¿Qué pasa con los calcetines?

Hoy estaba echando un vistazo al blog “no puedo creer que lo hayan inventado”, y he llegado a una entrada en la que mostraban un mueble-lavadora (nada espectacular, la verdad; en El recetario hacen cosas mucho mejores). Pero la entrada en realidad da igual; el caso es que en uno de los comentarios, un ingenioso lector decía: “lo perfecto sería si los artículos de ropa se perdieran en ella; no hay lavadora que exista sin el tan famoso efecto…”

A ver, ese famoso efecto. ¿De dónde nos hemos sacado eso de que en la lavadora se pierden los calcetines, y luego se quedan todos desparejados? ¿Y por qué todo el mundo asiente cuando lo oye, como si fuera una verdad indiscutible? Porque a mí no me pasa. De hecho no conozco a nadie que me haya dicho en primera persona que tenga ese problema.

Bueno, miento; Guy decía que a él le pasaba cuando vivía en Inglaterra. Supongo que porque hacía la colada en lavanderías, y después del centrifugado los calcetines se quedarían pegados a las paredes del tambor, y al sacar la ropa apresuradamente, ahí se quedaban. Pero aquí, en España, la inmensa mayoría tenemos lavadora en casa, y si se te pierde un calcetín, ya sabes dónde buscarlo.

Así que deduzco que probablemente sea una de esas cosas que a fuerza de oírlas en las pelis americanas -o de países con lavanderías- la gente ha acabado aceptando como cierta, sin cuestionarse más. Ya se sabe que una mentira repetida mil veces se convierte en verdad.

Y de eso hay mucho. Por ejemplo, y siguiendo con el tema de los calcetines; ¿Por qué diantres se dice tanto eso de que no hay nada más ridículo (o anti-erótico) que un hombre desnudo en calcetines? A ver; de las personas –más bien mujeres- que lo dicen, ¿a cuántas se les ha ocurrido por sí mismas? ¿No serán más frecuentes aquellas que lo han oído, lo han visualizado, lo han categorizado como ridículo y luego van por ahí repitiéndolo?

Porque en primer lugar, a mí se me ocurren escenas mucho más ridículas que un hombre desnudo en calcetines, y sin tirar demasiado de imaginación. Supongo que si el hombre en cuestión llevara ejecutivos de esos transparentes que parecen de mujer, con los pelos ahí, pegados contra la pierna… vale. Bastante ridículo y anti-erótico. Pero para mi gran fortuna yo no salgo con el tipo de hombres que lleva ejecutivos. Los que yo conozco llevan calcetines de algodón, y francamente, cuando están desnudos no es a sus pies adonde miro; me da igual cómo vayan de rodilla para abajo.

Y claro, cuando la gente dice estas “verdades universales” y yo se las cuestiono, encima me llaman sacapuntas, pero es que hay que tener un poquito de espíritu crítico, hombre. Así que con esta entrada he decidido inaugurar una nueva sección de Cotidianas: “Rompiendo mitos”. Ya tengo unas cuantas ideas en el tintero. O bueno, en el teclado.

Niños con recursos

"Los niños de hoy en día han perdido la capacidad de usar la imaginación en sus juegos. La máquina -ordenador, televisor, video-juego, etc- ha sustituido al juguete tradicional o al creado por la imaginación del niño, y éste, en el mejor de los casos, se limita a responder a los estímulos que le llegan de la pantalla.

El marco es también otro muy distinto; la casa sustituye a la calle, a la plaza. Esto conlleva una forma de jugar más privada, más individual, y consecuentemente menos grupal e interactiva."

Pues al que se crea todos estos tópicos le diría yo que se dé un rulo por mi barrio un fin de semana cualquiera y que vea cómo se lo montan los niños con recursos (imaginativos).

(Una vez más -y supongo que no será la última- me disculpo por la calidad de las imágenes, tomadas con el móvil. No entiendo muy bien esa ondulación que ha salido, pero lo cierto es que ayuda a ver la escena "desde mis ojos" -ocho de la tarde, volviendo a casa después del aperitivito, la sidra, los pacharanes... yunouataimiin...)

Cucarachas

Dedicado a Kafka

¡¡¡BUAAAAJJJJ!!! ¡¡Me acabo de encontrar media cucaracha en mi casa!! Pero es que, ¿¡media cucaracha!? Claro, ha sido verla y poner los engranajes de mi cabeza a rular a toda máquina para dar explicación a la escena, y en seguida he deducido la historia que había detrás.

Hace un par de noches, en mitad de la noche me levanté a mear. Al encender la luz del baño vi una pequeña mancha negra que corría por el suelo a toda velocidad para refugiarse en las sombras. Aún con los ojos llenos de legañas pude identificar lo que era: una maldita cucaracha. Pero soy tan budista de mierda que no quise matarla. Bueno… en realidad es un rollo entre la conmiseración y el asco, para ser franca, pero el caso es que pensé a hurtadillas, como para escaquearme de velar por la salubridad de mi hogar: “bueno haré como que no la he visto. Total, si no me hubiera levantado... Otro día si la vuelvo a ver –o la veo por primera vez, si me creo mi auto-engaño- ya resolveré esta absurda disonancia cognitiva como mejor pueda.” O sea, que me pasé el marrón al futuro.

Al día siguiente, al ir al baño y acordarme de la escena de la noche anterior, se me ocurrió que si Flecha se encontraba con la cucaracha por ahí lo mismo despertaba su instinto cazador, se la echaba pa’l buche y me resolvía el entuerto. El asco sigue ahí, pero el rollo budista, si Flecha la cazaba… eso es la naturaleza siguiendo sus leyes, y todo bien.

Total, que ahí de pie, viendo la media cucaracha, después del instintivo hostión de asco y de montar el hilo de acontecimientos en mi cabeza, no he podido evitar pensar con desaprobación –y asco, siempre asco: “Joderrr Flecha ¿¡te has comido una cucaracha?!” Ella, que andaba correteando por allí, se ha acercado al medio cadáver, lo ha olisqueado de pasada, y sin hacerle mucho aprecio ha seguido a su bola. Yo he pensado que no le debía de haber sabido muy buena. A ver…

El caso es que he ido a coger un poco de papel higiénico que hiciera de ataúd para el entierro de los restos mortales del bicho en el retrete. Y grande ha sido mi sorpresa cuando al coger el medio cadáver con el papel –la parte de la cabeza, dicho sea de paso- se me ha deshecho entre los dedos. Entonces me he fijado con atención, y me he dado cuenta de que no era media cucaracha sino media “camisa”; media muda de la puta cucaracha, que se ha hecho más gorda y ya no cabía en su piel. Hija de la gran chingada.

Así que tengo una cucaracha rolliza en casa, metamorfoseándose. Pues pienso dejar el insecticida a mano, y cuando me la vuelva a encontrar cara a cara no voy a tener miramientos. Haberse ido. Porque además con el mata-bichos… esta conciencia budista mía, se va de un plumazo. Es algo así como la diferencia que hay entre dar una puñalada y dar un tiro, supongo.

Más caras

Rescatadas 16

Quique -Soy un tonto de Iscariote… Ah, no, que eso era Judas.
Yo-De capirote, quieres decir.
Quique- ¡Eso, eso!

No voy ni a intentar decir el trabalenguas; me trabo sólo pensándolo… -Marta. Y eso que no es rubia.

¿Cuál es el grito de guerra de la juventud galega cuando sale de marcha? "¡Rayas y centollos!" -Cari

¿Cómo se llaman los cohetes que van juntos en la misma traca? Cohetaneos. -Cari y Pizarro

Yo tengo un sensor de ínfulas.(...) Yo tengo aires, pero no me los doy. -Luis

El Húngaro

El nuevo vecino ya tiene nacionalidad –y su subsiguiente mote. Miré su nombre en el buzón –un nombre extrañísimo, con muchas consonantes- lo busqué en San Google, y resultó ser un nombre húngaro. Así que, aquí empiezan mis especulaciones sobre El Húngaro.

Ya me ha sucedido unas pocas veces que al entrar al portal había un leve pero inconfundible olor a marihuana –y si no es olor a marihuana, se le parece un montón. El caso es que me puse a repasar vecinos y se me ocurrió como la opción más plausible que viniera de la casa del Húngaro. Lo cierto es que vive en el cuarto piso, pero el olor de marihuana es fuerte y el portal pequeño, y cabría dentro de las posibilidades de lo real que llegara desde allí. Aunque son meras conjeturas, yo empecé a imaginar cosas divertidas -¡y eso sólo con el olor!

El otro día estaba en la cocina con la ventana abierta y le oí hablando por teléfono –por el patio se oye todo- y como no podía ser de otra manera, puse la antena para ver si sacaba alguna información reveladora. Hablaba muy escuetamente, de hacer una entrega –no con ese término, lo reconozco- de dónde encontrarse… por el tono de la conversación todo parecía indicar que estaban “talking business”, y montarme la película era demasiado tentador como para echar mano de la sensatez y la razón; a fin de cuentas también hubo en el bloque una “casa de citas” hace varios años, y por testarudez no quise creérmelo hasta que la evidencia se impuso.

El viernes pasado me acababa de echar la siesta cuando sonó el telefonillo de manera impertinente: “riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin” A esas horas y con esa forma de llamar no me cuadraba que fuera un cartero comercial, que optan más por una llamada mínima, como para ahorrar energías, así que pensé que tal vez era una visita sorpresa de algún conocido. Pero cuando fui a contestar, oí la puerta del portal cerrarse; algún otro vecino ya había abierto. Me asomé a la ventana por curiosidad, para ver si veía el carrito ese que suelen llevar los carteros comerciales para transportar cómodamente los fajos de publicidad, pero en vez de eso vi dos motos de la Policía Nacional aparcadas en la acera de enfrente -sin bicho encima. Rauda me asomé a la mirilla y al cabo de unos segundos vi a los dos policías subiendo las escaleras.

La puerta de Jorge -el vecino que me llama para pasarme revista mensualmente- estaba entreabierta, y cuando los nacionales llegaron a su piso él se asomó al quicio de la puerta. Mantuvieron un breve intercambio de palabras en el que adiviné que le preguntaban en qué piso vivía la persona a quienes buscaban: “Será el del cuarto X”, les dijo Jorge. La casa del Húngaro; lo sabía. Los policías siguieron subiendo las escaleras, y desde el salón les oí llamar al timbre con la misma insistencia con que habían llamado al telefonillo; "ding-dong, ding-dong, ding-dong, ding-dong..." Al no obtener respuesta aporrearon la puerta. Y luego otra vez el timbre. Y otra vez aporrearon. Pero obviamente allí no abrió nadie. He de reconocer que me sentí un poco defraudada de que no recurrieran al clásico: "¡Policía, abra la puerta!", y más defraudada aún de que se dieran por vencidos y se fueran por donde habían venido sin ofrecerme más pistas sobre la razón de su “visita”.

Comentándolo con Pacopepe el sábado, me dijo que quizás venían a entregarle una multa o algo así, pero ¿no son los carteros los que suelen traer las cartas certificadas de todo tipo? Y si lo trajera la policía, ¿no serían los municipales en vez de los nacionales? Todo son preguntas, todo son incógnitas y especulaciones, pero esto se pone interesante.

Ayer por la mañana saqué a la barandilla la toalla que se le había caído en mi tendedero y aún no la ha recogido. ¿Se habrá dado a la fuga...?

El nuevo vecino

Dedicado a Pacopepe.

Traude, la p*** Alemana, se fue hace ya un año de nuestra comunidad de vecinos. A pesar de todos los roces que hubo entre nosotras –que dicho sea de paso, ella se guisaba y se comía- hasta nos despedimos como amigas o algo así; cuando se fue me dejó una breve nota de agradecimiento que guardé como muestra de mi modesta victoria sobre el mal.

El nuevo vecino, el que se ha mudado a la casa de la alemana, es también extranjero pero aún no sé de dónde –y eso que he hablado con él en un par de ocasiones. A veces me parece italiano, otras veces su acento parece como de Europa del este… no le acabo de ubicar. Podría deducirlo por su nombre, pero no sé cómo se llama; lo miraré en el buzón y así puedo ponerle un mote, que la verdad es que ya lo va pidiendo. El caso es que tiene unas cuantas cosas jugosas que comentar; ayer fue el colofón, y la razón por la que me pongo al teclado.

El chico es guapete, rubio, y tendrá sus treintaymuchos. Tiene un Jack Russel al que nunca se oye ladrar, salvo cuando sale a pasear, que da un pequeño ladrido de alegría bajando las escaleras; sólo uno. A mí por eso me cae muy bien. Pero sigamos con el dueño.

Por ejemplo con su torpeza a la hora de tender la ropa. En el tiempo que lleva en casa ya se le han caído prendas a mis cuerdas como… ¿diez veces? Yo las dejo un tiempo en mi tendedero para que vea que están ahí, pero el tío no baja a por ellas. Cuando me canso de esperar las pongo en la barandilla de la escalera, y supongo que será él quien se las lleva. En una ocasión subí yo a devolvérselas en plan vecina afable. Era de noche y en la casa había luz, pero yo llamé al timbre un par de veces y allí nadie abrió la puerta; al final tuve que dejárselas en su barandilla. Ahora de hecho tengo en el tendedero una toalla blanca suya –que ya no lo es tanto- desde hace más de tres semanas, y ahí sigue.

Hace como dos meses se me hizo una gotera en el baño; la humedad venía de su casa. Subí a decírselo y previsiblemente la puerta no se abrió, así que le dejé una nota contándole el tema y pidiéndole que por favor bajara a hablar conmigo. Así lo hizo; yo le invité a pasar a casa a ver la gotera, hablamos sobre los posibles orígenes de la filtración, el tío muy razonable, muy normal -aunque muy serio- y me dijo que hablaría con su casero. A los pocos días nos encontramos por la escalera y me comentó que su casero no tenía seguro de la casa y que estaba mal de pasta. Y quién no. Pero a mí me da tanta pereza empezar el periplo de llamadas al casero, a mi seguro… que como la gotera se ha secado, lo postergaré todo hasta que vuelva a salir.

El caso es que desde entonces cuando el vecino y yo nos cruzamos en la calle o en el edificio nos saludamos muy escuetamente y seguimos nuestro camino. Supongo que él intenta evitar que le pregunte sobre el asunto, y yo… pues también paso, pero está visto que el tipo es un poco huraño.

En fin; estas son las primeras pinceladas sobre este nuevo personaje, pero no quiero cansaros, así que dejaré mis jugosas especulaciones para otro día, que la historia da para otro post... por lo menos.

Abajo las barbies, arriba las barriguitas

Hace un par de semanas mi hermano Manolo nos invitó a una barbacoa en su terracita. Allí estábamos los cuatro hermanos, un par de respectivas, y mis sobrinos Marcos y Jara. Hacía un solete primaveral estupendo y mis hermanos se quedaron a pecho descubierto. Si no hubieran estado las respectivas yo hubiera hecho lo propio, pero fui prudente y me quedé en sostén, muy mono él, que hasta me hacía juego con los pantalones.

Y yo veía que mi sobrina Jara, de seis años, me miraba mucho, pero no sabía por qué. Cuando me levanté para ir a la cocina se me acercó y mirándome la tripa me dijo: “Estás flaca” “No, no estoy flaca; estoy fuerte, mira” Me dió una palmadita en el estómago y me volvió a decir “Estás flaca. A ver; mete la tripa todo lo que puedas” Como habíamos estado jugando a ver si llegábamos a chuparnos el codo –y por cierto; llegábamos- yo me lo tomé como un nuevo reto y hundí la tripa todo lo que pude hasta parecer una anoréxica extrema. Las costillas protuberaban ostensiblemente. Entonces me puso sus manitas sobre ellas, como para taparlas, y dijo:

-Así está normal
-¿¡Cómo que así está normal?! ¡No está normal!
-Yo tengo una amiga que está así.
-Pues pobre.
-A mí me gusta así, flaquita.
-Tú también estás delgada, Jara.
-No, mira… -Y se subió la camiseta y me enseñó su tripita preciosa de niña de seis años.
-Las chicas somos así Jara; tenemos tripita.

Y no me mola, porque ya en otra ocasión me preguntó si yo montaba en bici para estar flaca y le dije que no, que si acaso para estar fuerte. Qué leches. ¡Que una niña de seis años esté ya pensando en esos términos!

La semana pasada me contaron unas alumnas que en el Reino Unido e Irlanda una cadena llamada Primark había puesto a la venta un sujetador con relleno para niñas de siete a diez años. Por supuesto se había creado una tremenda polémica, y habían obligado a las tiendas que los distribuían a retirarlos, argumentando que suponían una “sexualización prematura de las niñas”, y que era como "acicalarlas para los pedófilos".

Considero esta última reflexión exagerada y quizás hasta ilógica, pero coincido con el primer ministro británico Gordon Brown cuando afirma que “algo va mal cuando las empresas están forzando a nuestros hijos a actuar como pequeños adultos, cuando deberían estar disfrutando su infancia” Es más; algo va mal cuando la sociedad en conjunto adoctrina a las niñas desde su más tierna infancia para que su identidad y su auto-percepción esté basada en su aspecto físico.

Laura a través del espejo

¡Me acaba de hablar la voz otra vez! La de la otra; la de mi otro yo. Voy al baño, y a la salida me veo en el espejo mirándome así un poco de pasada, y la otra me ha dicho “Te quiero” Así, de buen rollo, como si se me hubiera enternecido de cariño. (¿!) Yo es que creo que como me ha visto mirándola sonriente, le ha gustado. Algo así ha debido de ser.

Y no se vaya a llamar nadie a engaño y vaya a creerse que esto es ficción, o que lo cuento para hacerme la excéntrica; lo cuento de puro flipada que me quedo cuando me pasan estas cosas del dividirme.

…Va, pero además me hace parecer super guay ¿no?

Vaya diíta.

Ayer quedé en El Parque de El Retiro con Antonia. El sábado me había llegado un mail de Pacopepe en que me decía que su pobre esposa estaba en Madrid con Frankie –su hijo de dos años- en casa de la suegra, y que con eso del volcán que ha eructado en Islandia, no podía volver a Oxford. Según su propia expresión “se mascaba la tragedia” entre suegra y nuera después de tantos días de convivencia forzada, y me pedía que la rescatara quedando con ella unas horitas, para que pudiera huir así de aquella olla a presión en que se había convertido su hogar de acogida.

A las doce, a la hora que habíamos quedado, estaba yo en El Retiro con mi bici esperándoles a ella y a Frankie. A las doce y veinte me llegó su sms diciéndome que estaban aún en la parada del bus en Vallecas. “Bueno, estoy en El Retiro, qué mejor sitio para esperar” pensé para que no se me hiciera larga la espera de al menos media hora más.

No hacía mala temperatura, y aunque el cielo estaba encapotado, hubo hasta unos minutos de sol. Como llevaba un termo con café, me tomé un cafelito caliente en la espera. A la una, cuando acababa apenas de empezar a chispear suavemente, vi a Antonia aparecer con el carrito con Frankie. Lo primero que me dijo: “Por ahí atrás viene mi suegra”. ¡¿Cómorrr?! ¡¿Pero no era la idea que corriera un poco el aire?! A ver; la madre de Pacopepe es encantadora y a mí me cae especialmente bien, pero no es ese el asunto.

Total; que llegó la suegra... con los dos sobrinos de Pacopepe, de trece y quince años. Aquello no paraba de sorprenderme. Como estaba lloviendo ya un poco más de firme, nos resguardamos un poco bajo los árboles mientras intercambiábamos frases intrascendentes, y cuando nos empezaron a caer goterones gordos desde las ramas se nos ocurrió ir a la Casa de Vacas, allí en el parque, con el pretexto de ver la exposición que hubiera.

Una vez hubimos paseado por las salas de exposición un tiempo prudencial salimos de allí, y aprovechando un claro de nubes, Frankie y los sobrinos se pusieron a jugar con un balón. Entonces a Frankie debió de entrarle el cansancio después de dar una patada a la pelota y decidió descansar sentado en un charco, y ya no hubo más remedio que pensar en emprender el regreso.

Para estar un ratito más con ellos les acompañé con la bici a la parada del 20. Ya resguardados en la marquesina empezó a diluviar, y al cabo de un rato caía hasta granizo. Cuando se subieron los cinco al bus yo me quedé ahí en la parada viendo el panorama, no atreviéndome a salir, y preguntándome cuándo amainaría; cuánto tiempo iba a tener que quedarme en aquella suerte de limbo absurdo.

Los lados de la calle se habían convertido ya en ríos, y la gente para cruzar tenía que dar un buen salto para acabar poniendo el pie en la otra orilla, mojándose de todas formas. Y luego lo mismo en la otra acera. Los coches pasaban sobre aquellos ríos, salpicándome inevitablemente -algunos cabrones más que otros- y yo ahí, con mi bici, como una gilipollas.

Cuando ya sólo llovía normal –que no poco- salí de mi patético refugio resignada a calarme. Por el camino iban aterrizando en mí gotas desde todos los ángulos posibles, como si yo fuera su centro de gravedad; lluvia, salpicaduras de mis propias ruedas en espalda y en la cara, salpicaduras laterales desde los coches... Intentaba despistarme de mi desdicha cantando en voz alta mi propia versión de aquella canción de Kiko Veneno: “Enamorao de la vida, aunque a veces lluevaaa…”, pero aquello no convencía a nadie.

Llegué a casa a la hora en que normalmente salgo para tomar el aperitivo, efectivamente calada, chorreando por el pasillo hasta llegar a mi habitación, donde me quité toda la ropa empapada. Luego me dí una buena ducha caliente, me vestí con ropa confortablemente seca, y me prometí a mi misma no salir en lo que quedaba de día.

Desde mis ventanas vi que se asomaba un rato el sol, y hasta creo que la lluvia dio tregua toda la tarde, pero ya daba igual.

Un personaje amigo.

No sé si recordáis aquella historia truculenta que conté aquí sobre un colega mío, que se encontraba en la difícil tesitura de decidir entre dar otra oportunidad a la madre de su hija -que después de dejarle le suplicaba volver- y rehacer su vida con una rubia explosiva quince años menor que él con quien había comenzado un affair de los de flores, mariposas y arco-iris.

El quid del post no era de hecho este triángulo amoroso per se, sino la trama de espionaje que se había generado a raíz de la situación -leyéndose los unos a los otros los mensajes del móvil, echando mano a todo lo que podían en el ordenador ajeno...- y que él veía justificada.

No mucho más tarde de que yo contara aquí su historia, mi colega, se acabó decantando por la de las mariposas y los arco-iris y en seguida empezaron a vivir juntos. Hasta ahí sabía yo cuando me llamó ayer para charlar tras varios meses de no saber de él, y después de ponerme al día de sus cuitas me confesó abrumado que la rubia le llora día sí día también porque tiene celos de la ex. Yo la flipo.

Y es que hay personas cuyas vidas, así, escritas, parecen el argumento de una novela melodramática sobreactuada. Mi colega es una de esas personas; un personaje desde que nació. Ya describir su personalidad sería tarea ardua, porque es de una forma de ser que cada adjetivo que utilizara para explicarle tendría que estar inmediatamente contrapuesto por su contrario. Es oximorónico; un caradura encantador entre otras muchas cosas. Y narrar siquiera un diez por ciento de las historias estrambóticas que le suceden -o que se busca- sería una tarea del todo inabarcable.

Imaginaos la convivencia con él. Yo pasé por esa difícil prueba durante un par de meses; quizás leer mi diario de aquellos días os ayude a conocer un poco al “personaje” que es.

Cosas de pueblo

El lunes estuvieron mis padres en casa para hacerme entrega de los chorizos y el jamón que me habían traído de Villager, el pueblo de mi padre. (¡Y un par de ramitos de gritsándanas preciosas!) Es una especie de tradición; de vez en cuando nos traen viandas a mis tres hermanos y a mí cuando vuelven de aquellos lares, y entonces hacen tour por las casas de los cuatro para ir dejándonoslas. Hace un tiempo mi padre dijo que él ya no iba de repartidor, que si queríamos los chorizos que fuéramos a por ellos, pero o bien se le ha olvidado, o no le molesta demasiado hacer la ronda de visita a sus hijos, porque esta vez ni me dieron opción a que fuera yo.

Gritsándanas. Narcisos en castellano.

Cuando estábamos tomándonos un vinito después de la entrega, mi madre confesó no sin cierto sentimiento de culpa: “Esta vez no te han tocado retorcidos, porque como luego dices que no deberías comerlos o nosequé, como venían divididos en dos paquetes le hemos dado uno a Manolo, que son tres, y otro a Carlos, que tiene a Elia.” Y como yo estoy sola en la vida, no me han tocado. Menos mal que entre los hermanos no hay envidias… “Por cierto –continuó mi madre dirigiéndose a mi padre- que esta vez como nos dio los retorcidos el día antes de volvernos, no hemos podido comprarle los ingredientes.”

¿Cómo se llama esta mujer que les hace los retorcidos? Ahora no me sale. Bueno, pues esta mujer es vecina de Villager. Es ya muy mayor, tendrá como ochenta años, y le gusta hacerles retorcidos a mis padres cuando van para allá. Recuerdo que al principio ellos se sentían un poco violentos, porque esta mujer vive de una pensión más que escueta, e intentaban compensarla con algún regalito útil para la casa –unos trapos de cocina, una lamparita… lo que fuera. Pero un día llegaron a la conclusión de que en vez de eso quizás le vendría mejor que le dieran los ingredientes que ella había utilizado para hacer los retorcidos –harina, aceite, azúcar y huevos, básicamente. Así lo hicieron una primera vez, y ella lo aceptó sin oponer demasiada resistencia.

Desde entonces, es así. Han llegado todos a este acuerdo tácito en que esto es lo normal. De modo que el regalo de esta mujer… -¡Cesárea se llama! El regalo de Cesárea es en realidad el tiempo y el esmero que dedica a hacer algo para agradar a mis padres. Y a mí me parece algo muy bonito, muy auténtico... y muy “de pueblo”.

"Yo te lo hago"

El jueves se quedó Pili a dormir en casa. Por la mañana, mientras hacíamos el desayuno en la cocina, me preguntó mirando la frase escrita en la nevera:

-“¿Y eso?"

-Ya… eso... es que el otro día me apetecía mucho un té rojo, pero lo tengo suelto, no en bolsitas, y me daba pereza sacar la bola, abrirla, llenarla, cerrarla… se me hacía trabajoso solamente pensarlo. Entonces una voz diligente dentro de mí dijo de repente “No te preocupes que yo te lo hago”. Y yo pensé “Pues guay, si me lo hace otro…” y después “Ay qué bien. Voy a hacerte el té y ya verás como te gusta”. Así, en serio. Y como me pareció tan bien, que salía ganando por todas partes, decidí apuntar la frase para ponerla en práctica cuando estuviera floja para hacer las cosas.

Hace un par de horas siguiendo esta filosofía me he llevado p'al cuerpo una cena de lujo. Me he puesto un vinito, música tranqui, y he sacado mi faceta de servicial anfitriona; he elaborado cada plato con toda dedicación, cuidando cada detalle, sin reparar en el tiempo que me llevaba; como si fuese para otro. Cuando he acabado he puesto la mesa bonita, con vela y todo, y entonces mi yo agradecido ha tomado el relevo a la anfitriona y me sentado a seguir disfrutando hedonistamente. Hasta un licorcito me he tomado después de cenar.

Y lo cierto es que no le veo más que ventajas a esto de dividirse.

Rescatadas 15

A los chicos hay que ganárselos con cariño. Pero como sólo tengo un mes, hoy he puesto cinco partes. Pili

Profesora-Cuando vaya a bostezar póngase la mano en la boca.
Adolescenta-Es que me ha salido esporádico.

Chiste de Cari: Cuando hago cola me siento alineada.

Y tía, revindiquemos el coño como algo estético, ahí con los labios abiertos. ¡A la mierda, tía! -Cari me obligó a copiarlo, y yo me siento en la obligación moral de publicarlo.

Yo soy muy ordenado; doblo el condón después de follar… -Pacopepe

Alicante en imágenes

Alacant Vice

Macetero espontáneo en el barrio de San Roque.

Siesta de un indigente en el parque de la Ereta, después de dar betún a los zapatos -digo.

Encuentra las cuatro caras humanas

Paradita en el Café Noray.

Plaza de Santa Paz. Creo.

Áaah... si no lo escribes bien, no hay que hacer caso.

Diseño alicantino de muy cuestionable gusto