A Laura le busca la poli

Bueno, va a llegar un día en que os vais a pensar que me invento las historias de mis vecinos, porque hasta yo la flipo. Esta mañana bajaba las escaleras de mi casa camino de Pilates, y en el primer piso me veo un tipo con unos folios en una mano y un boli en la otra, y se dirige a mí:

-Buenos días, ¿vive usted aquí?

-Sí.

-Soy policía (no sé si dijo nacional o municipal, maldita sea)–e hizo amago como de enseñarme la placa que presuntamente llevaba colgada del cuello debajo de la camiseta; el tipo iba de paisano- ¿sabe usted si vive aquí Laura López?

-Sí, vive aquí.

-¿en este piso?

-Sí, sí, en este piso

-Muy bien, ¿Usted en qué piso vive?

-3º B

-¿Me puede decir su nombre, por favor?

-Laura Superguay

Mientras el tipo lo apuntaba yo qué sé dónde, le eché un ojo al papel que tenía entre las manos, que creo recordar que era una citación de algo. Para contaros mi hipótesis, debemos recapitular un poco:

Laura es aquella vecina a quien Jorge en una de sus llamadas telefónicas me dijo que le había parecido oírla llorar. El insigne día en que fui deslumbrada por primera vez por la inefable belleza del Adonis, y me preguntó si me habían robado en casa y yo flipaba a chorros.

Pero luego yo me hice mis cábalas; que Laura podía que estuviera llorando porque habían robado en su casa. Cuando unos días más tarde me la encontré en el portal, confirmó mis sospechas. 

Así que digo yo que cabe la posibilidad de que el secreta estuviera ahí por algo relacionado con aquel robo. A mí indudablemente me encantaría creer algo más divertido, pero así a bote pronto no se me ocurre.

Ahora, os digo que los secretas cada vez tienen más pinta de macarras; este tenía en una mano el típico tatuaje que se ponen los presos entre el dedo gordo y el índice. No sé, un pelín feo, ¿no? Además, que no sé por qué iba de paisano y no de uniforme -con la prestancia que da un uniforme. Y la placa yo en ningún momento la vi...

Mmmmm... me huele a chamusquina.... El próximo día que vea a Laura le interrogo sin compasión con la excusa de velar por su integridad: "No... yo por si el supuesto secreta o poli de paisano este era en realidad un delincuente, que ya no sabe una ni qué pensar". Y a ver por dónde sale la cosa.

Please don't procrastinate...

...it's not good to masturbate. Sexual healing -Marvin Gaye

Vale, pero para escribir el post primero estaría bien averiguar antes algunas cositas, como por ejemplo cuándo entró la palabra en el DRAE, porque juraría que la busqué hace unos años y no estaba. Anda mira... interesante. Muy bien; a ver... ¿habrá algún chistecillo jocoso más para ilustrar el post, aparte de los que ya tengo? A ver en google imágenes... 

Bien, creo que ya tengo todo el material que necesito, ahora solo queda ponerme a escribir. Me voy a dar una buena duchita para prepararme, y ya me pongo a ello. 

(A la salida de la ducha) Joé cómo está el suelo de pelos, ¡madre mía! ¡me voy a acabar quedando calva, ya verás! Voy a pasar el aspirador por toda la casa así rapidito, y luego con el suelo ya limpito me pongo a ello, que lo voy dejando, lo voy dejando, y tengo la casa hecha un genocidio. (Al acabar de pasar el aspirador) Jo, pero es que sigue sucio. Ná, tendré que pasar la fregona para dejarlo niquelao.

Ya está; ya estoy lista. Desenchufo el portátil del salón y me lo llevo a la habitación; desde allí yo creo que me distraigo menos. ¡Mira qué bonita tengo la gerbera! Ay... ¡pero si tiene bichitos! Maldita sea... le voy a echar ese producto que tengo. Fus, fus, fus. Ya de paso le echo también al laurel, que tiene cochinilla otra vez. Fus, fus, fus. Ay pobre laurelito, si está más seco que el ojo de un tuerto, voy a regarlo que si no luego se me pasa. Bueno, ya que estoy riego todas las plantas.
 

Hala, cojo una  botellita de agua y me pongo ya. No mira; mejor que agua me hago un té, que está más rico.  Ah, y voy a poner una varilla de incienso, y así creo ambiente de recogimiento y concentración...

Pero sigo haciendo cosas inútiles; así es cada vez que tengo que escribir un post o hacer cualquier cosa que me da pereza. Sé que no soy un caso único: es lo que los angloparlantes llevan muchos años llamando, procrastinar. Y digo los angloparlantes, porque aunque actualmente el DRAE recoge la voz, no fue admitida hasta 1992, y aún ahora existe con un uso diferente al inglés, ya que según el diccionario es un verbo transitivo –necesita un objeto: “No paro de procrastinar el post”. Los sustantivos procrastinación o procrastinador directamente no figuran. A mí me da igual; pienso utilizar el sentido inglés con o sin el permiso de los académicos, ya ves tú, cosas peores he hecho.

Según la Wikipedia, la procrastinación es el acto de reemplazar tareas de alta prioridad por tareas de baja prioridad, posponiendo así ad infinitum las tareas importantes. Procrastinan los perezosos y procrastinan los hiperactivos haciendo mil cosas en vez de lo que tienen que hacer. Procrastinan los perfeccionistas por miedo a no hacerlo todo perfecto y procrastinan los que van de sobrados y creen que en una hora lo finiquitan. Hay procrastinadores crónicos y ocasionales.

Procrastina ahora y entra en pánico después

No sé si me equivoco, pero tengo la sensación de que el concepto se está convirtiendo en una especie de moda en Internet; hay infinidad de chistes en el ciberespacio aludiendo al síndrome, y multitud de páginas donde se dan consejos para combatir la procrastinación. He aquí una breve pero significativa selección: 

• Consigue una adecuada organización del tiempo, concentrándote en realizar las tareas importantes que tienen un plazo de finalización más cercano.
• Deja de auto-engañarte con excusas como que trabajas mejor bajo presión.
• No lo pienses más y ponte a hacerlo, YA

Ayer dijiste mañana.

 ...¿Pero está de coña esta gente o qué? ¿De verdad son esto consejos serios? Es como decirle a un fumador que para dejar de fumar simplemente no te vuelves a poner un cigarrillo entre los labios y ya está. A ver; todos los procrastinadores sabemos que deberíamos dejarnos de pamplinas y ponernos al tema; somos procrastinadores, no idiotas. ¿Es que a nadie se le ocurre una solución con un poco más de miga? 

Pues parece que sí; me llegó hace apenas unas semanas. Pero tendréis que esperar a la segunda parte del post para descubrirla. 

Aviso que aún no la tengo escrita, así que poneos cómodos.
 

Caras everywhere

Me estoy despistando y ya hace mucho que no comparto con vosotros, oh fieles seguidores, las fotos de las caritas que me voy encontrando por el barrio; a eso hay que ponerle pronta solución.

Ahí os dejo un bonito y variado surtido... ¡por toda la cara!

Me escondo...

Me enfado...

Sonrío...

Saludo; holaaaa...

Te asusto, ¡buuuuuu...!

Me sorprendo, Oooooh...

Y me voy a dormir con mi chupete, chup, chup, chup...

Homenaje

¿Qué os parece mi nuevo póster? :D

¡Le echo taaanto de meeenooos...! Fue un buen personaje mientras duró.

Meditación y reencuentro (segunda parte)

Mientras esperábamos al profe de meditación a la puerta de la "Sala Jefe", Jose y yo charlábamos de los tiempos de la facultad, de la gente que seguíamos viendo... lo que se hace en estas ocasiones de reencuentros. Llegó un compañero del curso anterior y Jose le saludó:

-¡Hombre Juan! (por ejemplo) Mira; me acabo de encontrar con Laura, una compañera de la universidad de hace... un montón de años.

-Pues sí, un huevo –dije yo- Imagínate; tenemos ahora cuarenta, y nos conocimos con... veinte, veintiuno, ¿no? ¡Hace veinte años; casi ná!

Me pareció notar en la cara de Jose cierta contrariedad; fue apenas un milisegundo, pero tuve la sensación fugaz de que no le había gustado que hubiera revelado su edad. Seguimos con la charla; si hacíamos más cursos en La TabacaIera, dónde vivíamos, de qué currábamos...

-Yo curro en esto y aquello –me dijo. Bueno, en realidad con lo que me gano la vida es invirtiendo en bolsa; no se lo digas a esta gente –añadió en tono confidencial, bajando la voz. No invierto mucho; lo suficiente para mantenerme y eso... Curro un par de horas a la semana, y el resto del tiempo, haciendo lo que me apetece. Alguna vez me llaman de La Comunidad de Madrid para un curro de seis meses, y lo hago y luego ya sigo con lo mío. También a veces tengo algún paciente y tal, pero vamos, mis ingresos principales son de invertir en bolsa.

-Joé, pues qué bien te lo has montado –le dije, creyendo que no era todo una elaboración de su fantasía.

Interrumpimos la charla cuando por fin llegó el profesor; tendría como unos treinta y cinco años más o menos; un tío bien parecido, atlético, y con unas gafas de culo de vaso tras las que se podían adivinar unos ojos pequeñitos, mirando cada uno en una dirección. Aparte de eso, me pareció un tipo apagado, como si estuviera cansado o aburrido; sin vida.

Rayito-x en La TabacaIera

La sesión de meditación fue más bien insulsa –¿quizás en parte por ser la primera?- y al acabar, Jose me dijo que después de la clase solían ir todos a la cafetería, y me invitó a unirme al grupo: “A mí esto de la meditación... me da lo mismo -me confesó en un arranque de sinceridad- Yo en realidad vengo para hacer vida social... para ligar, vaya.” Después, como retomando la conversación de antes de la clase, y con cara de circunstancias, dijo: “Yo es que aquí a la gente le he dicho que tengo otra edad. Pero no importa, no te preocupes... (por haber metido la gamba hasta el fondo, mona)”

Aunque finalmente en la cafetería no entablamos conversación con los demás compañeros, un poco más tarde se nos unió el profe, que acabó de confirmarme que era un auténtico muermo, y parco en sonrisas hasta la avaricia. “El ojo derecho es el bueno; mírale al ojo derecho” me decía a mí misma mientras escuchaba la monótona cadencia de su voz y asentía hipnotizada por su centrífuga mirada.

En fin; concluyendo ya, diré que el balance general del reencuentro fue tirando a desconcertante para mal (efecto WTF), la sesión de meditación mediocre, y Jose y el profe se revelaron como dos personajes peculiares en grado sumo, con inequívocos matices lamentables... 

¡¡Fichajes perfectos para Cotidianas!! Estoy emocionada; ¡el jueves que viene no me lo pierdo por nada del mundo!

Meditacion y reencuentro

Poco a poco continúo introduciéndome en mi rutina cotidiana del curso 2011-2012; esta semana he retomado mis “actividades extra-escolares”: yoga y pilates. Además este año he decidido enrolarme en un curso de meditación en La TabacaIera; ayer fue el primer día.

Centro social de perroflautas -no lo digo yo.

A eso de las once de la mañana estaba por allí; entré, busqué la "sala Jefe", y al llegar, para asegurarme de que estaba en el sitio adecuado pregunté a una de las chicas. Mientras hablaba con ella le vi; Jose, un compañero de la universidad con quien en aquellos tiempos tuve un rollo muy light que nunca pasó de los besos húmedos, porque me di cuenta pronto de que entre otras cualidades no muy halagüeñas, era un patético camaleón sin personalidad. De hecho cuando dejamos de “salir”, se lió con una del Opus; obviamente no tenía muy clara su tipología favorita de mujer -y dicho sea de paso, dudo que obtuviera con ella mayor gratificación carnal que conmigo.

El tipo no había cambiado mucho físicamente, y sin ser especialmente atractivo, se conservaba bastante bien; una buena mata de pelo oscuro en la azotea y nada de papada o barriga cervecera. Dudé de si hacer explícito o no que nos conocíamos, pero en seguida me di cuenta de que no hacerlo podía ser muy incómodo a la larga, así que decidí poner el asunto sobre la mesa:

-Tú eres Jose, ¿no?

-Sí, pero depende de qué Jose, es que somos varios.

-Ya, pero yo te conozco a ti. De la universidad; de psicología...

(el tipo con cara de póquer, sin llegar a reconocerme)

-...con Víctor y Gonzalo... -continué- Yo soy Laura.

Yo no quería dar como pista que habíamos tenido un rollo, porque había sido todo un poco raruno, y además no me parecía bien decir delante de nuestros compañeros de clase: “¿No te acuerdas? ¡Si estuvimos liados!” Me llegó un leve recuerdo de la opinión tirando a pobre que me había quedado de él, pero no caí en detalles. Además pensé que hacía mucho tiempo de aquello; la gente cambia... ¿no?

Mientras entretenía estas cavilaciones, de repente vi en sus ojos el instante del reconocimiento:

-¡Anda, claro que sí; Laura! ¡Jo, es que soy muy malo para las caras! ¡Pero claro que me acuerdo de ti! ¡¿Cómo te va?!

/continuará/

Porta-móvil-mientras-se-carga

En cuantico lo vi un día surfeando la Internete supe que me iba a hacer uno. Con lo que me gustan a mí los inventillos ingeniosos, prácticos y fáciles de hacer, ¡y encima reciclando! Tenía todas las papeletas de convertirse en mi entretenimiento de una tarde -y de ahí a convertirlo en post para hacer alarde de habilidades manuales... un pequeñísimo paso; pues menuda soy yo, ya lo sabéis. 

Eso sí, una ya no es ninguna amateur en estas lides, y siempre hay espacio para la mejora (room for improvement, que dicen los guiris). Permitidme que os muestre pues, cómo hacer un porta-móvil-mientras-se-carga, en versión nueva y mejorada –lo del nombre, ya lo dejo para otro. 

Para mi porta-móvil-mientras-se-carga-versión-mejorada, elegí un bote de crema hidratante marca Deliplus. De urea. (Por cierto; ¿alguien sabe de dónde sacan la urea para ponerle a la crema? ¿es animal? ¡¿es humana?!)

Altamente recomendable elegir un bote al que se puedan despegar las etiquetas, para que el resultado final sea elegante y glamuroso.

Sobre el bote "desnudo", dibujamos la forma del porta-móvil-mientras-se-carga. Obsérvese que en mi versión nueva y mejorada, la parte que sujetará el móvil es la parte inferior del bote.

A continuación procedemos a cortar la botella con tijeras, cutter, cuchillo u otro utensilio de nuestra elección.

Desechamos la parte de arriba...

¡Y voilá! ¡Poco más queda ya por explicar!

Aquí tenemos un porta-móvil-mientras-se-carga-versión-mejorada -dónde va a parar- que además recoge el cable primorosamente en su interior, evitando que gatos y hurones lo mordisqueen con su consiguiente riesgo de achicharramiento por electrocución.

¡Hasta la próxima manualidad, amiguitos!

PS: Los muñequitos también son, dicho sea de paso, obra mía -soy infatigable haciendo alarde...

Jorge me preocupa

Algunas cosas cambian, otras permanecen...

Ayer recibí una de las ya legendarias llamadas que mi vecino Jorge lleva haciéndome durante los últimos seis o siete años con propósito indefinido.

Siempre es una sorpresa cuando contesto el teléfono y oigo su voz, porque no tengo su número metido en la memoria; lo borré hace ya tiempo. Cada vez que sonaba el teléfono y veía su nombre en la pantallita pensaba: “Buf, no, qué poquitas ganas” y no lo cogía. Entonces Jorge volvía a llamar al día siguiente, y obviamente volvía a no apetecerme, y entonces llamaba otra vez a los dos días... hasta que en una de esas se lo cogía en plan “hala, voy a pasar el mal ratito lo antes posible, y quitármelo de encima ya”. Al final se convertía en más de lo que era, así que decidí quitar el número de la memoria y apechugar cuando tocara, como una valiente.

Como iba diciendo, ayer tocó llamada. Estaba en casita por la mañana, tomándome mi té cuando sonó el teléfono. Al cogerlo, oí la voz de Joge:

- Hola, buenas noches, ¿Cómo estás?

- ¿”Buenas noches” Jorge? Anda que...

- ¡Ay, buenos días! Jajaja... es que esta mañana me ha llamado un amigo para desayunar a las siete y media de la mañana... y ya me he descolocado.

¿? ¿Y qué eplicación es esa? ¿Qué te has desayunado?, ¿un par de sol y sombras o qué? En fin. Siguiendo el guión usual me pasó su cuestionario; que si Flecha, que si mis padres, que si la bici, luego se cebó con el tema de mi tos (este verano he estado fumando, y la maldita ha vuelto. A ver si desaparece pronto que ya lo dejé hace un par de semanas.) luego siguió con el de las vacaciones... y en medio de todo ello, no recuerdo bien como, me dijo algo así como “Sí, Sara, porque...” ¿Cómo que Sara? –pensé. Bueno, se le habrá pirao. La conversación llegó por fin a la parte final en la que me toca preguntar a mí también algo para que sea un poco equilibrada la cosa, y una vez concluido todo el guión, la despedida:

“Bueno Sara, que tengas un buen día.”

Joder Jorge; no sé si preocuparme por tu salud mental, que sabemos que anda algo maltrecha... o empezar a ponerme celosa.

La Baja

Como indica el título de la anterior entrada –de la cual esta es continuación- en este nuevo curso escolar nos enfrentamos a importantes bajas en los personajes de Cotidianas; bajas, en plural. Os hablé el martes de la desaparición de El póster; sí, un poco de pena, pero vaya, ¿qué nos dejó? Unas cuantas imágenes estáticas, la anécdota de su estrepitosa caída de la silla... y poco más.

Ahora preparaos para lo peor; ¿qué ausencia sería la más dolorosa para mí? ¿la desaparición de quién haría más mella en mi maltrecho espíritu? Efectivamente, El Adonis. Mi Adonis... pareja del irresponsable vecino seropositivo de arriba –desde ahora en adelante, Sero.

Un par de días después de aquella anonadante frase oída en la soledad de mi cuarto, llegaron a mi cocina retazos de una conversación entre los dos amantes en un tono digamos áspero. Hablaban de unas zapatillas que uno de ellos había dado a alguien sin la aquiescencia del otro, de una planta (“si quieres la palmera quédatela, por mí...”) Nada en la conversación tenía una estructura clara hasta que llegó a mis oídos algo así como: “...cuando decidimos separar las cosas...” Intuí entonces que hablaban de su separación, la de ellos, pero me puse a dar vueltas al sofrito y no me hice más cábalas.

Al día siguiente bajaba las escaleras y al llegar al portal me encontré la entrada llena de maletas y bártulos, y un joven apuesto custodiándolas, mirando escaleras arriba, como esperando a alguien. (¿El joven con el que El Adonis había puesto los cuernos a Sero, a pesar de lo cual éste no podía acusarle de cabrón, porque él se había callado durante dos años lo de su enfermedad?) Desde entonces, ni rastro visual o auditivo de El Adonis. Se fue a su Olimpo. Se esfumó dejando solo desolación tras de sí.

 La muerte de Adonis -Rodin

Ahora la madre de “Sero” se ha mudado con su hijo -o eso parece- quizás para darle apoyo moral en su reciente ruptura. Pero el caso es que no me llegan más que discusiones entre ellos -no se deben de saber eso de que por el patio se oye todo, porque no se cortan un pelo. Quizás no sean discusiones estrictamente; es como si solo supieran expresar su disconformidad o su desacuerdo con el otro a ladridos; hay gente a la que ese tipo de comunicación le resulta normal, que es su manera de expresarse, pero para mí son como una nube de mal rollito encima de mi cabeza cada vez que les oigo... 

A ver si Sero lo supera y manda a su mamaíta a casa de una vez; como se mude definitivamente estoy perdida –y no os digo él.

Bajas de la nueva temporada

Bueno, vuelta al curso escolar, vuelta al curro... Ayer empecé las clases. Afortunadamente esta semana solo he empezado dos grupos, y tengo un par de horas al día máximo. Hoy solo una. Y el viernes ná. Es como ir metiéndose en el mar poquito a poco para no sufrir un shock. 

En fin, que un ciclo acaba y empieza otro, marcado por el comienzo del otoño, que en tres días se nos instala ya entre nosotros –aunque muchos árboles hace tiempo que empezaron a dejar caer sus hojas desfachatados, desatendiendo la fecha oficial. El curso 2011-2012 se inaugura con muchas novedades en el vecindario; así por ejemplo,  podemos ir diciendo adiós a un clásico en Cotidianas:  El póster. 

Sí, así es, El póster (se) ha despegado en busca de nuevas habitaciones en las que llevar a cabo sus excitantes actividades. Eso, o le ha pasado como al de la noticia que leí en verano: un británico de 20 años que la palmó de una trombosis después de tirarse más de 12 horas seguidas jugando con su consola Xbox (cómo estamos, madre mía). Por lo visto estas trombosis las suelen sufrir personas que viajan sentadas durante muchas horas sin moverse; el síndrome de la clase turista se llama. Y el menda sin salir de las cuatro paredes de su habitación; por lo menos se ahorró la pasta del billete. 

El caso es que después de leer la noticia e inevitablemente relacionarla con El póster, me di cuenta de que su persiana estaba permanentemente echada, y de que no había visto ni rastro de él en mucho tiempo. Como a mí dramatizar no me gusta nada –solo de cara a la galería- pensé que probablemente estaría de vacaciones y me olvidé. Pero hace unos días vi una chica fumando en su ventana, y me dije: “Esta, una invitada de El póster no es.”

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Aquí la tenéis; desafortunadamente no parece que nos vaya a dar tanto juego como el anterior inquilino, con su inmovilismo y todo; habrá que ir buscando nuevos fichajes.

Ahh, la playa...

 

Conil al fondo. Un pájarillo dejó sus huellas dirigiéndose al pueblito...

 

Muchos pajarracos dejaron sus huellas también,

 

...y uno hasta una pluma.

 

También las mantis religiosas toman el sol -con las antenas al viento. Si miráis al mar se pueden ver "gotitas fugaces".

 

He disfrutado de paseitos matinales con nubes en el cielo,

 

de puestas de sol,

 

de la soledad...

 

...de la compañía...

...de un manto de niebla mágico que se echó encima en apenas unos minutos,

para esfumarse después tan rápido como apareció, dejando un día espléndido.

 

He disfrutado del sol en la piel -con mi tanguilla nuevo...

 

...y más aún he disfrutado del sol con mi tanguilla nuevo tirado en la arena. Y de la brisa, el viento, las olas...

No puedo dejar pasar otro año para volver al mar.

Más de lo que quería saber

Hoy me ha llegado a mi correo el siguiente comentario que un lector anónimo ha dejado en el post de El Adonis:

este blog es muy aburrido y una porqueria y como se nota que la foto del cachas es falsa era la foto y la has puesto lo naranja.

(¡Encuentra los cinco errores -gramaticales, de ortografía y de puntuación!).

La foto de marras antes/después

Estimados lectores, si no me equivoco este ha sido el primer comentario presuntamente peyorativo vertido en y para mi blog, y qué os puedo decir; me ha hecho sentirme... importante. Es como haber atravesado una suerte de rito de pasaje; mi primer comentario negativo... (snif... se me ha metido algo en el ojo) Luego he querido tener fe en la humanidad y he pensado que lo mismo hasta ha sido un lector graciosillo intentando azuzarme para que me manifieste –o eso, o al anónimo crítico está claro que le faltan un par de aclarados; nos ha jodido que le he puesto "lo naranja", ¡y bien que me lo curré!

Peeero en realidad no ha sido esta la razón por la que he decidido pasearme por Cotidianas y dejar unas líneas después de tan larga ausencia –que probablemente continúe después de este post, que para algo estoy de vacaciones- sino la que a continuación os narro:

Ayer por la tarde volví de pasar unos días en el pueblo con la familia. A eso de las diez y media de la noche me sentía muy cansada con el viaje y todo el rollo, así que después de echarme algo pa’l buche me fui a mi habitación y me tiré en la cama a ver si me dormía o qué. Cerré los ojos y ya me iba relajando poco a poco, cuando encima de mi cabeza oí con total nitidez una voz masculina (El Adonis o su partenaire) que vociferaba rotundamente:

¡No te hagas el bueno, que te estuviste acostando conmigo durante dos años y no me dijiste que tenías sida! ¡Fíjate lo bueno que eres!

Como os podréis imaginar no pude mantener los ojos cerrados, y menos aún la boca. Me quedé como conejo deslumbrado, pensando "No puede ser. No puede ser ¿Por qué he oído yo esto? ¿Esto es una coña o qué? (¿dónde está la cámara?)

Lo curioso fue que en vez de ser esa frase el pistoletazo de salida de una discusión de las de gritos y platos voladores, a continuación no se oyó nada más –silencio absoluto. O bien se fueron a continuar la “conversación” a otra parte de la casa, o es que se nombró un tabú de esos que callan a todo el que lo oye, incluido quien lo ha mentado.

Repasé la frase en mi cabeza para dar crédito a lo que había oído, como si pudiera corroborarlo oyendo su eco en mi mente. Volví a repasarla un par de veces más, me incorporé de un salto, cogí mi cuaderno y lápiz y recogí la frase por escrito para así atrapar pura su esencia, y poder ofrecérosla a vosotros lectores, tal y como fue pronunciada aquella fresca noche de septiembre.

Después me levanté de la cama y me hice una manzanilla, a ver si así digería aquello algo mejor.

Y sin embargo, se mueve

Me decía Alicia en un comentario hace dos o tres posts: “(...) me llevaría una decepción si algún día descubro que los del 4º no son truchas o que el vecino-poster se mueve” Pues querida prima, deja de leer si quieres ahorrarte el gran desengaño... porque efectivamente; El Poster, se mueve. Yo lo he visto.

Fui absolutamente consciente en el momento de los hechos de lo afortunada que era de haber presenciado –y por los pelos- aquel suceso único y -puestos a exagerar- delirante. Dejadme a continuación narraros los acontecimientos tal y como los viví.

Estaba Ray en casa. Nos hallábamos charlando distendidamente, cuando he aquí que quiso el cosmos con su ilimitada generosidad que en ese momento dejara a mi invitado desatendido para ir a coger algo a mi habitación. Y a continuación quiso el cosmos también ¡oh gran benefactor! que en el preciso instante previo al histórico suceso, yo mirara distraídamente por la ventana. Tuve apenas un milisegundo de ver al Póster en su posición habitual sentado delante de su ordenador, todo en su sitio, y.... ¡¡tremendo batacazo!! De repente le vi precipitarse al suelo con gran aspaviento, dejando las manos en alto en su fugaz caída, y la silla hecha pedazos bajo su nada desdeñable peso -y a su alrededor.

Tras un instante de perplejidad compartido –él y yo- él se incorporó trabajosa y torpemente hasta recuperar su verticalidad perdida. Y debo decir que eché de menos que mirara a su alrededor para comprobar si había testigos de su ridículo, como hacemos las personas cuando por ejemplo, damos un tropezón más o menos espectacular en la calle; pero claro, cómo podría él siquiera sospechar que alguien pudiera haber presenciado su risible accidente, estando en la intimidad de su habitación/mundo.

Huelga decir que tras un par de segundos de dar gracias al destino por regalarme tan jocunda escena, y de compartirla a gritos entusiasmados con Ray –que por no haberla visto con sus propios ojos, no supo apreciarla en su plena dimensión, dicho sea de paso- cogí mi cámara y retraté la escena del pobre Póster todo afanado remendando la silla para que le diera otras tantas horas de servicio. Desafortunadamente no sé dónde habré guardado esas fotos del Póster "en movimiento", porque no las encuentro por ningún lado -juro que sucedió- así que os tendréis que conformar con estas otras imágenes de él, que también tienen su incuestionable enjundia.

El veranito y la caló, ya se sabe... Yo hago lo mismo.

Internet vs.Velcro & Vega

Pues sí; casi un mesecito me ha tenido Telefónica sin Internet. Ni me voy a molestar en narrar el kafkiano laberinto de llamadas por el que me han hecho deambular interminablemente, que estos impresentables no se merecen ni una línea –y ya van casi cuatro.

Confieso que ha sido peliagudo lidiar con el síndrome de abstinencia, consecuencia de la brusca retirada de mi objeto de adicción -Internet- pero afortunadamente he contado con una ayuda inestimable para sobrellevar mi rehabilitación; Velcro y Vega, los dos hermanitos felinos refugiados temporalmente en mi hogar, va ya para veinte días.

Y qué queréis que os diga, es que no hay color; pasar las tardes mirando la pantalla del ordenador, dando vueltas por el ciberespacio durante horas –convertida yo misma en una especie de Póster... y para rematarlo, después de un par de horitas, el portátil se recalienta y el ventilador se pone a soltar su alarido/zumbido infernal: “fuuuuuuuuuFUUUUUUUU...” trepanándome los oídos y metiéndoseme hasta el alma; no os podéis imaginar lo irritante que puede llegar a ser. Algún día hasta he llegado a ponerme tapones para los oídos, con eso os digo todo.

Pues de eso, he pasado a disfrutar mis ratos de ocio apaciblemente tirada en el sofá, libro en mano –no me queda mucho más; sin tele, sin internet- pero francamente, digamos que lo del libro no es más que una mera excusa del guión; la mayoría del tiempo lo dejo posado sobre el pecho cual mariposilla de papel, mientras sigo fascinada las aventuras de Velcro y Vega: jugando juntos ¿al fútbol? con un ratoncito de juguete, pegándose carreras como posesos y trepándose por donde pueden, cazándose mutuamente... son todo un chou. Otras veces dejo el libro a un lado, cojo la cámara y me convierto en una suerte de paparazzi gatuna, persiguiéndoles por toda la casa.

Llevaban los enanos apenas unos días conmigo cuando les vi una tarde a los dos muy juntitos y amorosos en el sillón donde les gusta echarse la siesta. Parecía que Velcro le estaba haciendo carantoñas a Vega muy insistentemente... pero en seguida me di cuenta; ¡estaba mamando de ella! Me enterneció un montón; me recordó a cuando Flechita, pobre, se mamaba a sí misma los primeros días de estar en casa. El caso es que cogí la cámara y me puse a grabarles; mientras lo hacía tenía la extraña sensación de ser una voyeur o algo así -lo comprenderéis al ver la cara de auténtico placer (¿incestuoso?) de Vega en el vídeo.

Después de observarles se me ocurrió que muy probablemente no fuera la primera vez que lo hacían –que eso sería como su “dirty little secret”, o algo así- y confirmé mis sospechas cuando más tarde fui a coger a Vega y noté que tenía la tripita mojada por las babas de Velcro... y  recordé que efectivamente uno de los primeros días había notado lo mismo y no había sabido explicarme la razón –pues ya la conocía.

Hablando anteayer con Amanda La Rescatadora, le comenté lo que les había visto hacer: “¿Siguen haciéndolo, todavía?” -me preguntó enternecida- y me contó que toda la camada de otros cuatro gatitos solían mamar de Vega; todos de ella, y sólo de ella –no de otra hermanita, que las había- y que le dejaban siempre la tripita empapada!

En fin, os dejo con una sesión de fotos de los canis para que os vayáis familiarizando con estos nuevos personajillos de Cotidianas, porque seguro que vuelven por aquí.

Reestructuración mental

Con todas las cosas que cuento por aquí sobre mis vecinos, y con eso de que hasta tenga una etiqueta en Cotidianas que recoge sus historias, muchos de vosotros podréis pensar que soy una cotilla de escaleras –hasta lo ha insinuado por ahí en los comentarios algún jodío tocapelotillas. Pero yo estoy la mar de tranquila en la certeza de que no, de que no soy cotilla sino imaginativa. Porque no es que investigue de manera activa o me tome la molestia de buscar evidencia que corrobore mis elucubraciones; me limito a “registrar” lo que veo o escucho... y después le añado mi propia “elaboración” para dar a los hechos cierta “coherencia” –en un sentido muy laxo. 

Soy perfectamente consciente de que me invento las cosas; como lo de que La Francesa (ex La loca) baile desnuda por su casa cuando pone su eterno disco de Charles Aznavour a todo trapo. O lo de que el Húngaro fuera traficante de marihuana. En realidad no es que me lo crea; es que se me ocurre, y me vale. Es como cuando vas en el metro y miras a la gente, y conscientemente o no, especulas sobre la relación que une a las personas que ves interactuando; da igual si aciertas o no, es como un entretenimiento mental sin mayor importancia.
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Total, que con esta falta de rigor de que me permito el lujo, es más que probable que en ocasiones la realidad se resista a cuadrar con mis especulaciones. Como por ejemplo cuando esta mañana de repente me he dado cuenta de que El Adonis viviría en el 4ºB, no en el C, por lo tanto me he “colao” con la historieta que me he montado con la notita de Mané, que quizás después de todo no sea más que un alegre comeflores –vecino de los gays.

El caso es que hace un par de horitas he bajado a la compra, y cuando abría el buzón, de repente se me ha encendido la lamparita... ¿¡Cómo no se me ha ocurrido antes!? ¡A ver qué nombres figuran en los buzones del cuarto piso!

Un gesto tan insignificante como leer unos nombres, y un efecto tan balsámico para mi agradecido y zozobrado corazoncito... ¡¡¡EL ADONIS VIVE ENTRE NOSOTROS!!! ¡¡Alabado sea el señor!! Debajo de su nombre; Hugo Talycual,  figuraba otro nombre; Victor Nosequé. Así que esta vez sí, como sospechaba, ambos conviven en su pequeño apartamento, en presunta sodomítica relación. 

Y Mané (que por cierto, viene de “Romané”) vive en compañía de una moza cuyo nombre figura también en el buzón. Lo que sospecho que la presunta novia desconoce es que su chico es gay... ¡Ay, pobrecilla, qué desagradable sorpresa se va a llevar cuando se le encuentre en la cama con El Adonis un día que vuelva antes de currar porque tiene nauseas debidas al embarazo! 

...O vale; se me acaba de ocurrir en este preciso instante... ¿¡Será Mané una chica!? ¡Eso podría tener todo el sentido del mundo!... 

Seguiremos informando.