Autopromoción en la blogosfera

No deja de fliparme darme cuenta de cómo funciona el rollo este de la “blogosfera”… Es como una especie de “secta”, o una “freaky-comunidad” donde hay unas formas de comunicación inter-blogs muy peculiares de las que poco a poco me voy enterando. Hoy voy a hablar de aquellas que tienen que ver con las estrategias de autopromoción para conseguir lectores. Estas estrategias son a veces cutres, otras veces inofensivas y otras tienen incluso su puntito lúdico interesante.

Como ejemplo de la categoría “autopromoción cutre” están los comentarios halagadores que algún bloguero desconocido deja en tu blog; “Muy interesante lo que cuentas y cómo lo cuentas.” Así, lo suficientemente general para que cuele, porque probablemente ni te habrá leído; la mayoría de las veces esos comentarios de peloteo gratuito son un mero gancho, y ese mismo comentario lo habrá ido dejando en otros tantos blogs, con la única intención de que le devuelvan la visita. Es una forma de ir recopilando adeptos por la blogosfera; como hacer apostolado de uno mismo… es marketing a través del peloteo. Generalmente no vuelves a saber nada de este bloguero.

Como estrategia inofensiva pero también irrefutablemente aduladora están los premios que se conceden de blog a blog, como por ejemplo el "thinking blogger award" (premio al bloguero pensante, o algo así). El bloguero se entera de que ha sido premiado al leer su nominación en uno de los blogs que frecuenta. A partir de ahí puede exhibir el award en su blog, mencionando con un link o enlace directo a quién se lo ha otorgado, y expresando cuan inefablemente halagado se siente, da las gracias y nomina a otros cinco “blogueros pensantes”, y así comienza una cadena, de manera que el blog que lo ha originado puede ser enlazado desde muchos otros blogs y recibir muchas visitas.

Los awards nos llevan a los memes; otra blogoflipada de autopromoción, esta vez eminentemente lúdica. Los memes son listas de preguntas, o juegos, o ejercicios curiosos que se propagan de blog a blog con la misma mecánica en cadena que los awards; a un bloguero se le ocurre una idea, e invita desde su blog a algunos de sus colegas de la blogosfera para que la contesten. Ellos lo hacen en su propio blog, mostrando un enlace al blog del que viene el meme, y retan a otros cinco bloggers, que a su vez...

Para que quien no conociera esto de los memes se haga una idea, uno bastante propagado y antiguo es el que te dice que cojas el libro que tengas más a mano, lo abras por la página 23 y reproduzcas la quinta frase de esa página. Yo hice la prueba y me salió la siguiente: “La educación en la crueldad y el miedo es mala, pero los que son esclavos de estas pasiones no pueden dar otro tipo de educación” -curiosamente una frase que tenía subrayada.

Y al que le apetezca que lo haga; no voy a pasar el meme a nadie, porque en la blogosfera como en la vida real, los hay que se meten a saco en estos juegos sociales… y los hay que vuelven en el autocar leyendo para no tener que socializarse con los demás profesores. Es un decir…

Vuelta a la vida

He estado un par de meses abducida por el estrés, convertida en un robot programable que funcionaba sólo a medias, tirando de las reservas de energía que pudiera tener… Me he quedado en 47 kilos; es lo más delgada que he llegado a estar nunca… ¿Pero sabéis qué?... ¡¡¡YA ESTOY DE VACACIONES!!!!!! Aún no me hago a la idea del todo. El último día que curré fue el martes, ayer fui a mi “chamán” para que me diera un repaso con sus rituales y sus pócimas… y hoy… hoy no pienso hacer nada de provecho en todo el día. Que la gente mañana me pregunte:

- ¿Y ayer qué hiciste?
- ¿Ayer? Ayer no hice NADA.
- Bueno, algo harías…
- Nada de provecho...

Y empiezo a partir de… ¡YA!

Super-size me

Haz que ella note tu virilidad.
Líbrate de tu nerviosismo en la cama.
Cambia tu debilidad por poder.
El poder del alargamiento.
Convierte tu enano en un gigante.
Una super-dimensión para tu soldadito.
Sus braguitas estarán húmedas de placer.
Tu nueva proporción la dejará satisfecha.
Una caña de pescar larga y gruesa es lo que ella sueña.
Noches calientes garantizadas
Las chicas irán en tu caza por las calles
Consigue la herramienta más grande de la ciudad.
Ármate de un enorme cañón del amor
Sube de grado, sube de tamaño, alárgate el ORGANO.
Tu ex volverá a por más
¿Demasiado corta? No oirás eso nunca más

Este es el Spam que recibo yo. Os lo juro. Además no penséis que esto es una selección de los mejores "asuntos"; no he eliminado más que dos: "Carmen Electra pillada desnuda en Miami” y “Sharapova cae en Mónaco”. El resto, los que aquí leéis. Bueno, por lo menos se los curran; con su toquecillo de humor zafio… ¡Pero que salgo a una media de tres spams al día! Y os lo juro, es que no sé de dónde habrán sacado mi dirección. ¿Los demás los recibís también?

Así que ya sabes; si eres un tío con el pene pequeño y recibes este tipo de spam deja de repasar a los compañeros de curro que podrían odiarte...

Ja...ja.

Realmente creo que soy víctima de una broma cósmica… porque me niego a creerme que esto sea normal, que pueda pasarme lo mismo una y otra vez. Tiene que ser eso; un chiste cósmico o un experimento cósmico de un ente sádico y ocioso.

Así que me voy a quedar quietecita y tranquila, fingiendo no sentirme afectada, y mientras tanto voy a buscar el botón de fast forward cósmico para presionarlo y que esta cadena de absurdos acabe de una vez.

Y entonces todo será distinto; el bueno ganará, y el malo será feo y tendrá un aura tenebrosa que impedirá que nadie confíe en él, y la Cenicienta encontrará la horma de su zapato, y Juan sin miedo será valiente, y todos podremos comer perdices.

Lost in translation

¿En algún tiempo lo tiene llamado al metro "el tubo"? Como si no, voy a comenzarlo. El tipo suena un poco macarrilla de vecindad, pero ello va inadvertida, no golpea; "El colega Jode, que putada, ya ha plateado el tubo. Todavía no tenemos más huevos que para pillar un de nosotros usted se desconcha "

Y si ya revaivalizo existe, ya usted ve.

At some time has it called to the meter "pipe"? Because if not, I am going to begin it. Type sounds a bit macarrilla of neighborhood, but it goes unnoticed, does not hit; "Colleague Fucks, what putada, already have plated the pipe. We do not still have any more eggs that to plunder one from us you peel "

And if already revaivalizo exists, already you see.

¿Alguna vez se ha llamado al metro “tubo”? porque si no, voy a empezarlo yo. Suena un poco tipo macarrilla de barrio, pero pasa desapercibido, no choca; “Joder colega, qué putada, ya han chapado el tubo. No nos quedan más huevos que pillarnos un pelas”

Y si ya existe lo revaivalizo, ya ves tú.

Como quizás habréis adivinado, esto es el resultado de coger un texto, pasarlo por un traductor automático al inglés, y éste de nuevo al español. Un pequeño ejercicio lúdico con el que me entretengo cuando hago mis traducciones…

Hay poetas

¡Qué semanitas! ¡Qué agobio, joder! Escribiendo exámenes e informes de los grupos que se acaban, preparando algún curso intensivo que empieza, haciendo una traducción del informe anual de una empresa de ingeniería -tan coñazo como suena-, concertando entrevistas para un curro para el verano… Uno de esos periodos en los que tienes mil cosas pendientes, y resolver una no significa que te la quites de encima, sino que pasas a la siguiente fase. Con un tiempo de mierda, y en la tele y en los periódicos sólo hablan de huelgas y de crisis, y vas al supermercado y una horda psicótica lo ha esquilmado... Uno de esos periodos en los que relajarse no cala, en los que el fin de semana se acaba en un suspiro… En fin, un puto agobio.

Un día de la semana pasada, no recuerdo para qué, tenía que ir al centro, y por alguna razón que tampoco recuerdo no cogí la bici. Iba andando por la calle Toledo, llegando ya a la Plaza Mayor, viendo los caretos de la gente, todos malhumorados, acelerados. Iba esquivándolos cuando pasaban por mi lado casi rozándome… la típica imagen que tanto deplora y repite la gente que critica la vida en las grandes ciudades. Y yo era uno de ellos; malhumorada, acelerada, estresada.

Y no sé cómo tuve un momento de lucidez y me dije: “No, a ver, yo paso de estar así.” Me metí en mí misma –no sabría otra forma de decirlo- cogí aire y me intenté tranquilizar y convertirme en observadora de todo aquello, y empecé a andar de otra manera, más relajada, más pausada... Y de repente era como si los demás y yo estuviéramos en dos películas distintas; yo a cámara lenta y los demás a cámara rápida. La gente seguía pasando casi rozándome, pero era como si yo sólo viera sus estelas, y casi sintiera su brisa al cruzarse conmigo. Yo estaba en mi burbuja de sosiego y de paz.

Así llegué, paseando, a la Plaza Mayor. Y estaba cruzándola en diagonal, en mi globo, plácida, casi sonriendo –o tal vez sin casi- pensando como hago a menudo cuando paso por allí en la suerte que tengo de tener un sitio tan bonito de camino…. Y noté un chico como de mi edad, aún a unos metros de mí, parado en medio de la plaza, con la mochila a los pies. Yo andaba en dirección a donde él estaba; sin ser consciente del todo de su presencia, “le notaba” ahí. Cuando me crucé con él le miré, vi sus ojos mirándome, y le oí decirme con una sonrisa cómplice: “Yo también.”

¡Vaaaya concepto...!

El sábado por la tarde llego a casa y veo el pilotito del teléfono parpadeante, señal de que alguien había llamado. Lo cojo para ver si tengo mensaje, y efectivamente, oigo la grabación que dice: “Tiene - un - mensaje nuevo. Mensaje número - uno, recibido hoy - a las - quince horas - cuarenta y cinco minutos” Y a continuación oigo la voz de mi madre: “…Que están poniendo en las noticias que van todos en pelete y en bicicleta por Madrid… y dice tu padre que seguro que tú ibas ahí. ¡Vamos hombre! ¡Vaaaya concepto que tiene tu padre de ti! Bueno, un besito. Hasta luego, chata.”

Y yo me he quedado pensando: ¡Vaya concepto que va a tener mi madre de mí! O también podría negarlo todo.

Igualdad

Igualdad entre hombres y mujeres significa que nadie tenga menos derechos –u obligaciones- por razón de sexo. Históricamente la mujer ha sido el sexo en desventaja, y en algunos ámbitos, muchos aún, tenemos que seguir luchando para que la igualdad sea una realidad.

Pero esto no debería ser una guerra de sexos; no somos ellos malos y nosotras buenas o viceversa. No podemos seguir polarizándonos en “hombres” y “mujeres”; esta es una lucha que deberíamos llevar a cabo todos juntos.

Por eso no me indigna menos ver la situación de indefensión y desamparo en que quedan algunos hombres tras una separación, y cómo la otra parte abusa con todas las armas de que dispone, no dudando en utilizar a los hijos de ambos para manipular a su ex, machacándole emocional y económicamente.

O mujeres que denuncian a sus parejas por malos tratos cuando no los ha habido; por venganza, por celos…

Creo que ya es hora de que todos, independientemente de nuestro sexo, reconozcamos las injusticias de que somos testigos, y nos pongamos del lado del “bueno” sin mirar si “el bueno” es hombre o mujer. Sin reticencias y sin excusas.

Hoy cumplo 38...

...nunca había tenido tantos! :)

Chichi love

Hoy lo he visto en la tele, escondido entre los mil anuncios de juguetes que ponen por estas fechas -supongo por aquello de las comuniones: CHICHI LOVE. No sé si necesito decir algo más al respecto... me hallo bloqueada.

Me recuerda a cierta ocasión en la que en un canal de estos extraños; "Tele verbo" había un programa tipo "Barrio Sésamo bíblico" en que cantaban una canción que decía "Salpícame de amooor, salpícame de amoooor..." La imagen que aquella letra despertó en mí no era nada pía.

Esto va a ser que...

Como sabéis me hallo sin internet, de modo que me veo obligada a frecuentar locutorios, bares con Wifi, o la “sala multimedia” del curro; un cuartucho sin ventanas, con cuatro ordenadores, y la indudable ventaja de ser gratis. Ayer llegué a la academia media hora antes de mi primera clase para tener tiempo de mirar mi correo; me puse delante de uno de los ordenadores y abrí mi Hotmail: 230 mensajes nuevos… “¿¡¡QUÉEE?!! ¡No puede ser!” Cuando abrí mi bandeja de entrada no reconocí a ninguno de los remitentes, y al leer los “asuntos” vi varios alusivos a un programita…

Hagamos flashback; el finde pasado recibí un escueto correo de Manu, con quien hace bastante que no tengo contacto, en el que supuestamente me invitaba a probar un programa para ver quién te tenía bloqueado en el Messenger. Un par de días después descubrí que si usas el maldito programa (en adelante MP), se reenvía a todos tus contactos. Así me había llegado a mí, y así, yo a mi vez, lo había transmitido a los míos, como un constipado primaveral. O un virus.

Los asuntos de la mayoría de los mails tenían sin embargo un asunto completamente trivial: “Mi cumple”, “Concierto el viernes”, “Saludos”, el muy socorrido “Hola”… “No lo pillo.” Abrí alguno y parecía como si estuvieran dirigidos a otra persona, y empecé a cavilar; “Esto va a ser que... esta gente ha enviado estos mails, y de alguna forma el MP los ha enviado a sus contactos, y desde estos a otros que también han usado el susodicho MP... Al tiempo iba pensando en qué correos había podido mandar yo, que indudablemente habrían recibido completos extraños.

230 mensajes. ¿Y qué hago yo con esto? Me puse a eliminarlos –seleccionándolos uno a uno porque no conseguí averiguar cómo seleccionarlos todos en bloque- y cuando “solo” me quedaban ciento y pico, miro las fechas, y veo que eran de hace ya varios meses. “No entiendo. Bueno, ¿y los míos dónde están?” Bajo en la pantalla, y que ahí no estaban. “No puede ser, ¡hijos de puta!” Casualmente mi mirada se posó en la esquina superior derecha, donde te saluda Hotmail, y ponía: “Hola, Rodrigo” “¿Cómo? ¡Yo no soy Rodrigo! ¡Soy Laura, maldita sea!... Un momentito… o sea…” -reestructuración cerebral…- “Vale; esto va a ser que… cuando he abierto Hotmail, el usuario anterior, probablemente otro profe de la academia, ha dejado registrada su dirección y contraseña y yo he abierto su correo… y le he borrado ciento y pico mensajes… Yo me voy de aquí…”

Ahora sólo me queda averiguar quién es Rodrigo para sentirme culpable -en silencio-cada vez que le vea. En realidad también me gustaría averiguar por qué Rodrigo guarda –guardaba- 230 mails sin abrir, pero casi que me voy a quedar con la intriga.

¡Estás en mi lado!

Este mediodía volvía a casa en metro. Iba sentada, leyendo uno de estos periódicos gratuitos, y a mi derecha tenía a una tía como de mi edad pero en versión secretaria/maruja precoz, haciendo lo mismo. Y me estaba rayando, porque la tía iba todo el camino tapando mi periódico con el suyo. Le miré un rato para ver si se daba por aludida y se cortaba un pelo, pero nada; “¿Y esta de qué va?”

Para asegurarme de que yo tenía razón, miré la línea imaginaria que marcaba la división entre nuestros asientos; como en el colegio cuando tu compañero de pupitre era demasiado “expansivo” y ocupaba constantemente tu espacio con sus cosas o con el codo, y le decías “¡Estás en mi lado!” marcando el límite con el brazo. Y si el otro persistía, acababas trazando una línea a lápiz con la regla, para señalar la frontera exacta entre tu territorio y el suyo. Yo no podía trazar una línea, pero ahí estaba, y confirmé que efectivamente Maruja Precoz se estaba “pasando de la raya” por un palmo o así; eso sólo podía significar una cosa: la guerra. Así que empecé a reclamar mi espacio poniendo mi periódico sobre el suyo. En plan despistado, como si no me diera cuenta.

Fuimos así como cuatro o cinco paradas; ella intentando expandir su espacio y yo contrarrestando. En realidad yo ya había acabado de leer las pocas páginas que tenía mi 20 minutos, pero no iba a dejarla ganar, así que volví a los artículos que en la primera vuelta había decidido no leer, para poder seguir el pulso. Hasta que por fin la tipa saltó:

-Bueno, pues esperaré a que acabes tú para poder leer yo.
-Ehm… ¿Perdona?
-Pues que estás tapándome el periódico con el tuyo todo el rato.
-Qué curioso, porque yo estaba pensando lo mismo.
-Pero yo tengo el periódico así, y tú lo tienes abierto, encima del mío. Así que nada, sigue leyendo y cuando acabes sigo yo.
-Ah, pues muchas gracias.

Y seguí fingiendo leer un par de paradas más hasta llegar a Puerta de Toledo.

Yo lo reconozco; en el metro me vuelvo muy defensiva con mi espacio personal - aunque probablemente sea el lugar menos indicado- pero es que cuando “gano” una de estas batallas… La satisfacción de la victoria es una recompensa a la que me cuesta demasiado renunciar.

The Orange experience

Tremenda experiencia. No sabría por dónde empezar… tal vez con un consejo: NUNCA intentéis contratar línea ADSL con Orange. Un mes pululando frustrada y hastiada por un laberinto de absurdos del que hoy milagrosamente he logrado escapar. No voy a aburriros con los detalles, bastante he tenido yo; me voy a centrar en lo que ha sido su talón de Aquiles y la razón de mi victoria.

El aciago día que decidí contratar mi línea ADSL con Orange cometí dos errores; el primero decidir contratar mi línea ADSL con Orange, y el segundo acceder a dar un nombre de titular distinto del mío. Por lo que me dijeron me pareció entender que yo figuraba en algo así como una “lista negra” por una pirula que mi ex debió de hacerles en mi nombre –hace como cuatro años- así que para poder darme de alta tenía que figurar otra persona como titular, y les di el nombre de mi padre. Me pidieron su fecha de nacimiento que me la sé, y su DNI, que no. Así que sin decirme nada decidieron inventarse un DNI –esto lo deduje más tarde.

Cada vez que tenía que hacer una llamada para ponerles las pilas me preguntaban:

-¿Es usted el titular de la línea?
-No, el titular es Manuel Gómez (digamos)
-¿Me dice el DNI del titular?
-Mire, el DNI que figura ahí no es el de mi padre, se lo han inventado, pero le puedo dar el número de incidencia para acceder a mi historial.
-De acuerdo. ¿Me puede decir su nombre para que me dirija a usted?
-Sí, Soy Laura Gómez
-Muy bien Señora Gómez, ...

El caso es que hoy, cuando he llamado para darme de baja porque ya había pasado el límite de mi paciencia, por supuesto no me lo iban a poner fácil.

-¿Quién es el titular de la línea?
-El titular es Manuel Gómez
-¿Y el DNI del titular?
-Mire, el DNI que figura ahí no es el de mi padre, se lo han inventado, y yo no sé qué número es.
-Pues entonces no podemos hacer nada. Tiene que mandarnos un fax con la fotocopia del DNI de su padre para que rectifiquen el dato y luego ya puede darse de baja.
-¡¡¡PERO BLA BLA BLA...!!!
-Lo sé, lo siento Señora Gómez, pero ese es el único modo.

Cabrones. Menos mal que como aún no había firmado el contrato, no habían hecho la portabilidad y aún no me tenían en sus garras del todo… "¡El contrato! A ver..." Miré y efectivamente; ahí estaba el número de DNI que se habían inventado. “¡Ja! ¡Les tengo!” Y les llamé por última vez.

-Hola buenas tardes, llamo para darme de baja.
-¿Quién es el titular de la línea?
-El titular es Manuel Gómez.
-Pero si no es usted el titular de la línea no le puedo dar de baja…
-Eh… Soy yo el titular de la línea.
-(Unos instantes de silencio) Un momentito, no se retire que le paso con…

"Leeet the suuun shiiineeee, Leeet the suuun shiiineeee in, the suuun shiineee iiinnn…" Me emocioné pensando que tal vez fuera la última vez que escuchara la puta cancioncita de los cojones que me ponían en la espera con cada llamada que tenía que hacer.

-Hola buenas tardes
-Buenas tardes.
-Me han dicho que se quiere dar de baja ¿Me podría dar su nombre para dirigirme a usted?
-Sí; Manuel Gómez.
-Eh… ¿Me da su DNI?
-Sí, claro…

Huelga decir que no utilizaron “mi nombre” para dirigirse a mí ni una sola vez, y tras un largo intento de hacerme desistir de mi decisión con frases llenas de palabras técnicas y promesas y demás… ¡¡lo he conseguido!! No sé si habrán pensado que tenía la voz muy aflautada para ser un hombre, que soy un transexual que todavía tengo mi nombre de “antes del cambio”, o qué cojones, el caso es que no han tenido los huevos de decirme nada… ¡¡¡Y soy libreeee!!! ¡Que os follen, cabrones!

Eso sí; sigo sin internet en casa, pero no sé si me atrevo a intentarlo otra vez. Es como cuando acabas de parir y te preguntan que para cuándo el próximo; "Espera que se me olvide lo que he pasado."

En reparación

Sentada en el sofá de mi casa podía ver por la ventana las botas del tío que estaba colgado de la fachada, arreglando unas grietas. En la cocina había un tipo arreglándome el lavavajillas (98 euracos me ha cobrado; me sale más barato un gigoló, pero en este momento me viene mejor no tener que fregar a mano) y sentado a la mesa del salón tenía al técnico de Orange que aquí veis retratado, que había venido a ver por qué no me puedo conectar a Internet –por cierto, reconozco que se me ha ocurrido empezar una serie de “canalillos traseros”.

Me vi así, y pensé “Qué alegoría más acertada de mi vida” Y no porque tenga tíos por todas partes “sirviéndome”, qué diferente sería todo…

Preguntas al azar

¿Por qué la melanina es oscura si los colores oscuros "absorben" más el calor? Qué putada para los negros, ¿no?

Esta gente de la realeza y de la nobleza y demás, cuando cenan en familia, en plan de andar por casa, ¿Son igual de peras que en las cenas oficiales o se relajan un poco?

¿Sabe todo el mundo que la letra del DNI se obtiene con una serie de operaciones matemáticas entre los dígitos del número del carnet?

Si la verdad es poliédrica, ¿La mentira cómo es?

¿Dónde va el punto; antes o después de las comillas?

¿Dónde estará mi carro?