Cotidianas

Mi barrio habla

2012-01-27T14:02:00.000+01:00

Mi barrio habla; habla a través de sus paredes, habla a través de pancartas y carteles colgados de sus balcones.

A veces filosofa,

a veces expresa su humor,

a veces se pone poético,

a veces reivindica,

a veces expresa su rabia...

Y siempre defiende su derecho a la alegría.

Juego de guantes -segunda parte.

2012-01-25T21:57:00.000+01:00

Hace ya casi dos meses que recogí aquel primer guante, emprendiendo así mi fascinante investigación; ¿Cuántos guantes podría encontrar tirados en la calle, extraviados por su atolondrado propietario, a lo largo de la temporada otoño-invierno?

Muchas fueron las incógnitas relacionadas que me surgieron en su momento, y que desde entonces van resolviéndose. Aunque mi proyecto aún está a medio camino, os dejo con las respuestas con que cuento a día de hoy:

¿Qué colores me encontraré? ¿Serán negros en su mayoría?
En una gran proporción, los guantes hallados hasta ahora han sido efectivamente negros; de dieciocho en total, la mitad lo son. Tres azul marino, tres grises, dos marrones y uno -el primero- aguamarina.

¿De qué materiales? ¿Alguno de cuero, por ejemplo?

De hecho sí, ha habido tres guantes de cuero, y uno mitad cuero y mitad punto. Tres de forro polar, uno de un material indefinible (¿isotoner?) y el resto –diez y medio, digamos- de punto.

¿Encontraré alguno de niño pequeño?
Por el momento no; parece que las mamás están pendientes de sus retoños a tope -¡seguid así, campeonas!

¿Alguna manopla, quizás?
Nop

¿Algún mitón?
Tampoco –por ahora.

¿Serán mayoritariamente guantes derechos o izquierdos?
Ahí el tema no podía estar más igualado –literalmente; Ocho derechos, ocho izquierdos, y dos ambidiestros.

¿Encontraré tal vez dos guantes solitarios que puedan formar una pareja funcional?
A pesar de que hasta ahora no he encontrado dos guantes que haya podido a posteriori emparejar satisfactoriamente, sí que he encontrado tres pares que se habían extraviado juntos. ¡Uno de ellos de Tommy Hilfiger! (se venden).

Como anécdota de estos primeros meses, permitidme compartir con vosotros el sentimiento de culpa que en un par de ocasiones me he llevado junto con el guante recogido, ya que un alma filantrópica lo había depositado cuidadosamente en un lugar visible para facilitar que su dueño lo recuperara de pasar de nuevo por allí, y me lo llevé yo. En ambas ocasiones eran, además, guantes bastante chulos... pero qué iba a hacer, me debo a mi proyecto... no supe resistirme.

A los hermanos gemelos de estos guantes, separados ya para siempre de su especular imagen, pido mis más sinceras disculpas por ser yo quien en última instancia imposibilitó el feliz reencuentro; espero que ellos y sus progenitores sepan comprender y perdonar.

¡Manda pezones!

2012-01-18T16:39:00.000+01:00

No es que entienda muy bien ese afán de ocultar los pezones que parece imperar hoy en día, evitando a toda costa se marquen a través de la ropa -bien con sujetadores acolchados o más directamente con artilugios tan ortopédicos como unos tapapezones de silicona que no hace mucho vi en women'secret- pero ya lo había asumido; marcar pezón es de mal gusto y las niñas buenas no lo hacen.

Por eso no daba crédito cuando el domingo pasado, paseando por El Rastro vi la siguiente imagen en un puesto de “la plaza de los gitanos” ¿¿Comorrr?? ¿Por qué? ¿Para qué? ¿¿No habíamos quedado en que había que disimularlos??

En fin; está claro que el mundo de la moda nunca dejará de anonadarme.

Un compañero calentito y aromático

2012-01-16T17:04:00.000+01:00

(continuación del post No lo tiro, no lo tires)

Sabéis quienes me conocéis que a la hora de elaborar un trabajo manual no suelo conformarme con la mera funcionalidad, sino que hay dos cosas que me pirran; el reciclaje y el diseño curiosón. Así que estaba claro que mi saquito térmico no iba a tener la clásica forma rectangular sin más ni más; eso quedó más que descartado desde el principio. Lo que no sospechaba ni yo misma era que acabaría tan contenta con el resultado final.

Pero vayamos por partes.

Antes de abordar el diseño de mi super saquito comencé por elegir el material –quería muy preferiblemente algo que ya tuviera en casa, por aquello del reciclaje... y no menos porque quería ponerme manos a la obra YA. En principio eché un vistazo a los retales que guardo de labores pretéritas; viéndolos barajé la posibilidad de utilizar peluche de cebra o vaca... pero aún tengo en el salón los cojines de estos materiales que me hice hará un año y no quería redundar. Quizás podría si no utilizar la felpa de unos trapos de cocina que no uso por no combinar bien con los colores de la estancia en cuestión; no era mala idea... pero se veían algo ajados. ¿Quizás alguna camiseta vieja? Mmm, no me acababa de convencer; la tela se me antojaba demasiado fina.

Todo esto lo iba barruntando mientras husmeaba ávida por armarios, cajones, cajoneras… hasta que de repente tuve la solución ante mis ojos; unos pantalones de chándal de corte ya obsoleto, de un cálido color naranja teja que haría las funciones a las mil maravillas. Y para los detalles -ya tenía una idea aproximada del diseño- unos retales tipo fieltro en blanco y teja oscuro.

Un rectángulo, un corazón, un círculo, unas ondas… Después de algunas combinaciones de elementos en las que las piezas parecían no acababar de encajar, di con la conjunción perfecta.

¡Voila! Ya solo era cuestión de coser y cantar -y rellenar.

He de confesar que con el tema del relleno creo que patiné un poco -no todo iba a ser darme pote. Quise añadir un toque de lavanda al delicioso olor dulce y avainillado que tenía la mezcla de semillas primigenia –porque me encanta el olor a lavanda y además tenía un ramito que había cogido hace tiempo y que ya se había secado- pero me temo que la lavanda ha eclipsado completamente los sutiles matices del clavo, canela y demás, para imponerse sin miramientos. En fin, como ya he dicho, me gusta el olor a lavanda, así que una tragedia tampoco es.

Después de unas cuantas horas de entretenida elaboración, os presento satisfecha el resultado final:

Por último, estaba claro que mi pequeño monstruito necesitaba un nombre, qué menos; a ver -pensé- está rellenito de semillas, seeds en inglés… Podría ser Seedy... ¡¡Haaaalaa!! -exclamé sorprendida por del doble significado,* que añadía al nombre una nueva dimensión- ¡¡qué guaaayyy!! O mejor aún; ¡Seedy Sid**!

Como véis, Seedy Sid y Flecha han hecho buenas migas.

*seedy adj fam 1.(persona) pachucho, -a 2. (apariencia) desaseado,-a 3. (sitio) cutre, sórdido,-a
** Sid, además de por la pretendida aliteración, por Sid Vicious -bajo de Sex Pistols- bastante seedy en sí mismo.
Entiendo que explicar el nombre es como explicar un chiste, pero todo sea en aras de la claridad.

No lo tiro, no lo tires

2012-01-14T18:19:00.001+01:00

Parece que en estos últimos años estoy empezado una nueva tradición; en las vacaciones de navidades doy un repaso a las cosas que tengo en casa que no utilizo y no tiene pinta que vaya a utilizar, y les busco un nuevo hogar. Este año por ejemplo además de devolver un titipuchal de lápices y bolígrafos al gran estuche cósmico, he reubicado un neceser de viaje, una plancha para el pelo, un par de zapatos nuevitos-nuevitos, y una televisión de pantalla plana que me regaló Paul sin cable, el cual me ha sido imposible encontrar (espero Paul que apruebes mi decisión)

¿Que cómo me deshago de estas cosas? A través de una fantástica página de la que ya he hablado por aquí en alguna ocasión, Nolotiro, que pone en contacto a personas con carencias, con personas con excedencias –en este caso yo.

En los años que llevo de usuaria de Nolotiro, lo cierto es que solo he hecho uso de ella para colocar mis corotos, pero este año... algo ha cambiado. Mirando un día por curiosidad lo que la gente regalaba vi que alguien ofrecía unas zapatillas de andar por casa térmicas, que según explicaba el anuncio, llevaban unos saquitos en las suelas de esos llenas de semillas que se meten en el microondas y se calientan, y encima huelen requetebién. Llevaba mucho tiempo queriendo hacerme con un saquito térmico de esos, pero básicamente me parecían una estafa por el precio desmesurado que suelen tener, y había pensado averiguar qué semillas llevaban y fabricarme yo misma uno con estas manitas. Tener ya la materia prima me facilitaba mucho las cosas, así que me puse en contacto con la dadora, y el domingo pasado quedé con ella en Tirso de Molina y se realizó la entrega.

Lo cierto es que no estaba segura de si tal y como, de zapatillas, el tema saquito térmico sería de mi agrado, pero al ponérmelas por primera vez se aclararon mis dudas definitivamente y entendí por qué su anterior propietaria había decidido pasarlas a quien le pudieran interesar. Las zapatillas no eran nada cómodas; no solo no se podía andar con ellas puestas, sino que además no se adaptaban nada bien al pie, de modo que decidí desguazarlas inmisericordemente, reutilizar las preciadas semillitas (que básicamente parecían arroz, clavos de olor y lo que podría ser a juzgar por el olor, pequeños pedacitos de vainilla) y fabricarme mi propio home made saquito térmico.

/continuará.../

Últimas rescatadas del 2011

2012-01-05T23:09:00.000+01:00

Mucha gente se siente muy confusa cuando una frase no termina como ellos patata. -Anónimo Jocundo.

Mi hermano Manolo le hace la competencia a Cari inventándose chistes. Les falta a los suyos la distinción e indudable glamur de los de Cari, pero hay que reconocerles su mérito igualmente; he aquí una muestra:

Esto son los pollos solteros del corral que le dicen al gallo "Vente, gallo, que esta noche nos vamos de patas!" Y él contesta asustado "No puedo, que me pica la polla"

Interacción entre mi padre y Jara, mi sobrina de 8 años, recién levantada y con los ojos aún pegados:

Mi padre: (...) Venga, que os conozco...

Jara: No nos conoces. Solo conoces una parte de nuestro ying-yang.

Mi padre: wtf?????

Cari "felicitándome" el nuevo año, 2012: ¡Hala; que el año que empieza sea un año entero...!

La belleza de un cuerpo maduro

2011-12-29T16:23:00.000+01:00

Hoy paseándome por internet he dado con una página en la quese hacía una fantástica recopilación de más de cien fotografías del holandésErwin Olaf. No le conocía, pero me han parecido unas imágenes muy impactantes.

La última serie era de mujeres sexagenariase incluso septuagenarias con poca (incluso ninguna) ropa, en actitud sexy, y me ha resultado muy interesante; me ha gustadomucho.

Inmediatamente después de ver las fotos, he pasado a leerlos comentarios, y he llegado a uno que decía: “Las fotos de "grannies"del final me han traumatizado un poco... por lo demás, bien.” Qué curioso, ¿Cómo puede “traumatizar” verestas fotos? Supongo que porque en nuestra sociedad suele estarnos vedada la visión de cuerpos “marchitos”; es como si todo lo que no sealozanía fuera… ¿vergonzoso?

He seguido leyendo los comentarios y he llegado a otro que expresaba un sentimiento muy diferente: “(...)Me gustan mucho todas las series,pero esa y la de las abuelitas sexys (¡guapas!) me han encantado.” Por elnick he visto que quien escribía ese enternecedor comentario era una mujer que las ha mirado con benevolencia; quizás, como yo, poniéndose en la pielde esos cuerpos maduros, pensando que tendrá suerte si a la edad de estasmujeres es capaz de habitarlos con tanta alegría y tanta dignidad.

Y me he acordado de un artículo que leí hace tiempo, en el queuna mujer musulmana decía que el burka de las mujeres occidentales es laimposición que sufrimos de ser físicamente perfectas y eternamente jóvenes. Lasmujeres musulmanas, explicaba, acostumbran a ir a los hammams o baños árabesdesde su infancia; allí se juntan a diario mujeres de todas las edades, detodas las formas, cómodas con su desnudez -porque tienen una concepciónde su cuerpo que probablemente desconocemos en nuestra sociedad. Y esta experiencia cotidiana, contaba, hace que vean con naturalidad cómo va a evolucionar su cuerpo a lo largo de los años; igual que la cara, igual que las manos… es leyde vida, y se acepta sin aspavientos.

Elbaño turco, Jean Auguste Dominique Ingres
(¿después del fotochop?)

Qué bonito sería y qué sano que nosotras pudiéramos vivirlo unpoquito más de esa manera.

¿Qué utilidad tienen las guías telefónicas?

2011-12-23T17:49:00.000+01:00

Un día de la semana pasada, cuando volví del curro me esperaban en mi puerta las guías telefónicas que tan obstinadamente reparte telefónica año tras año. Francamente no entiendo cómo en pleno siglo XXI, cuando una parte considerable de la población tiene internete en casa, pretenden que recurramos a esta manera tan obsoleta de encontrar un mecánico para el coche, un pintor, o el teléfono de un compañero de trabajo.

De hecho al día siguiente del reparto ahí estaban todas las guías en el portal formando una pequeña pila; los vecinos habían ido dejándolas ahí supongo que en la esperanza de que alguien menos vago que ellos las llevara al contenedor de reciclaje de papel -ese alguien fui yo. Está claro que los costes medioambientales de la impresión y distribución de estas guías no están justificados ni remotamente.

Porque a ver, ¿Cuántos de vosotros habéis hecho uso de las páginas amarillas o las páginas blancas en los últimos... cinco, incluso diez años? ¿Veo alguna mano levantada ahí al fondo? ¿Sí? No, no vale usarlas para subirse a ellas y alcanzar el estante más alto. ¿Alguien más? No, ¿verdad? Me lo imaginaba.

Lo cierto es que poca utilidad se les puede encontrar, incluso fuera de aquella para la que han sido fabricadas; Yo este año he hecho un esfuerzo imaginativo y les he dado primero un uso catártico partiéndolas en dos con mis propias manos en un minutito que tenía libre.

Y a continuación nada de echarlas a reciclar que estamos en crisis; las tenemos listas para otro uso, se podría decir escatológico:

Es lo más que las guías telefónicas jamás han dado de sí en mi casa, y no creo que muchos ciudadanos hayan encontrado una salida tan satisfactoria a esta antigualla que por algún motivo se resiste a abandonarnos.

Si tú también eres de los que nos indignamos por este innecesario derroche de recursos, en esta página están recogiendo firmas para que solo reciban las guías las personas que las quieran y vayan a utilizarlas; yo, por supuesto, ya he dejado mi autógrafo.

Otoño en Madrid

2011-12-14T17:57:00.001+01:00

Estos días las aceras y las calles de Madrid están cubiertas, adornadas por doquier de hojas. Quizás los árboles, sabedores de que al otoño le quedan apenas unos días, se apresuran a dejar caer las últimas que van quedando en sus ramas para comenzar de cero la nueva estación.

O quizás existe una explicación más tristemente prosaica relacionada con los servicios de limpieza de nuestro querido ayuntamiento y sus ubicuos recortes -ya no saben por dónde esquilmarnos.

Sea como fuere, no quería que pasara el otoño sin rendirle mi humilde homenaje con estas bonitas imágenes que recogí la semana pasada en El Retiro.

¡Viva el otoño y sus colores! (¡Viva!)

Juego de guantes

2011-12-07T00:23:00.000+01:00

Anoche obedecí por fin a mi espíritu curioso y me agachépara recoger el guante aguamarina que yacía inerte sobre la acera.

Llevaba ya muchos inviernos preguntándomelo; ¿cuántosguantes puedo llegar a ver tirados en el suelo en los largos meses que dura elfrío, huérfanos para siempre de progenitor y hermano? ¿Serán cinco, ocho, superaráacaso la cifra la docena?

De momento, si sigue el ritmo de las últimas 24 horas, lacifra será mucho mayor que esas: apenas una hora después de mi primer guanterecogido, encontré un segundo (punto, dedos negros y mano a rayas negras ygrises. Guante derecho) Y este mediodía, otro (punto, tinsulate 40 gramos, negro, talla muy grande. Guante izquierdo.)

En menos de 24hs tres guantes; empieza fuerte la cosa.

Ya me estoy preguntando, ¿Qué colores me encontraré? ¿Serán negros en su mayoría? ¿De qué materiales?¿Alguno de cuero, por ejemplo? ¿Encontraré alguno de niño pequeño? ¿Algunamanopla, quizás? ¿Algún mitón? ¿Serán mayoritariamente guantes derechos oizquierdos? ¿Encontraré tal vez dos guantes solitarios que puedan formar unapareja funcional?

Todo un mundo de posibilidades en vías de definirse, por fin,este invierno.

Juego de cartas

2011-12-05T22:32:00.001+01:00

Hace mucho tiempo, irá ya para diez años, me contó Moe sobre unacolega suya de Estados Unidos que de repente empezó a encontrarse cartas-naipes- por la calle constantemente. La tía estaba medio obsesionada con que aquello tenía que significar algo, y acabó de rayarse del todo cuando llegó a encontrarse doscartas en un mismo día –en sitios distintos, obviamente. Cuando me lo contó Moe, yo en seguidapensé que probablemente si estamos alerta, cualquiera nos podemos “empezar aencontrar” naipes por todas partes, es cuestión de percibirlos conscientemente.

Recuerdo comentarle la historia a Ana poco después de oírla,y hacerle partícipe de mi explicación. “Yo no creo que sea tan fácil encontrarte una carta en la calle –objetó ella-pero encontrarte dos el mismo día… eso yano me lo creo.” “¿Sabes qué? –le dije- Vamosa probarlo; a ver cuánto tardamos en encontrarnos una carta. La que encuentre una llama a la otra” Efectivamente, no tuvo que pasar mucho tiempopara que una de las dos –no recuerdo ya quién- llamara a la otra para decir que se había encontrado una, y al día siguiente o algo así le tocó a la otra también.

Pero ahí no acaba la historia, porque "la maldición" me pasó a mí, y empecé yo también a encontrarmecartas constantemente, así que decidí ir recogiéndolas, escribiendo con un bolila fecha en la que me las encontraba; podría ser divertido observar si habíaalguna frecuencia o alguna relación curiosa entre las cartas. Prácticamente todas las semanas meencontraba una o dos. En cierta ocasión lo que me encontré fue una caja de cartas, sin cartas dentro pero con un as de oros en el frente; la cogí, leestampé la fecha y ahí iba guardando las que me iba encontrando.

Aquel verano Ana y yo fuimos a Marruecos de vacaciones.Estando en Asilah me encontré media carta; un seis de bastos. Desde luego que fuera solo media no iba a ser óbice -ni mucho menos- para que la recogiera y la fechara como las demás, y así lo hice. Ese día teníamos planeada una excursión aTetuán; fue allí, tirada en el suelo del mercado del zoco, donde me encontré otra media carta: Paranuestro infinito asombro, era exactamente la misma carta, un seis de bastos. Al ponerla junto a la otra vimos que era la misma mitad. Os podéis imaginar cómo la flipábamos Anay yo; sobre todo ella, que no hacía tanto no había podido creerse que fuera posibleencontrarse dos naipes en un mismo día.

Aquel “juego de cartas" mío se me pasó un buen día y dejé deencontrarme naipes en mi transitar por el mundo, pero guardé la cajita con mishallazgos durante varios años. Desafortunadamente hace un par de navidades, enuna de las limpiezas intensivas que suelo hacer por el solsticio, me deshice deesa basurilla fechada; ahora me da un poco de rabia no haber guardadoal menos aquellas dos mitades del mismo naipe encontradas el mismo día –quién sabesi incluso rasgadas por idénticas manos.

Actualización: Ayer le conté esta historia a JC y me acaba de mandar la foto de esta carta que se ha encontrado hoy. ¡Cuidado, es contagioso!

Rescatadas n

2011-12-01T12:33:00.001+01:00

Tú has tenido unafeminidad muy difícil, esta pobre. Así has salido. –Manolo, mi hermano. Lodecía en serio.

(Sobre Rajoy antes de las elecciones, cuando dijo “Comogobernamos nosotros, perdón, cuando gobernemos…”) “Puede que no lo dijera adrede; habrá sido un guiñapo de esos”–Laura (no yo; otra)

Sí, yo soy todo sensibilidad...desde la punta de la p***a hasta los c*j*nes –JC

De estos tíos babososque dicen chocho y se les llena la boca de pelos –JC

Diálogo oído ayer por la escalera, entre mis vecinos Jorge y La Francesa -parece que éliba a hacerle la compra:

Jorge: ¿Las sardinasde algún tipo en especial?

La Francesa: Semi-desnatada.

Jornada de reflexión

2011-11-19T00:00:00.001+01:00

El conejito vándalo ha vuelto a las andadas por el barrio con motivo de las elecciones que se celebran pasado mañana, 20N.

Como yo aún no tengo claro del todo a quién votar, y ya que a las doce de la noche de hoy viernes comienza la jornada de reflexión, me voy a la Puerta del Sol a reflexionar en comunidad -a ver qué sacamos en claro.

¡No les votes, pero vota!

Desventuras de una ciclera en Madrid

2011-11-15T11:06:00.001+01:00

No solo cuando monto en bici; enmi vida en general intento ser respetuosa con los demás, guiarme por unosprincipios básicos de buena convivencia. En la bici esto se traduce enrespetar sobre todo a los peatones: cuando circulo por la calzada, por ejemplo, siempre paro en los pasos de cebra; no me salto niuno. Cuando tengo que ir por la acera (sí, a veces lo hago aunque no esté permitido, me acojo a la desobediencia civil) lo hago siempre a velocidad prácticamente de peatón, y soy consciente de que ellos tienen absoluta prioridad. También intento tener consideración con las personas que conducen suscoches, por qué no; cuando en una cuesta arriba tengo uno detrás, me echo a unladito y le indico con la mano que me adelante, para que no tenga que ir pisando huevos.

Por eso me cuesta entender la intromisión y la animadversión que en ocasiones sufro por parte de los peatones, delas personas; como cuando sin ton ni sonrecibo “consejos” más o menos bienintencionados de completos desconocidos; voycirculando tan ricamente con mi bici sin meterme con nadie y un/a tipo/a se creeen el derecho de soltarme su admonición porque no llevo casco; perdona pero ni siquiera es obligatorio, así que déjame en paz siguiendo mis propios criterios deseguridad.

Aparte del tema casco, que esbastante frecuente, también está el tema luces; como hace un par desemanas cuando cabalgaba a lomosde mi burra por las calles de Lavapiés. El barrio es en su mayoría “de prioridadresidencial”, lo cual significa que los peatones circulan por la calzada tanricamente con todo el derecho, y los pocos coches que pasan –solo de losresidentes- lo hacen a velocidad muy reducida. Estaba empezando a oscurecer,y yo iba circulando por la calzadaa velocidad más que moderada, cuando unaseñora de unos 65 años, ajena totalmente a mi trayectoria, decidió soltarme suconsejito no solicitado: “¡Hay que llevarluces!” Como iba tan despacito me dio tiempo de contestarle. “Si llevo”, señalando a la luz roja parpadeante deatrás, “¡La de adelante!”-añadióla buena señora con enojo. “Bueno, hacia adelanteya veo yo.” En cualquier caso, ¿cómo exactamente le molesta a usted que yono lleve luz?

El martes pasado tuve otra aún másflipante por absurda. Eran como lascinco de la tarde e iba yo por la plaza de Jacinto Benavente, cerca deSol. Circulaba por la calzada, sin molestar a nadie, cuando oigo unaseñora a cierta distancia decir con un tono… ¿irritado?, separando bien laspalabras: “¡SIN LUCES!” “¡DE DÍA!” –le contesté flipada. Como nome quedé a gusto con eso, le escupí un rotundo y merecido: “¡Imbécil!” ya sinmirar atrás. La estupidez de la gente no tiene límite, de verdad.

Y vamos a por la última,colofón del entrometimiento malintencionado y razón de que me haya decidido aescribir este post: Volvía anoche del curro por una calle ancha, casi como para ser dedoble sentido pero que solo es de uno. Llevaba mis luces delantera y trasera dadas. Estaba lloviendo. A la vuelta me pilla de contraria, ya veces voy ese trechito por la acera -suficientemente ancha también- peroanoche no vi venir coches, y como la calle suele estar poco transitada decidí ir por la calzada bien pegadita a miderecha. Pues oigo una voz pijardadesde la acera decirme: “Direcciónprohibida no se puede.” Miro y me veo una tipa como de unos cincuenta tacos,mirándome con suficiencia desde debajo de su paraguas. Váyaseusted un poquito a la mierda, oiga –pensé. Pero de tan flipada lo único que mesalió fue sonreír con pasmo: está lloviendo y esta zorra me ve enbici y no se le ocurre pensar que me estoy mojando o cualquier otra cosa inofensiva, sinoque llena de razones me dice que tengo que dar un buen rodeo para buscar una calle que no sea prohibida para mojarme un poco más, para... ¿no molestarle? a ella –la gente de verdadestá muy malita.

Y es que debe de haber algo que meestoy perdiendo; ¿Qué coño es lo que le irrita a esta gentuza? ¿les molestanlas bicis? ¿No son peores los coches? Son más grandes, más peligrosos, másruidosos y contaminan el aire que respiramos todos, ¿Por qué entonces nostratan a los ciclistas con ese desprecio, con esa falta de benevolencia y esasganas de pillarnos en falta? Que alguien me lo explique, porque de verdad queno lo entiendo.

Palíndromo temporal

2011-11-11T11:02:00.000+01:00

palíndromo.

(Del gr. πάλιν, de nuevo, y δρόμος, carrera).

1. m. Palabra o frase que se lee igual de izquierda a derecha, que de derecha a izquierda; p. ej., anilina; dábale arroz a la zorra el abad.

Y hoy es un buen día para recordar esta acrobática palabra, ya que hoy precisamente hemos pasado por un instante palindrómico; instante en que esta entrada ha sido publicada:

11:02 11/11 2011

Aprovecho pues la ocasión para compartir con vosotros una selección de palíndromos recopilados de Internet -los hay para todos los gustos:

¡Arriba la birra!
Yo hago yoga hoy

Amo la pacífica paloma

Ojo, corre el perro cojo

¿Soluciones? Seno y culos

Social es reconocerse laicos

Son robos, no solo son sobornos
La ruta nos aportó otro paso natural

A tu padre casé, no con esa cerda puta

Anita la gorda lagartona no traga la droga latina
Adán no cede con Eva y Yavé no cede con nada

Roma ni se conoce sin oro, ni se conoce sin amor.

¿Qué? ¿Como os habéis quedao? ?oadeuq siébah so omoC¿ ?éuQ¿

El Down de mi calle

2011-11-03T12:58:00.000+01:00

Aviso de antemano a aquellas sensibilidades a flor de piel, delos matices políticamente incorrectos con que podrían creer toparse decontinuar leyendo, y les invito cordialmente a abandonar la lectura antes de resultar magulladas.

En mi calle vive un hombre ya bastante mayor que es síndromede Down. Es muy difícil adivinar su edad; tendrá cincuenta, cincuenta y cinco añoscomo poco, pero podrían ser más -tiene aspecto de anciano. Se leve con cierta frecuencia pasear lentamente con su bastón, calle arriba, calle abajo, a veces solo y a veces del brazo de su madre, muyancianita y encorvada ella; viéndoles no sabe uno muy bien quién lleva aquién.

Al tío se le ve muy independiente y muy espabilado; en másde una ocasión que me he cruzado con él por la calle se ha girado muy descaradoy me ha soltado un “Hola guapa...” con un tono nada inocente, y me ha seguido unrato con la mirada en una actitud digamos donjuanesca que a mí me hace muchagracia. Pero en fin, aunque se le adivinaba un poco “fresco”, tampoco habíapasado de ahí.

El otro día salía de casa y él estaba fuera entretenidocon Maricarmen, una mujer de unos cincuenta años que suele hacer de cariátide ala puerta de su tienda de segunda mano, al lado de mi portal; ella se estaba dirigiendo a él en un tono ciertamente áspero: “Sí, es mía lacalle. Hala, vete de aquí.” Aunque me consta que es algo huraña, no es enabsoluto mala gente, así que con la impresión que yo ya tenía de... Daun lellamaremos, me imaginé que algo le habría dicho él para provocar esa respuesta. Yo seguí mi camino y no me enteré de más, pero me picó la curiosidad; ¿qué habría pasado?

Intuí por dónde podían haber ido los tiros la semana pasada cuando salía por el portal con labici, y Daun pasaba por allí con su bastón en ristre. “Hola guapa...” me dijocon ese atrevimiento suyo habitual. Yo toda sonriente le contesté como siempre“¡Hola!”, mientras subía la pierna por encima de la bici para montarme.“¡Vaaaaaya culo!” le oí decirme al muy jodío con todo descaro. Claro, me quedé flipadacon el morro del menda, mientras me alejaba en la bici partiéndome de risa, oyendo cómo a misespaldas él seguía con su tono desfachatado: “Adiós guaaapaaa, buenosdíaaas...”

Qué tipo. Es que tenemos en el barrio personajespara todos los gustos, hasta un Down viejo verde; de verdad que somos afortunados.

Cotidianas sigue cumpliendo años

2011-10-31T20:46:00.001+01:00

Un octubre más, Cotidianas cumple años; cuatro esta vez.Como cada año y para seguir la tradición, os dejo una imagen de cómo sería Cotidianas, si en vez de unblog fuera una niña -y esa niña fuera yo.

Las niñas que no son yo, son mis primas Ana y María.

Este año además tiro el blog por la ventana, e introduzco unanovedad; el test Cotidianas; ¿Qué tan fan de Cotidianas eres? ¿Cuántaspreguntas eres capaz de responder sin mirar? ¿eh? ¿eh? ¡Y no vale hacer trampa,leñññeee!

Doce meses, doce preguntas:

Noviembre 2010: ¿Qué tipo de establecimiento era MundoFantástico antes de que se convirtiera en un sex shop, manteniendo el nombreoriginal?

Diciembre 2010: ¿De qué dos animales eran los dos cojinesque me hice el pasado Diciembre?

Enero 2011: ¿Cómo “se llamaba” mi vecino El Póster antes deser re-bautizado con ese apodo?

Febrero 2011: ¿Quiénes eran Las Necrosantas, y por qué sellamaban así?

Marzo 2011: ¿De qué dos artistas (masculinos) eran las vulvas que pudimosver en Cotidianas, en el post del día de la mujer?

Abril 2011: ¿Cuál es el apodo del apolíneo cuerpazo que noshonró con su estancia de apenas unos meses a los vecinos de mi bloque?

Mayo 2011: ¿De dónde procede la expresión “más chulo que unocho”?

Junio 2011: ¿Qué significaba en su origen tener una “vidafrugal”?

Julio 2011: ¿Quiénes eran Velcro y Vega?

Agosto 2011: ¿Cuántos posts publiqué este mes?

Septiembre 2011: ¿Quién dijo la frase: “¡No te hagas elbueno, que te estuviste acostando conmigo durante dos años y no me dijiste quetenías sida! ¡Fíjate lo bueno que eres!”?

Octubre 2011: ¿Qué se podía leer en la foto que me usurparonsin mi permiso los del blog “La llave del mundo”?

Hala, si os habéis sabido de 6 a 12 respuestas, os auto-infligís un gallifante, que es larecompensa que se da por aquí; lo siento, nada de cheques en efectivo ni vales de comida, queno están las cosas para bromas. Si os habéis sabido menos, vais a tener que aplicaros más en el nuevo ejercicio que mañana comienza -lo siento, no hay repesca.

¡Y FELIZ CUARTO CUMPLEAÑOS A COTIDIANAS! ¡¡¡¡BIEEEEEEENNN!!!!

Dibujo de mi sobrina Elia a la tierna edad de 5 años. ¡Toda una artista!

Actualización: Para los curiosos, respuestas en el comentario 10

Rescatadas, rescatadas del olvido (24)

2011-10-26T14:47:00.000+02:00

Susana: Pablo, me ha dicho tu profesora lo que pasó ayer ¿por qué te portaste mal en el cole?

Pablo (seis años): Es que... me compliqué. Me tiré al suelo, los niños se rieron, yo seguí y ...me compliqué.

Cristina: ¡Ahora que estamos las cuatro, vamos a comernos los higos!

Yo: ¿las unas a las otras? :S

Uno de los más inminentes cancerólogos del mundo dijo... -Laura (no yo; otra)

Niño de unos cuatro años en el bus viendo un atasco, con voz de tremenda sorpresa: ¡Mira; hay los coches del mundo! ¡¡Hay todos los coches!!

Cari: Se me ha ocurrido la solución a la crisis; ¡que nos invadan los islandeses!

Love in Lavapiés

2011-10-24T17:05:00.003+02:00

Ayer bajando en bici la calle Embajadores, a la altura de Cascorro, me encontré esta pintada; "LOVE AGAIN"; ama otra vez. Me llamó la atención y pensé si hacerle una foto o no, pero decidí pasar de largo. ¿Cómo que pasaste de largo?- pensará alguno- ¿Y esa foto qué? Bueno listillo, es que avancé una manzana y me encontré esta otra, al lado del teatro Pavón

y una que ya ha visto mucha pintada, se lo olió: "Esto va a ser una serie". Fotografié la segunda pintada, volví sobre mis pasos -bueno, sobre mis rodadas- e hice la foto que más arriba habéis visto. Luego continué mi rodar cuesta abajo, parando en cada esquina a fotografiar el amor en las paredes de Lavapiés. Esto es lo que me fui encontrando.

LOVE

IS ON THE WAAALLS, EVERYWHEEERE I LOOK AROOOOUND...

¿Será una señal del cosmos?

El cartero siempre llama dos veces -pero no solo él

2011-10-20T00:07:00.000+02:00

Justamente ayer comentaba con Juan Carlos lo de micartero; desde que llevo en esta casa ya va para 12 años, tengo el mismocartero que siempre llama al telefonillo de la misma manera –meec, meeeeec; dosveces. Así que antes de contestar ya sé que es él, y siempre lo hago de lamisma manera: “Buenos diaaaas...” y él responde muy simpático “¡Buenos días!”Le abro, y ya está.

Así que cuando esta mañana heoído el telefonillo (meec-meeeec) no lo he dudado:

- Buenosdíaaaas... He dicho con mi habitual tonillo juguetón.

- Buenos días–en seguida me he dado cuenta de que no era mi cartero- policía. ¿Me podríaabrir, por favor?

- ¿A laautoridá? ¡Faltaría más! -Meeeec... Abierto.

Apenas unos instantes más tarde sonaba el timbre de micasa. Al abrir me he encontrado unfulano de paisano que no llegaba ni a los 25 años, con el casco de la moto aúnpuesto (¡!) jadeando por el esfuerzo de subir las escaleras.

-Buenosdías, policía –y me ha enseñado, esta vez sí, la placa, que no he alcanzado aver si era de munipa o nacional- Ha sido usted quien me ha abierto, ¿no? –conla respiración entrecortada.

-Sí, he sidoyo. ¡Cómo estamos! ¿eh? –le he dicho en tono de sorna- ¡que son solo trespisos!

-Ya, bueno...–ha contestado azorado por su lamentable forma física- ¿Sabe si Laura López vive aquí,en el primero Z?

-Sí, aquívive.

-¿Y no sabe aqué hora se la puede encontrar?

-Pues nosabría decirle, por la tarde, supongo...

-¿Le importaría darme su DNI para que recoja su nombre?

-¡En lo absoluto! Colaborar con la autoridá es siempre un inefable placer -es preferible tenerlos contentos, que nunca se sabe.

-Ah, que esusted Laura Superguay. -ha dicho con voz de desaliento cuando ha visto mi DNI- Ya habló usted con un compañero el otro día.

-Sí,efectivamente señor agente. Con su compañero expresidiario -me he quedado con ganas de añadir.

-Ah, puesmejor le tomo los datos a otro vecino. Es solo para que otra persona más confirmeque Laura López vive aquí, y siga viniendo alguien para entregarle la citación.

-Comprendo. Adiós, buenos días.

Mientras cerraba la puerta, elpoli ya estaba timbrando donde mis vecinos de al lado. Estos son la pareja queme encontré antes del verano en la manifestación atea; los ateos les llamo yodesde entonces. Y deben de ser reivindicativos ellos, porque poco después deque yo colgara mi pancarta de “Democracia real YA”, colgaron ellos una muy bonita de“Stop redadas -estamos conviviendo”. Mucho más pequeña que la mía, eso sí.

El caso es que he oído la puerta abrirse, pero no he oído las primeras frases. Sí he oído las siguientes -a medias:

Poli: Pues no, yo no me loinvento. El juez es el que lo dice.

Ateo: Bueno, yo opino eso.

Poli: Pues está usted muyconfundido. Adiós buenos días.

¡Y me he quedado con las ganas de saber qué ha dicho el Ateo ahí, y larazón por la que se ha negado a dar sus datos -con un par muy bien puestos! Cuandome cruce con ellos en el portal no se me escapa, eso está claro. Y de ahí acontarlo por aquí, todo una -tiempo al tiempo.

Soy famosa

2011-10-19T00:06:00.000+02:00

¡Si es que estoy que me salgo! Me debo de estar haciendofamosa o algo; el domingo pasado estaba dando un repaso a mi google reader,leyendo los blogs que sigo, cuando de repente en La llave del mundo -una páginaque sigo hace tiempo en la que cada día del año presentan una palabra rara, o interesante, o divertida- me topé con... ¡una foto mía! (yo, autora de la criatura quierodecir).

La foto usurpada

Primero flipé, luego me planteé si no sería una foto de lamisma pared hecha por otra persona, luego busqué la mía y la contrasté con la del blog usurpador, miré ambas y confirmé que no, que indudablementeera la mía, luego pensé en la conveniencia de indignarme o no de que usaran unaimagen mía sin mi autorización y sin mencionar mi autoría: “Ya, pero yo también uso a veces imágenes deotros –me dije para mi fuero interno- ¡¡pero yo no me lucro con mi blog y estos sí!! ¿Quéhago? –continué el monólogo interno- ¿Me quejo, no me quejo...?”

Para salir del atolladero de indecisión decidí dejarles un comentario en su post reclamando la maternidad de la criatura, con un enlace a mi post en el que publiqué la foto hace un año. Han pasado un par de días y nadie se ha manifestado para decirme nada, y ya veré si me da por hacer algo más.

El caso es que entre aquel primer comentario cutre- insultante vertido eny para mi blog (síntoma indiscutible de éxito total, creo yo –y corregidme si meequivoco) y la usurpación de mi foto... yo que soy consciente de mis debilidades he de reconocer que no creo que pueda evitar por mucho tiempo... que la fama se me suba a la cabeza. Ya lo he dicho.

¡Solo me falta que algún lector me reconozca un día por la calle! Ese día empiezo a cobrarpor visitar Cotidianas -pues menuda soy.

Ig Nobel procrastination

2011-10-18T01:18:00.000+02:00

(Continuación del post Please don't procrastinate)

Probablemente utilizando Internet como modo de procrastinar alguna tarea importante, hace un par de semanas di con un artículo en el que se anunciaban los ganadores premios Ig Nobel del año 2011.

Los Premios Ig Nobel son la parodia americana de los premios Nobel (el nombre es un juego de palabras con la palabra ignoble, innoble) que se conceden anualmente por Improbable Research a logros triviales en la investigación científica. El objetivo de dichos premios es, según la organización,“primero hacer que la gente se ría y luego que piense.”

Los galardonados con estos premios no son ni mucho menos unos mindundis, ni es el galardón motivo de chanza; de hecho Andre Geim, honrado con el premio Ig Nobel en el año 2000 por su utilización deimanes para hacer levitar una rana, fue diez años más tarde premio Nobel de física -esta vez el de verdad.

Pero no me enrollo, que yo estoy aquí para encender una lucecita al final de vuestro túnel de procrastinación, ya que este año el premio Ig Nobel de literatura ha sido concedido a John Perry, profesor de filosofía de la Universidad de Stanford, por su Teoría sobre la Procrastinación Estructurada,que de manera muy sucinta sugiere que «para conseguir grandes resultados, hay que trabajar siempre en algo importante, usándolo como forma de evitar hacer algo que sea aún más importante».

A continuación, para aquellos procrastinadores ávidos de conocimiento, un breve resumen del ingenioso artículo galardonado, Structured procrastination. (o por lo menos asómate a ver las estampitas)

"La ideaprincipal es que procrastinar no significa estar inactivo. Los procrastinadoresrara vez hacen absolutamente nada, sino que hacen cosas marginalmente útilescomo modo de no hacer algo más importante. Si todo lo que le quedara por haceral procrastinador fuera sacarle punta a los lápices, ninguna fuerza en el mundole motivaría a hacerlo. Sin embargo el procrastinador puede ser motivado parallevar a cabo tareas difíciles siempre y cuando sean un medio de no hacer algoaún más difícil o más importante.

No hay límites a lo que puedes lograr

cuando se supone que deberías estar haciendo otra cosa

El truco consiste en tener una lista exhaustiva de tareas pendientes, en orden de importancia; lastareas más urgentes y más importantes en los puestos superiores. Pero siempredebe haber varias tareas en los últimos puestos de la lista.

Losprocrastinadores cometen el error de hacer lo contrario; intentan minimizar lacantidad de tareas de la lista, creyendo que si tienen pocas cosas que hacer,dejarán de procrastinar y las harán. Esto, sin embargo, destruye su fuente más importante demotivación, ya que de ese modo las pocas tareas de la lista serán las únicas, y como modode evitarlas sólo quedará no hacer nada.

¿Y cuándo haremos esas tareas de los primeros puestos? En el momento en que añadamos a la lista alguna tarea que parezca más importante o más urgente.

(luego busco una foto)
.

Laprocrastinación estructurada requiere una cierta cantidad de auto-engaño, pero estono es un problema, porque todos los procrastinadores tienen excelenteshabilidades de auto-engaño, ¿Y qué podría ser más noble que usar un defecto decarácter para combatir las malas consecuencias de otro?"

¡Aaaamen!

A Laura le busca la poli

2011-10-15T00:02:00.000+02:00

Bueno, va a llegar un día en queos vais a pensar que me invento las historias de mis vecinos, porque hasta yola flipo. Esta mañana bajaba las escaleras de mi casa camino de Pilates, y en el primerpiso me veo un tipo con unos folios en una mano y un boli en la otra, y se dirigea mí:

-Buenos días, ¿vive ustedaquí?

-Sí.

-Soy policía (no sé si dijo nacional o municipal, maldita sea)–ehizo amago como de enseñarme la placa que presuntamente llevaba colgada delcuello debajo de la camiseta; el tipo iba de paisano- ¿sabe usted sivive aquí Laura López?

-Sí, vive aquí.

-¿en este piso?

-Sí, sí, en este piso

-Muy bien, ¿Usted en qué pisovive?

-3º B

-¿Me puede decir su nombre,por favor?

-Laura Superguay

Mientras el tipo lo apuntaba yoqué sé dónde, le eché un ojo al papel que tenía entre las manos, que creorecordar que era una citación de algo. Para contaros mi hipótesis, debemosrecapitular un poco:

Laura es aquella vecina a quienJorge en una de sus llamadas telefónicas me dijo que le había parecido oírlallorar. El insigne día en que fui deslumbrada por primera vez por la inefablebelleza del Adonis, y me preguntó si me habían robado en casa y yo flipaba a chorros.

Pero luego yo me hice mis cábalas; que Laura podía que estuviera llorando porque habían robado en su casa. Cuandounos días más tarde me la encontré en el portal, confirmó mis sospechas.

Así que digo yo que cabe la posibilidad de que el secretaestuviera ahí por algo relacionado con aquel robo. A mí indudablemente meencantaría creer algo más divertido, pero así a bote pronto no se me ocurre.

Ahora, os digo que los secretascada vez tienen más pinta de macarras; este tenía en una mano el típico tatuajeque se ponen los presos entre el dedo gordo y el índice. No sé, un pelín feo,¿no? Además, que no sé por qué iba de paisano y no de uniforme -con laprestancia que da un uniforme. Y la placa yo en ningúnmomento la vi...

Mmmmm... me huele a chamusquina.... El próximo día que vea a Laura leinterrogo sin compasión con la excusa de velar por su integridad: "No... yo por si el supuesto secreta o poli de paisano este era en realidad un delincuente, que ya no sabe una ni qué pensar". Y a ver por dónde sale la cosa.

Please don't procrastinate...

2011-10-14T09:48:00.000+02:00

...it's not good to masturbate. Sexual healing -Marvin Gaye

Vale, pero para escribir el post primeroestaría bien averiguar antes algunas cositas, como por ejemplo cuándo entró lapalabra en el DRAE, porque juraría que la busqué hace unos años y no estaba.Anda mira... interesante. Muy bien; a ver... ¿habrá algún chistecillo jocosomás para ilustrar el post, aparte de los que ya tengo? A ver en googleimágenes...

Bien, creo que ya tengo todo el material quenecesito, ahora solo queda ponerme a escribir. Me voy a dar una buena duchitapara prepararme, y ya me pongo a ello.

(A la salida de la ducha) Joé cómo está elsuelo de pelos, ¡madre mía! ¡me voy a acabar quedando calva, ya verás! Voy apasar el aspirador por toda la casa así rapidito, y luego con el suelo yalimpito me pongo a ello, que lo voy dejando, lo voy dejando, y tengo la casahecha un genocidio. (Al acabar de pasar el aspirador) Jo, pero esque sigue sucio. Ná, tendré que pasar la fregona para dejarlo niquelao.

Ya está; ya estoy lista. Desenchufo elportátil del salón y me lo llevo a la habitación; desde allí yo creo que me distraigo menos. ¡Mira qué bonita tengo la gerbera! Ay... ¡pero si tienebichitos! Maldita sea... le voy a echar ese producto que tengo. Fus, fus, fus.Ya de paso le echo también al laurel, que tiene cochinilla otra vez. Fus, fus,fus. Ay pobre laurelito, si está más seco que el ojo de un tuerto, voy aregarlo que si no luego se me pasa. Bueno, ya que estoy riego todas lasplantas.

Hala,cojo una botellita de agua y me pongo ya.No mira; mejor que agua me hago un té, que está más rico. Ah, y voy a poner una varilla de incienso, yasí creo ambiente de recogimiento y concentración...

Pero sigo haciendo cosas inútiles; así es cadavez que tengo que escribir un post o hacer cualquier cosa que me da pereza. Séque no soy un caso único: es lo que los angloparlantes llevan muchos añosllamando, procrastinar. Y digo los angloparlantes, porque aunqueactualmente el DRAE recoge la voz, no fue admitida hasta 1992, y aún ahoraexiste con un uso diferente al inglés, ya que según el diccionario es un verbotransitivo –necesita un objeto: “No paro de procrastinar el post”. Los sustantivos procrastinación o procrastinador directamente no figuran. A mí me da igual; piensoutilizar el sentido inglés con o sin el permiso de los académicos, ya vestú, cosas peores he hecho.

Según la Wikipedia, laprocrastinación es el acto de reemplazar tareas de alta prioridad por tareas debaja prioridad, posponiendo así ad infinitum las tareas importantes. Procrastinan los perezosos y procrastinan los hiperactivos haciendomil cosas en vez de lo que tienen que hacer. Procrastinan los perfeccionistaspor miedo a no hacerlo todo perfecto y procrastinan los que van de sobrados y creen que en unahora lo finiquitan. Hay procrastinadores crónicos y ocasionales.

Procrastina ahora y entra en pánico después

No sé si me equivoco, pero tengola sensación de que el concepto se está convirtiendo en una especie de moda en Internet;hay infinidad de chistes en el ciberespacio aludiendo al síndrome, y multitud depáginas donde se dan consejos para combatir la procrastinación. He aquí una breve pero significativa selección:

Consigueuna adecuada organización del tiempo, concentrándote en realizar las tareasimportantes que tienen un plazo de finalización más cercano.
Deja deauto-engañarte con excusas como que trabajas mejor bajo presión.
No lo piensesmás y ponte a hacerlo, YA

Ayer dijiste mañana.

...¿Pero está de coña esta gente o qué? ¿Deverdad son esto consejos serios? Es como decirle a un fumador que para dejar defumar simplemente no te vuelves a poner un cigarrillo entre loslabios y ya está. A ver; todos los procrastinadores sabemos que deberíamosdejarnos de pamplinas y ponernos al tema; somos procrastinadores, no idiotas.¿Es que a nadie se le ocurre una solución con un poco más de miga?

Pues parece que sí; me llegó hace apenas unassemanas. Pero tendréis que esperar a la segunda parte del post paradescubrirla.

Aviso que aún no la tengo escrita, así que poneos cómodos.

Caras everywhere

2011-10-12T17:12:00.000+02:00

Me estoy despistando y ya hace mucho que no comparto con vosotros, oh fieles seguidores, las fotos de las caritas que me voy encontrando por el barrio; a eso hay que ponerle pronta solución.

Ahí os dejo un bonito y variado surtido... ¡por toda la cara!

Me escondo...

Me enfado...

Sonrío...

Saludo; holaaaa...

Te asusto, ¡buuuuuu...!

Me sorprendo, Oooooh...

Y me voy a dormir con mi chupete, chup, chup, chup...

Próximamente en sus pantallas (del ordenador)... ¡una de Rescatadas! Que llevo ya unos meses que ando algo distraída...

Homenaje

2011-10-11T09:01:00.000+02:00

¿Qué os parece mi nuevo póster? :D

¡Le echo taaanto de meeenooos...! Fue un buen personaje mientras duró.

Meditación y reencuentro (segunda parte)

2011-10-08T10:55:00.000+02:00

Mientras esperábamos al profe de meditación a la puerta de la "Sala Jefe", Jose y yo charlábamos de los tiempos de la facultad, de la gente que seguíamos viendo... lo que se hace en estas ocasiones de reencuentros. Llegó un compañerodel curso anterior y Jose le saludó:

-¡Hombre Juan! (por ejemplo) Mira; me acabo de encontrar conLaura, una compañera de la universidad de hace... un montón de años.

-Pues sí, un huevo –dije yo- Imagínate; tenemos ahoracuarenta, y nos conocimos con... veinte, veintiuno, ¿no? ¡Hace veinteaños; casi ná!

Me pareció notar en la cara de Jose cierta contrariedad; fueapenas un milisegundo, pero tuve la sensación fugaz de que no le había gustadoque hubiera revelado su edad. Seguimos con la charla; si hacíamos máscursos en La TabacaIera, dónde vivíamos, de qué currábamos...

-Yo curro en esto y aquello –me dijo. Bueno, en realidad conlo que me gano la vida es invirtiendo en bolsa; no se lo digas a esta gente–añadió en tono confidencial, bajando la voz. No invierto mucho; lo suficientepara mantenerme y eso... Curro un par de horas a la semana, y el resto deltiempo, haciendo lo que me apetece. Alguna vez me llaman de La Comunidad de Madrid paraun curro de seis meses, y lo hago y luego ya sigo con lo mío. También a vecestengo algún paciente y tal, pero vamos, mis ingresos principales son de invertiren bolsa.

-Joé, pues qué bien te lo has montado –le dije, creyendo que noera todo una elaboración de su fantasía.

Interrumpimos la charla cuando por fin llegó el profesor;tendría como unos treinta y cinco años más o menos; un tío bien parecido,atlético, y con unas gafas de culo de vaso tras las que se podían adivinar unos ojos pequeñitos,mirando cada uno en una dirección. Aparte de eso, me pareció un tipo apagado, como si estuviera cansadoo aburrido; sin vida.

Rayito-x en La TabacaIera

La sesión de meditación fue más bien insulsa –¿quizás enparte por ser la primera?- y al acabar, Jose me dijo que después de la clasesolían ir todos a la cafetería, y me invitó a unirme al grupo: “A mí esto de lameditación... me da lo mismo -me confesó en un arranque de sinceridad- Yo enrealidad vengo para hacer vida social... para ligar, vaya.” Después, comoretomando la conversación de antes de la clase, y con cara de circunstancias,dijo: “Yo es que aquí a la gente le he dicho que tengo otra edad.Pero no importa, no te preocupes... (por haber metido la gamba hasta el fondo,mona)”

Aunque finalmente en la cafetería no entablamos conversacióncon los demás compañeros, un poco más tarde se nos unió elprofe, que acabó de confirmarme que era un auténtico muermo, y parco en sonrisas hasta laavaricia. “El ojo derecho es el bueno; mírale al ojo derecho” me decía a mímisma mientras escuchaba la monótona cadencia de su voz y asentía hipnotizada por su centrífuga mirada.

En fin; concluyendo ya, diré que el balance general del reencuentro fuetirando a desconcertante para mal (efecto WTF), la sesión de meditación mediocre, y Jose y el profe serevelaron como dos personajes peculiares en grado sumo, con inequívocos matices lamentables...

¡¡Fichajes perfectos para Cotidianas!! Estoy emocionada; ¡eljueves que viene no me lo pierdo por nada del mundo!

Meditacion y reencuentro

2011-10-07T23:06:00.000+02:00

Poco a poco continúo introduciéndome en mi rutina cotidianadel curso 2011-2012; esta semana he retomado mis “actividades extra-escolares”: yoga y pilates. Además este año he decidido enrolarme en uncurso de meditación en La TabacaIera; ayer fue el primer día.

Centro social de perroflautas -no lo digo yo.

A eso de las once de la mañana estaba por allí; entré,busqué la "sala Jefe", y al llegar, para asegurarme de que estaba en el sitio adecuadopregunté a una de las chicas. Mientras hablaba con ella le vi; Jose, un compañero de la universidad con quien en aquellostiempos tuve un rollo muy light quenunca pasó de los besos húmedos, porque me di cuenta pronto de que entre otrascualidades no muy halagüeñas, era un patético camaleón sin personalidad. De hecho cuando dejamos de “salir”, se lió con una del Opus; obviamente notenía muy clara su tipología favorita de mujer -y dicho sea de paso, dudo que obtuviera con ella mayor gratificación carnal que conmigo.

El tipo no había cambiado mucho físicamente, y sin serespecialmente atractivo, se conservaba bastante bien; una buena mata de pelo oscuro en la azotea y nada de papada o barrigacervecera. Dudé de si hacer explícito o no que nos conocíamos, pero en seguida me di cuenta de queno hacerlo podía ser muy incómodo a la larga, así que decidí poner el asuntosobre la mesa:

-Tú eres Jose, ¿no?

-Sí, pero depende de qué Jose, es que somos varios.

-Ya, pero yo te conozco a ti. De la universidad; depsicología...

(el tipo con cara de póquer, sin llegar a reconocerme)

-...con Víctor y Gonzalo... -continué- Yo soy Laura.

Yo no quería dar como pista que habíamos tenido un rollo, porque había sido todo un poco raruno, y además no me parecía bien decirdelante de nuestros compañeros de clase: “¿No te acuerdas? ¡Si estuvimosliados!” Me llegó un leve recuerdo de la opinión tirando a pobre que me había quedado de él,pero no caí en detalles. Además pensé que hacíamucho tiempo de aquello; la gente cambia... ¿no?

Mientras entretenía estas cavilaciones, derepente vi en sus ojos el instante del reconocimiento:

-¡Anda, claro que sí; Laura! ¡Jo, es que soy muy malo para las caras!¡Pero claro que me acuerdo de ti! ¡¿Cómo te va?!

/continuará/

Porta-móvil-mientras-se-carga

2011-10-06T17:31:00.001+02:00

En cuantico lo vi un día surfeando la Internete supe que me iba a hacer uno. Con lo que me gustan a mí los inventillos ingeniosos, prácticos y fáciles de hacer, ¡y encima reciclando! Tenía todas las papeletas de convertirse en mi entretenimiento de una tarde -y de ahí a convertirlo en post para hacer alarde de habilidades manuales... un pequeñísimo paso; pues menuda soy yo, ya lo sabéis.

Eso sí, una ya no es ninguna amateur en estas lides, y siempre hay espacio para la mejora (room for improvement, que dicen los guiris). Permitidme que os muestre pues, cómo hacer un porta-móvil-mientras-se-carga, en versión nueva y mejorada –lo del nombre, ya lo dejo para otro.

Para mi porta-móvil-mientras-se-carga-versión-mejorada, elegí un bote de crema hidratante marca Deliplus. De urea. (Por cierto; ¿alguien sabe de dónde sacan la urea para ponerle a la crema? ¿es animal? ¡¿es humana?!)

Altamente recomendable elegir un bote al que se puedan despegar las etiquetas, para que el resultado final sea elegante y glamuroso.

Sobre el bote "desnudo", dibujamos la forma del porta-móvil-mientras-se-carga. Obsérvese que en mi versión nueva y mejorada, la parte que sujetará el móvil es la parte inferior del bote.

A continuación procedemos a cortar la botella con tijeras, cutter, cuchillo u otro utensilio de nuestra elección.

Desechamos la parte de arriba...

¡Y voilá! ¡Poco más queda ya por explicar!

Aquí tenemos un porta-móvil-mientras-se-carga-versión-mejorada -dónde va a parar- que además recoge el cable primorosamente en su interior, evitando que gatos y hurones lo mordisqueen con su consiguiente riesgo de achicharramiento por electrocución.

¡Hasta la próxima manualidad, amiguitos!

PS: Los muñequitos también son, dicho sea de paso, obra mía -soy infatigable haciendo alarde...

Jorge me preocupa

2011-09-27T11:44:00.000+02:00

Algunas cosas cambian, otras permanecen...

Ayer recibí una de las ya legendarias llamadas que mi vecinoJorge lleva haciéndome durante los últimos seis o siete años con propósitoindefinido.

Siempre es una sorpresa cuando contesto el teléfono y oigo su voz,porque no tengo su número metido en la memoria; lo borré hace ya tiempo. Cadavez que sonaba el teléfono y veía su nombre en la pantallita pensaba: “Buf, no,qué poquitas ganas” y no lo cogía. Entonces Jorge volvía a llamar al díasiguiente, y obviamente volvía a no apetecerme, y entonces llamaba otra vez alos dos días... hasta que en una de esas se lo cogía en plan “hala, voy a pasarel mal ratito lo antes posible, y quitármelo de encima ya”. Al final seconvertía en más de lo que era, así que decidí quitar el número de la memoria yapechugar cuando tocara, como una valiente.

Como iba diciendo, ayer tocó llamada. Estaba encasita por la mañana, tomándome mi té cuando sonó el teléfono. Al cogerlo, oí lavoz de Joge:

- Hola, buenas noches, ¿Cómo estás?

- ¿”Buenas noches” Jorge? Anda que...

- ¡Ay, buenos días! Jajaja... es que esta mañana me hallamado un amigo para desayunar a las siete y media de la mañana... y ya me he descolocado.

¿? ¿Y qué eplicación es esa? ¿Qué te has desayunado?, ¿un par desol y sombras o qué? En fin. Siguiendo el guión usual me pasó su cuestionario;que si Flecha, que si mis padres, que si la bici, luego se cebó con el tema de mi tos (este verano he estado fumando, y la maldita havuelto. A ver si desaparece pronto que ya lo dejé hace un par de semanas.)luego siguió con el de las vacaciones... y en medio de todo ello, no recuerdo bien como, medijo algo así como “Sí, Sara, porque...” ¿Cómo que Sara? –pensé. Bueno, se lehabrá pirao. La conversación llegó por fin a la parte final en la que me toca preguntar a mí también algo para que sea un poco equilibrada la cosa, y una vez concluido todo el guión, la despedida:

“Bueno Sara, que tengas un buen día.”

Joder Jorge; no sé si preocuparme por tu salud mental, que sabemos queanda algo maltrecha... o empezar a ponerme celosa.

La Baja

2011-09-21T16:31:00.003+02:00

Como indica el título de laanterior entrada –de la cual esta es continuación- en este nuevo curso escolarnos enfrentamos a importantes bajas en los personajes de Cotidianas; bajas, enplural. Os hablé el martes de la desaparición de El póster; sí, un poco depena, pero vaya, ¿qué nos dejó? Unas cuantas imágenes estáticas, la anécdota desu estrepitosa caída de la silla... y poco más.

Ahora preparaos para lo peor;¿qué ausencia sería la más dolorosa para mí? ¿la desaparición de quién haríamás mella en mi maltrecho espíritu? Efectivamente, El Adonis. Mi Adonis...pareja del irresponsable vecino seropositivo de arriba –desde ahora enadelante, Sero.

Un par de días después de aquella anonadante frase oída enla soledad de mi cuarto, llegaron a mi cocina retazos de una conversación entrelos dos amantes en un tono digamos áspero. Hablaban de unas zapatillas que unode ellos había dado a alguien sin la aquiescencia del otro, de una planta (“siquieres la palmera quédatela, por mí...”) Nada en la conversación tenía unaestructura clara hasta que llegó a mis oídos algo así como: “...cuandodecidimos separar las cosas...” Intuí entonces que hablaban de su separación,la de ellos, pero me puse a dar vueltas al sofrito y no me hice más cábalas.

Al día siguiente bajaba lasescaleras y al llegar al portal me encontré la entrada llena de maletas ybártulos, y un joven apuesto custodiándolas, mirando escaleras arriba, comoesperando a alguien. (¿El joven con el que El Adonis había puesto los cuernos aSero, a pesar de lo cual éste no podía acusarle de cabrón, porque él se habíacallado durante dos años lo de su enfermedad?) Desde entonces, ni rastro visualo auditivo de El Adonis. Se fue a su Olimpo. Se esfumó dejando solo desolacióntras de sí.

La muerte de Adonis -Rodin

Ahora la madre de “Sero” se hamudado con su hijo -o eso parece- quizás para darle apoyo moral en su recienteruptura. Pero el caso es que no me llegan más que discusiones entre ellos -nose deben de saber eso de que por el patio se oye todo, porque no se cortan unpelo. Quizás no sean discusiones estrictamente; es como si solo supieranexpresar su disconformidad o su desacuerdo con el otro a ladridos; hay gente a la que ese tipo de comunicación le resulta normal, que es sumanera de expresarse, pero para mí son como una nube de mal rollito encima demi cabeza cada vez que les oigo...

A ver si Sero lo supera y manda a su mamaíta a casa de una vez; como semude definitivamente estoy perdida –y no os digo él.

Bajas de la nueva temporada

2011-09-20T11:18:00.000+02:00

Bueno, vuelta al curso escolar, vuelta al curro... Ayer empecé las clases. Afortunadamente esta semana solo he empezado dos grupos, y tengo un par de horas al día máximo. Hoy solo una. Y el viernes ná. Es como ir metiéndose en el mar poquito a poco para no sufrir un shock.

En fin, que un ciclo acaba y empieza otro, marcado por el comienzo del otoño, que en tres días se nos instala ya entre nosotros –aunque muchos árboles hace tiempo que empezaron a dejar caer sus hojas desfachatados, desatendiendo la fecha oficial.El curso 2011-2012 se inaugura con muchas novedades en el vecindario; así por ejemplo, podemos ir diciendo adiós a un clásico en Cotidianas: El póster.

Sí, así es, El póster (se) ha despegado en busca de nuevas habitaciones en las que llevar a cabo sus excitantes actividades. Eso, o le ha pasado como al de la noticia que leí en verano: un británico de 20 años que la palmó de una trombosis después de tirarse más de 12 horas seguidas jugando con su consola Xbox (cómo estamos, madre mía). Por lo visto estas trombosis las suelen sufrir personas que viajan sentadas durante muchas horas sin moverse; el síndrome de la clase turista se llama. Y el menda sin salir de las cuatro paredes de su habitación; por lo menos se ahorró la pasta del billete.

El caso es que después de leer la noticia e inevitablemente relacionarla con El póster, me di cuenta de que su persiana estaba permanentemente echada, y de que no había visto ni rastro de él en mucho tiempo. Como a mí dramatizar no me gusta nada –solo de cara a la galería- pensé que probablemente estaría de vacaciones y me olvidé. Pero hace unos días vi una chica fumando en su ventana, y me dije: “Esta, una invitada de El póster no es.”

Aquí la tenéis; desafortunadamente no parece que nos vaya a dar tanto juego como el anterior inquilino, con su inmovilismo y todo; habrá que ir buscando nuevos fichajes.

Ahh, la playa...

2011-09-16T16:40:00.001+02:00

Conil al fondo. Un pájarillo dejó sus huellas dirigiéndose al pueblito...

Muchos pajarracos dejaron sus huellas también,

...y uno hasta una pluma.

También las mantis religiosas toman el sol -con las antenas al viento. Si miráis al mar se pueden ver "gotitas fugaces".

He disfrutado de paseitos matinales con nubes en el cielo,

de puestas de sol,

de la soledad...

...de la compañía...

...de un manto de niebla mágico que se echó encima en apenas unos minutos,

para esfumarse después tan rápido como apareció, dejando un día espléndido.

He disfrutado del sol en la piel -con mi tanguilla nuevo...

...y más aún he disfrutado del sol con mi tanguilla nuevo tirado en la arena. Y de la brisa, el viento, las olas...

No puedo dejar pasar otro año para volver al mar.

Más de lo que quería saber

2011-09-02T20:50:00.015+02:00

Hoy me ha llegado a mi correo el siguiente comentario que un lector anónimo ha dejado en el post de El Adonis:

este blog es muy aburrido y una porqueria y como se nota que la foto del cachas es falsa era la foto y la has puesto lo naranja.

(¡Encuentra los cinco errores -gramaticales, de ortografía y de puntuación!).

La foto de marras antes/después

Estimados lectores, si no me equivoco este ha sido el primer comentario presuntamente peyorativo vertido en y para mi blog, y qué os puedo decir; me ha hecho sentirme... importante. Es como haber atravesado una suerte de rito de pasaje; mi primer comentario negativo... (snif... se me ha metido algo en el ojo) Luego he querido tener fe en la humanidad y he pensado que lo mismo hasta ha sido un lector graciosillo intentando azuzarme para que me manifieste –o eso, o al anónimo crítico está claro que le faltan un par de aclarados; nos ha jodido que le he puesto "lo naranja", ¡y bien que me lo curré!

Peeero en realidad no ha sido esta la razón por la que he decidido pasearme por Cotidianas y dejar unas líneas después de tan larga ausencia –que probablemente continúe después de este post, que para algo estoy de vacaciones- sino la que a continuación os narro:

Ayer por la tarde volví de pasar unos días en el pueblo con la familia. A eso de las diez y media de la noche me sentía muy cansada con el viaje y todo el rollo, así que después de echarme algo pa’l buche me fui a mi habitación y me tiré en la cama a ver si me dormía o qué. Cerré los ojos y ya me iba relajando poco a poco, cuando encima de mi cabeza oí con total nitidez una voz masculina (El Adonis o su partenaire) que vociferaba rotundamente:

¡No te hagas el bueno, que te estuviste acostando conmigo durante dos años y no me dijiste que tenías sida! ¡Fíjate lo bueno que eres!

Como os podréis imaginar no pude mantener los ojos cerrados, y menos aún la boca. Me quedé como conejo deslumbrado, pensando "No puede ser. No puede ser ¿Por qué he oído yo esto? ¿Esto es una coña o qué? (¿dónde está la cámara?)

Lo curioso fue que en vez de ser esa frase el pistoletazo de salida de una discusión de las de gritos y platos voladores, a continuación no se oyó nada más –silencio absoluto. O bien se fueron a continuar la “conversación” a otra parte de la casa, o es que se nombró un tabú de esos que callan a todo el que lo oye, incluido quien lo ha mentado.

Repasé la frase en mi cabeza para dar crédito a lo que había oído, como si pudiera corroborarlo oyendo su eco en mi mente. Volví a repasarla un par de veces más, me incorporé de un salto, cogí mi cuaderno y lápiz y recogí la frase por escrito para así atrapar pura su esencia, y poder ofrecérosla a vosotros lectores, tal y como fue pronunciada aquella fresca noche de septiembre.

Después me levanté de la cama y me hice una manzanilla, a ver si así digería aquello algo mejor.

Y sin embargo, se mueve

2011-07-19T18:06:00.025+02:00

Me decía Alicia en un comentario hace dos o tres posts: “(...) me llevaría una decepción si algún día descubro que los del 4º no son truchas o que el vecino-poster se mueve” Pues querida prima, deja de leer si quieres ahorrarte el gran desengaño... porque efectivamente; El Poster, se mueve. Yo lo he visto.

Fui absolutamente consciente en el momento de los hechos de lo afortunada que era de haber presenciado –y por los pelos- aquel suceso único y -puestos a exagerar- delirante. Dejadme a continuación narraros los acontecimientos tal y como los viví.

Estaba Ray en casa. Nos hallábamos charlando distendidamente, cuando he aquí que quiso el cosmos con su ilimitada generosidad que en ese momento dejara a mi invitado desatendido para ir a coger algo a mi habitación. Y a continuación quiso el cosmos también ¡oh gran benefactor! que en el preciso instante previo al histórico suceso, yo mirara distraídamente por la ventana. Tuve apenas un milisegundo de ver al Póster en su posición habitual sentado delante de su ordenador, todo en su sitio, y.... ¡¡tremendo batacazo!! De repente le vi precipitarse al suelo con gran aspaviento, dejando las manos en alto en su fugaz caída, y la silla hecha pedazos bajo su nada desdeñable peso -y a su alrededor.

Tras un instante de perplejidad compartido –él y yo- él se incorporó trabajosa y torpemente hasta recuperar su verticalidad perdida. Y debo decir que eché de menos que mirara a su alrededor para comprobar si había testigos de su ridículo, como hacemos las personas cuando por ejemplo, damos un tropezón más o menos espectacular en la calle; pero claro, cómo podría él siquiera sospechar que alguien pudiera haber presenciado su risible accidente, estando en la intimidad de su habitación/mundo.

Huelga decir que tras un par de segundos de dar gracias al destino por regalarme tan jocunda escena, y de compartirla a gritos entusiasmados con Ray –que por no haberla visto con sus propios ojos, no supo apreciarla en su plena dimensión, dicho sea de paso- cogí mi cámara y retraté la escena del pobre Póster todo afanado remendando la silla para que le diera otras tantas horas de servicio. Desafortunadamente no sé dónde habré guardado esas fotos del Póster "en movimiento", porque no las encuentro por ningún lado -juro que sucedió- así que os tendréis que conformar con estas otras imágenes de él, que también tienen su incuestionable enjundia.

El veranito y la caló, ya se sabe... Yo hago lo mismo.

Internet vs.Velcro & Vega

2011-07-14T22:25:00.040+02:00

Pues sí; casi un mesecito me ha tenido Telefónica sin Internet. Ni me voy a molestar en narrar el kafkiano laberinto de llamadas por el que me han hecho deambular interminablemente, que estos impresentables no se merecen ni una línea –y ya van casi cuatro.

Confieso que ha sido peliagudo lidiar con el síndrome de abstinencia, consecuencia de la brusca retirada de mi objeto de adicción -Internet- pero afortunadamente he contado con una ayuda inestimable para sobrellevar mi rehabilitación; Velcro y Vega, los dos hermanitos felinos refugiados temporalmente en mi hogar, va ya para veinte días.

Y qué queréis que os diga, es que no hay color; pasar las tardes mirando la pantalla del ordenador, dando vueltas por el ciberespacio durante horas –convertida yo misma en una especie de Póster... y para rematarlo, después de un par de horitas, el portátil se recalienta y el ventilador se pone a soltar su alarido/zumbido infernal: “fuuuuuuuuuFUUUUUUUU...” trepanándome los oídos y metiéndoseme hasta el alma; no os podéis imaginar lo irritante que puede llegar a ser. Algún día hasta he llegado a ponerme tapones para los oídos, con eso os digo todo.

Pues de eso, he pasado a disfrutar mis ratos de ocio apaciblemente tirada en el sofá, libro en mano –no me queda mucho más; sin tele, sin internet- pero francamente, digamos que lo del libro no es más que una mera excusa del guión; la mayoría del tiempo lo dejo posado sobre el pecho cual mariposilla de papel, mientras sigo fascinada las aventuras de Velcro y Vega: jugando juntos ¿al fútbol? con un ratoncito de juguete, pegándose carreras como posesos y trepándose por donde pueden, cazándose mutuamente... son todo un chou. Otras veces dejo el libro a un lado, cojo la cámara y me convierto en una suerte de paparazzi gatuna, persiguiéndoles por toda la casa.

Llevaban los enanos apenas unos días conmigo cuando les vi una tarde a los dos muy juntitos y amorosos en el sillón donde les gusta echarse la siesta. Parecía que Velcro le estaba haciendo carantoñas a Vega muy insistentemente... pero en seguida me di cuenta; ¡estaba mamando de ella! Me enterneció un montón; me recordó a cuando Flechita, pobre, se mamaba a sí misma los primeros días de estar en casa. El caso es que cogí la cámara y me puse a grabarles; mientras lo hacía tenía la extraña sensación de ser una voyeur o algo así -lo comprenderéis al ver la cara de auténtico placer (¿incestuoso?) de Vega en el vídeo.

Después de observarles se me ocurrió que muy probablemente no fuera la primera vez que lo hacían –que eso sería como su “dirty little secret”, o algo así- y confirmé mis sospechas cuando más tarde fui a coger a Vega y noté que tenía la tripita mojada por las babas de Velcro... y recordé que efectivamente uno de los primeros días había notado lo mismo y no había sabido explicarme la razón –pues ya la conocía.

Hablando anteayer con Amanda La Rescatadora, le comenté lo que les había visto hacer: “¿Siguen haciéndolo, todavía?” -me preguntó enternecida- y me contó que toda la camada de otros cuatro gatitos solían mamar de Vega; todos de ella, y sólo de ella –no de otra hermanita, que las había- y que le dejaban siempre la tripita empapada!

En fin, os dejo con una sesión de fotos de los canis para que os vayáis familiarizando con estos nuevos personajillos de Cotidianas, porque seguro que vuelven por aquí.

Reestructuración mental

2011-06-25T16:06:00.005+02:00

Con todas las cosas que cuento por aquí sobre mis vecinos, y con eso de que hasta tenga una etiqueta en Cotidianas que recoge sus historias, muchos de vosotros podréis pensar que soy una cotilla de escaleras –hasta lo ha insinuado por ahí en los comentarios algún jodío tocapelotillas. Pero yo estoy la mar de tranquila en la certeza de que no, de que no soy cotilla sino imaginativa. Porque no es que investigue de manera activa o me tome la molestia de buscar evidencia que corrobore mis elucubraciones; me limito a “registrar” lo que veo o escucho... y después le añado mi propia “elaboración” para dar a los hechos cierta “coherencia” –en un sentido muy laxo.

Soy perfectamente consciente de que me invento las cosas; como lo de que La Francesa (ex La loca) baile desnuda por su casa cuando pone su eterno disco de Charles Aznavour a todo trapo. O lo de que el Húngaro fuera traficante de marihuana. En realidad no es que me lo crea; es que se me ocurre, y me vale. Es como cuando vas en el metro y miras a la gente, y conscientemente o no, especulas sobre la relación que une a las personas que ves interactuando; da igual si aciertas o no, es como un entretenimiento mental sin mayor importancia.
.

Total, que con esta falta de rigor de que me permito el lujo, es más que probable que en ocasiones la realidad se resista a cuadrar con mis especulaciones. Como por ejemplo cuando esta mañana de repente me he dado cuenta de que El Adonis viviría en el 4ºB, no en el C, por lo tanto me he “colao” con la historieta que me he montado con la notita de Mané, que quizás después de todo no sea más que un alegre comeflores –vecino de los gays.

El caso es que hace un par de horitas he bajado a la compra, y cuando abría el buzón, de repente se me ha encendido la lamparita... ¿¡Cómo no se me ha ocurrido antes!? ¡A ver qué nombres figuran en los buzones del cuarto piso!

Un gesto tan insignificante como leer unos nombres, y un efecto tan balsámico para mi agradecido y zozobrado corazoncito... ¡¡¡EL ADONIS VIVE ENTRE NOSOTROS!!! ¡¡Alabado sea el señor!! Debajo de su nombre; Hugo Talycual, figuraba otro nombre; Victor Nosequé. Así que esta vez sí, como sospechaba, ambos conviven en su pequeño apartamento, en presunta sodomítica relación.

Y Mané (que por cierto, viene de “Romané”) vive en compañía de una moza cuyo nombre figura también en el buzón. Lo que sospecho que la presunta novia desconoce es que su chico es gay... ¡Ay, pobrecilla, qué desagradable sorpresa se va a llevar cuando se le encuentre en la cama con El Adonis un día que vuelva antes de currar porque tiene nauseas debidas al embarazo!

...O vale; se me acaba de ocurrir en este preciso instante... ¿¡Será Mané una chica!? ¡Eso podría tener todo el sentido del mundo!...

Seguiremos informando.

Se llama Mané

2011-06-23T14:06:00.011+02:00

El memorable día en que conocí al Adonis, mantuvimos un intercambio de frases mientras bajábamos por las escaleras -él bombonas de butano en sendas manos, me encanta recordarlo. Al llegar al bajo me dirigí a la puerta del patio, que es donde guardo mi bici. “Oye, ¿el patio es de uso comunal?” me preguntó, supuse que tanteando la posibilidad de utilizarlo él también. "¡Y turgente!" -me hubiera gustado contestar. En vez de eso dije:“Bueno, sí; hace ya unos años sugerí a los vecinos aparcar la bici aquí con la excusa no manchar las paredes al subirla al hombro, y me dejaron.”

Pues hace unos días llego de currar con mi burra, abro la puerta del patio, ¡y me encuentro una bici intrusa donde yo pongo siempre la mía! Confieso que mi reacción instintiva fue como si me hubieran quitado algo “que me pertenecía”: “¡Pero bueno; ese es mi sitio!, ¿no pueden aparcarla un poco más allá?” -pensé. Y luego me dije: Y a mí qué más me dará aparcarla yo un metro más allá, ¿no? Y así lo hice.

Quizás buscando congraciarme con el cosmos por mi posesiva reacción, o precisamente para dejar de manifiesto subrepticiamente que ese era en realidad mi sitio –o por cualquier otra razón entre esos dos extremos- decidí dejar una notita al dueño de la nueva bici. Saqué mi “cuaderno de exteriores” y escribí algo así como:

“Así que ahora vamos a tener que pelearnos por el sitio...

Es broma; me alegro de que mi bici ya no tenga que estar tan solita.

Laura (big smiley)”

Arranqué la hojita y la dejé en el manillar de la nueva bici.

Los primeros días la notita continuaba donde la había dejado -señal de que no sale a pasear con frecuencia, la pobre. Luego desapareció.

Ayer me encontré un papelito en el triángulo de mi bici en respuesta a mi nota que decía:

4ºC, el presunto piso del Adonis. Pero el Adonis se llama Hugo, así que o viven juntos en alegre contubernio, o Mané es mi one and only nuevo vecino. Pues ¿sabéis qué os digo? que me quedo tan encantada con Mané; que me ha caído bien -a pesar de haberme usurpado mi plaza de aparcamiento, que una perdona pero no olvida.

... Ahora decidme; “Soles y flores”... ¿es gay o no es gay? :D

¿Dónde estará mi Adonis?

2011-06-21T16:14:00.009+02:00

Tengo que aceptarlo; quizás me precipité al asumir que El Adonis iba a ser mi vecino. Fueron las ganas, la obnubilación del deseo... pero sospecho que fue todo una vana ilusión; es hora de admitir que pude haberme precipitado en mis conclusiones.

En todo este tiempo no he visto el aura del Adonis refulgiendo por las escaleras de mi casa ni una sola vez –y ya hace más de dos meses de nuestro primer encuentro. Al principio me resistía a caer en el desánimo, me alentaba a mí misma argumentando que quizás teníamos horarios incompatibles... pero después de tanto tiempo quizás debería dejar de engañarme; ¿Estaría El Adonis simplemente ayudando a su amigo a mudarse? Para mi desgracia, esa parece la más plausible explicación.

Pero la investigación continúa.

Hace como un par viernes, por la noche, estaba yo afanada tendiendo mi ropita, cuando oí una voz masculina subiendo por las escaleras, hablando un idioma desconocido. Al pasar a altura de mi piso vi fugazmente un par de hombres con el pelo rapado y barbita de tres días, y pensé para mí: “Estos o mucho me equivoco o van al cuarto, porque tienen toda la pinta de ser gays.”

Lo que tiene que los gays hayan salido del armario así en tropel, es que ya nos conocemos sus diferentes tipologías; que si reinas, que si locas, que si osos, que si tíos duros con bigote, enfundados en cuero negro con look pseudo sado-maso, que si metrosexuales rapados con barbita... Estos que subían por mis escaleras eran prototipos de libro de esta última categoría.

Apenas unos segundos después de verlos en ascenso, oí como llamaban al timbre del cuarto. La puerta se abrió: “¡Hola guapo!, ¿qué tal? -oí al anfitrión dando la bienvenida a sus invitados- dame dos besos.” Mientras acababa de tender la colada podía oír retazos de su conversación por el patio; a pesar de no hablar con tono amanerado en absoluto, no me cupo la menor duda de que no me equivocaba.

De modo que mis sospechas de que los nuevos vecinos (o el nuevo vecino) sea(n) gay parecen seriamente consolidadas, pero quedan un par de preguntas por responder; ¿era o no era el Adonis quien daba la bienvenida a los mocetones? Si lo era, ¡¿Por qué no he vuelto entonces a verle por las escaleras?! ¿¡¡POR QUÉ, DIOSS, POR QUÉÉÉ...?!!

Si me da igual que sea gay, si yo lo único que pido es alegrarme la vista con su resplandeciente belleza dionisiaca de vez en cuando...

/Continuará/

Vida frugal

2011-06-13T17:05:00.014+02:00

¿Sabéis eso de cuando una palabra se resiste siempre a venir a la mente? A mí me pasó durante muchos años con la calle Argumosa en Lavapiés, y me sigue pasando en ocasiones con la plaza de Cascorro en El Rastro –de hecho me ha costado un instante de más recordarlo para escribirlo ahora. Sé que existe una interpretación freudiana para estos “actos fallidos”, pero francamente, no me interesa mucho más que a título anecdótico.

Aparte de nombres de lugares, también se me resisten otras palabras; durante mucho tiempo por ejemplo me costaba dar con la palabra “austeridad”. Siempre que me intentaba auto-calificar de “austera” acababa conformándome con su sinónimo “frugal”, pero por alguna razón no terminaba de quedarme satisfecha con la sustitución.

El caso es que por fin conseguí inventarme una regla mnemotécnica que funcionó: Australia. Me acordaba de Australia, y sabía que empezaba igual, ¡y voila! Superé mi “tara”.

Pero me viene Cari el otro día y me cuenta que se está leyendo un libro que se titula “Cómo liberarse de la esclavitud del dinero”, en el que se explica el origen de la palabra “frugal”. Por lo visto el término proviene del latín frugalis; entre los romanos se calificaba así al hombre de hábitos moderados para comer, que se conformaba apenas con los frutos de la tierra. Y esta voz proviene su vez nada menos que de los pueblos indoeuropeos neolíticos, de la raíz bhrüg-, que designaba a los propios frutos, y más genéricamente a la idea de 'disfrutar' o 'aprovechar'. De modo que una vida frugal significaba en su origen, disfrutar o aprovechar los frutos de la tierra. Disfrutar lo que hay, vaya.

Se me ha tachado en el pasado de poco ambiciosa en el campo laboral, e incluso de ser una “underachiever” (según word reference, “persona que no rinde al nivel de su capacidad o al nivel exigido”) pero ahora me doy cuenta de que en realidad lo que soy es frugal. Y me lo curro, no se me vaya a malinterpretar.

A lo largo de mi vida he ido tomando pequeñas decisiones conscientes que me han conducido a lo que personas más ambiciosas y más motivadas por el reconocimiento social podrían calificar como una “vida mediocre”, pero que no tiene nada que ver con eso; en realidad he ido eliminando aquello que no me gustaba que formara parte de mi vida cotidiana, y me he ido quedando con lo que puedo disfrutar:

No tengo que coger el metro abarrotado en hora punta; voy al curro en bici, un paseito por callejuelas tranquilas del Madrid antiguo que me lleva apenas 15 minutos.
Trabajo entre tres y cinco horas diarias, lo cual me deja tiempo para tener vida propia no sólo los fines de semana.
No tengo un jefe que me sople la nuca, y mi tiempo trabajando es ameno, tratando con personas de manera distendida, e incluso pasando un buen rato con ellas hablando de nuestras cosas –en inglés, eso sí.
Además de las vacaciones de navidades y semana santa tengo dos meses de vacaciones en verano. Bueno, vacaciones auto-financiadas, o como popularmente se diría, paro; podría cogerme menos, pero elijo darme el gustazo.

Claro que estas elecciones tienen su precio: tengo que conformarme con un sueldo y un nivel de vida... austero. Pero no me siento privada; a medida pasa el tiempo me voy dando cuenta de que consumir es como una droga, o más bien un comportamiento adictivo, y mi maltrecho afán de consumo se va “consumiendo”cada vez más por el simple hecho de no alimentarlo.

Y disfruto mi frugalidad. Mucho.

Rescatadas 23

2011-06-07T10:49:00.005+02:00

Recepcionista: ¿Has venido con el GPS?
Ángela (señalando a su chico): No; he venido con el hippy ese.

Pili, con tono afligido: Estuve matando hormigas en casa, Laura...
Yo: ¿Con pisontones, o con spray?
Pili: Con el dedo.
Yo: ¿Y les pedías perdón?
Pili: Claaro. (Quien conozca a Pili sabrá que sería verdad y todo)

Raquel: Mira, estoy embarazada
Sandra: Sí; ¿de cuántos botellines estás?

Cari: Yo no conozco Valladolid, pero la ignorancia es muy sabia...

Niña de cinco años, a su vuelta del Museo del Prado: ¡He visto un cuadro tan grande tan grande que el pintor se ha podido pintar dentro!

Pon una pancarta en tu vida

2011-06-03T14:13:00.009+02:00

Ayer fue mi cumple, y aunque tenía pensado escribirme un post de auto-homenaje, la pereza me pudo y el post no se materializó. Esta mañana mi hermano me ha mandado un mail acuciándome para que me ponga a ello de una vez por todas, y aquí estoy, obediente cual borreguillo.

¿Y qué es lo que me mantiene alejada de las letras, de vosotros? ¡La revolución, compañeros! No puedo quitarme de la cabeza el rollo del 15M; continúo informándome en internet a diario sobre cómo avanzan las cosas por aquí y en otros países, y no tengo apenas tiempo para dedicarme a otros menesteres. Pero claro, tampoco quería que Cotidianas se convirtiera en un panfleto social, así que he tenido que mantenerme alejada de estos lares.

Pero las masas me reclaman... pues esto es lo que hay.

Con lo bien que vivía yo en mi plácida inopia de ciudadana de barrio, con esto de informarme a diario voy indignándome cada día más; no es para menos tal y como está la cosita -y no me meto en detalles, que me da pereza. Además tengo la firme sospecha de que la indignación me está afectando al carácter; cada vez tengo menos paciencia en clase con los alumnos, o con los peatones que andan por el medio de la calle y no me oyen llegar con la bici, y no se apartan hasta que llego a su altura y se lo pido por favor –pero cagándome en ellos por dentro. Lo sé, muy mal...

El caso es que el finde pasado me hice consciente de que de informándome no aportaba nada a nadie –casi lo contrario, visto lo visto- y que tenía que hacer algo positivo y constructivo con mi indignación, porque si todos estuviéramos involucrados “hasta las cejas” de la forma en la que yo lo estaba, esto no iba a ningún lado, y había que arrimar el hombro.

Al principio pasaba por Sol casi a diario, para apoyar el rollo con mi presencia, pero ahora soy de los que opina que habría que ir levantando campamento, que corremos el riesgo de que esta “energía solar” se estanque y se acabe extinguiendo; que debería ya transformarse e irse extendiendo a los barrios. Es por ejemplo muy curioso cómo a cincuenta metros de Sol ya no hay rastro visible de lo que se está fraguando; ni siquiera en los muros de Lavapiés, donde los grafiteros tienen el “spray ligero” hay huella de este movimiento; es como si fuera de Sol, Madrid siguiera inalterada, como si no pasara nada -con la que está cayendo.

Así que el finde pasado se me ocurrió cómo podía traer el espíritu al barrio: confeccionaría y colgaría una pancarta de mi ventana –¡mi primera pancarta!- que pudiera servir de recordatorio para quien la viera, de que “estamos en ello”, de que debemos mantenernos despiertos y vigilantes, y de que queremos Democracia real YA, y no esta patética farsa.

Así que ya sabes; si quieres que la energía solar rule... ¡Pon una pancarta en tu vida!

Y en eso estamos. Una parte de mí se siente "una brasas" por no apearme del temita, pero esta es mi estantería, y pongo en ella lo que quiero ;)

El Roto el día después

2011-05-23T11:11:00.002+02:00

Rescatadas de Acampada Sol

2011-05-22T00:15:00.016+02:00

Estas son algunas de las frases rescatadas de las pancartas de Acampada Sol:

Oferta de empleo: País indignado busca políticos honestos. Abstenerse los actuales.

Que se bajen del Audi.

Madres orgullosas de esta juventud luchadora.

Fíate de un banco y dormirás en él.

Pienso, luego estorbo.

El gobierno rescata a quienes desahucian a familias.

Usad protector; vamos a tener Sol para rato.

Policía y trabajadores del orden y la ley sois bienvenidos a solidarizaros con el resto de trabajadores de esta acampada.

Me gustas democracia, pero estás como ausente.

Agradecida y emocionada, solamente quiero decir, gracias por venir.

Que gobiernen las putas, que sus hijos nos han fallado.

No somos antisistema; el sistema es anti-nosotros.

3ª juventud uníos. Sin vosotros nada. Sí a la voz de la experiencia.

Lo sentimos; aquí no hay un líder para poder derrotarnos.

¡Tío Pepe, la que te estás perdiendo! (Aludiendo a la desaparición temporal del tradicional anuncio de "Tío Pepe" de la Puerta del Sol de Madrid. Parida por César)

Ahora les toca a ellos tener miedo, porque nosotros ya lo hemos perdido TODO.

Tendréis mucho dinero, pero hay algo que nunca podréis comprar; un dinosaurio.

Pili haciendo la estampa épica subida

a una papelera, y Cari sujetándola.

Como no sabían que era imposible, lo consiguieron

2011-05-19T17:55:00.036+02:00

Jean Cocteau

Qué difícil escribir este post. Como sabéis quienes me leéis, no suelo meterme en temas políticos, pero no me puedo callar esto. Me cuesta encontrar el tono, me cuesta poner en orden todo lo que tengo en la cabeza y que me gustaría decir, después de una semana empapándome de información (sobre todo en Menéame, un sitio web basado en la participación de los internautas, que está que arde con el asunto del 15-M), leyendo artículos emotivos, elocuentes, conmovedores e incluso algunos indignantes, pasándome por la acampada de la Puerta del sol... Pero lo voy a intentar. Necesito poner mi granito de arena.

Hace casi dos años que no estoy al tanto en detalle de la política española; me deprime y me hace sentirme impotente. Pero no necesito ver las noticias en televisión o leer los periódicos y dar pábulo a las palabras de los poderosos, con su jerigonza y sus explicaciones vacuas (cuando las dan). Solo tengo que ver la vida a pie de calle; el pueblo, la gente, cada vez más jodida, cada vez tenemos menos, y una élite que cada vez tiene más. Lo que nos van quitando.

Tenemos que tener conciencia de “pueblo”, y aunque tengamos trabajo y techo y podamos vivir aceptablemente, debemos ser conscientes de todas las tropelías que estamos sufriendo como “pueblo”. Porque quizás seamos de los afortunados... hoy, pero ninguno estamos a salvo.

No podemos permitir que los más poderosos se salten las reglas del juego impunemente, y hasta nos las cambien en su propio beneficio, una y otra vez. Ya basta. No es que no haya recursos (dinero) para todos, es que lo acaparan sólo unos pocos.

Y esos pocos no van a parar ellos solitos, porque la avaricia y la codicia no tienen fondo, y acabaremos sometidos a una suerte de esclavitud a una minoría cada vez más enriquecida.

¡Indignaos, porque hay que pararles los pies! De momento no dándoles nuestro beneplácito en las elecciones, porque está visto que no representan nuestros intereses, sino los suyos propios. Nos lo llevan demostrando muchos años.

Por eso se ha montado la acampada en la Puerta del Sol de Madrid, porque el pueblo ya no quiere seguir tragando. Comenzaron los jóvenes, y a ellos se han unido "indignados" de todas las edades y condiciones. Las concentraciones se han extendido por muchas otras ciudades españolas, y las últimas noticias son que el movimiento ha traspasado nuestras fronteras: hay ya concentraciones en varias ciudades de Italia, Portugal, Alemania, Bélgica, Holanda, Reino Unido, Argentina, Colombia... La lista se puede consultar en la página de tomalaplaza. Se ha liado; el pueblo se ha rebelado.

Os dejo un par de links de unas declaraciones de Cristina, una ciudadana de 46 años, en un programa RNE (en el minuto 47) y una entrevista a Jose Miguel, un acampado en la Puerta del sol de 19 años . No os lo perdáis.

Me cuesta expresar cómo me siento. Es emocionante. Se me llena el corazón de esperanza.

San Isidro; chotis, chulos y chulas.

2011-05-15T15:05:00.004+02:00

Hoy es San Isidro, patrón de Madrid. Para gran desgracia de todos nosotros madrileños, este año ha caído en domingo, así que nos hemos quedado sin otra fiesta más (el uno de mayo, día del trabajador, cayó también en domingo, grrrrr....) En fin, que para ayudaros a aplacar el dolor de vuestros afligidos corazones, oh madrileños, y con motivo de nuestro santo patrón, voy a ilustraros con un par de perlas informativas de mi ilimitada sapiencia.

Perla de sapiencia namber guan:

Con todo lo madrileño y chulapo que es el chotis, baile típico de Madrid, su origen es en realidad centroeuropeo, y su nombre proviene de un gentilicio nada español; asomándonos al DRAE encontramos su etimología:

Chotis (Del al. schottisch, escocés).

1. m. Baile agarrado y lento que suele ejecutarse dando tres pasos a la izquierda, tres a la derecha y vueltas.

Perla de sapiencia namber chu:

¿Sabéis acaso, piltrafillas, de dónde procede la expresión “más chulo que un ocho"? Vayamos primero al DRAE (es devoción lo mío) a la definición de “chulo”:

Chulo (Del mozár. šúlo, y este del lat. sciŏlus, enteradillo).

5. m. y f. Individuo de las clases populares de Madrid, que se distinguía por cierta afectación y guapeza en el traje y en el modo de conducirse.

Y ahora al lío: la castiza expresión “más chulo que un ocho” nació en el madrileño barrio de la ribera del Manzanares, aludiendo al tranvía que hacía el servicio entre la Puerta del Sol, en el centro de Madrid, y la pradera de San Antonio de la Florida, donde se celebraba -y se sigue aún celebrando- la Verbena de San Isidro. El tranvía en cuestión solía ir cargadito de "chulapos" y “chulapas”, y era, lo habéis adivinado, el número ocho.

Aunque dando una vuelta por internet he topado con la, sospecho auto-pergeñada teoría de un inconformista sobre el origen de la frase:

Siento deciros que ese no es el origen del dicho; su origen es matemático y continúa “...que de pie vale 8 y acostado infinito”.

No me la creo, pero es chula.

Un plan sorpresa

2011-05-14T02:20:00.026+02:00

Hoy a la vuelta del curro, en la plaza de Agustín Lara he visto una rueda de hámster de como cinco metros de diámetro –o algo que se le parecía mucho, vaya. En seguida he deducido que sería para alguna actuación con motivo de San Isidro, porque en esta plaza hay con frecuencia conciertos, proyecciones de películas, mercadillos y demás divertimentos para nosotros, el populacho. Total, que he hecho un barrido visual de 360º y he detectado el cartel en el que anunciaban la actuación de unos acróbatas franceses a las nueve de la noche. Y me he dicho pa’mi: “Pues aquí que me vengo en un par de horitas a ver esto en qué consiste". Total, lo tengo a cinco minutos de casa.

Allí estaba a las nueve -a y cuarto en realidad; cuando no has quedado con nadie te puedes permitir el lujo de la impuntualidad. La actuación ya estaba empezada, y parecía que la plebe disfrutaba el espectáculo a juzgar por sus generosos aplausos, pero sin ánimo de quitar mérito a nadie, a mí no me ha impresionado mucho –probablemente porque estaba demasiado ocupada intentando hacer una foto decente con la escasa luz que había, a la vez que de vez en cuando buscaba con el rabillo del ojo a alguien con quien prefería no encontrarme.

Total... (que me lío con lo no importante) que cuando ha acabado la actuación me he quedado sentada en la plaza observando el gentío disolviéndose, y en eso estaba cuando he oído a mis espaldas un coro proclamando a voz en grito: “¡Aquí estamos, somos los ateos!” Al girarme he visto una muchedumbre bajando Mesón de Paredes, portando una tetera roja de papel maché de considerables dimensiones –está visto que hoy era día de la desproporción.

Cuando han empezado a entonar: “Fuera religión de la educación” he atado por fin cabos: "¡Tate! -me he dicho- Esto va a ser la procesión atea esa que no les dejaron hacer en Semana Santa, que la han dejado para San Isidro". Y siguiendo sus cantos de sirenas, sin dudarlo un instante me he unido a la comitiva sin saber siquiera dónde iría a parar aquello.

Había allí gente de todas las edades, portando pancartas y hasta alguna bandera republicana, cómo no. “Ni Dios, ni amo, ni estado ni patrón” –ha empezado a corear la prole. Y un poco más adelante: “Más cerveza, menos hostias”. Esta me ha encantado, así que he sacado mi libretita nueva (gracias Marta), y me he puesto a apuntar, como no podía ser de otra manera.

Entonces me he acordado de la manifa de la mujer de hace un par de años en la que también eché mano de mi libreta para apuntar algunas consignas que no podían caer en el olvido, y he recordado aquella de: “menos rosarios, y más bolas chinas”, “Esta vendría pintiparada” –he pensado para mis adentros. Y no ha sido ni dos minutos más tarde que una voz de mujer ha empezado a corear esa misma consigna, y la masa le ha seguido como Fuenteovejuna, voces femeninas y masculinas unidas, todas a una... “¡menos rosarios, y más bolas chinas!, ¡menos rosarios, y más bolas chinas!” Oh... ¡qué momento más emotivo!

El anticlericalismo y la irreverencia eran obviamente el meollo de la manifa, así que la gente no se ha cortado mucho: “Qué pena me da, qué pena me da, que la madre de Rouco no pudo abortar” o “¡Te han engañado, la virgen ha f*llado!”

Momento de tensión cuando hemos pasado por la Iglesia de San Lorenzo y la gente ha empezado a corear “Esa iglesia, la vamos a quemar”. Y me ha gustado, porque alguien de dentro de la manifestación ha dicho que no al grupo, como si hubiera cierta conciencia de no pasar algún límite, o de que la cosa dejara de ser festiva y cachonda... y se ha acallado esa consigna. Pero en seguida, un poco más atrás la gente ha comenzado a corear de nuevo: “¡Esa iglesia, la vamos a... okupar!” Me ha encantado la ocurrencia; en perfecta consonancia con el barrio.

Y bueno, la verdad es que tenía pensado contar otras cosillas, como mi encuentro con mis vecinos de al lado -a partir de ahora, "los ateos"-, o la interesante explicación de que portaran una tetera, o de cómo después de la lectura del comunicado final la gente esperaba turno para fotografiarse con la "tetera sagrada", o la bonita y conmovedora unión de barrenderos y nacionales, trabajando hombro con hombro al final del recorrido...

Pero no puedo más; doy aquí por concluida mi narración y me voy al sobre, que ya está bien, que mira qué tarde se me ha hecho, me cago en...

Cosas materiales.

2011-05-11T11:24:00.012+02:00

Siendo profe de inglés trato con muchas personas a quienes en mi círculo habitual jamás hubiera llegado a conocer; bien por la edad (niños o personas bastante más mayores que yo) o por su “círculo social”. Y les llego a conocer mucho más de lo que cabría pensar; en clase acabamos hablando de todos los temas imaginables; de lo que a cada uno le gusta, de lo que opina del mundo, de lo que hace los fines de semana...

A veces me llevo grandes sorpresas con las personas que conozco, como cuando di clase a un pez gordo de BMW; aquel hombre no mediría más de un metro cincuenta y cinco, tenía una voz que parecía que estaba perpetuamente afónico, votante del PP... y un tipo encantador; inteligente, con un sentido del humor genial, sensible... era un auténtico placer darle clase. Aún no logro explicarme lo de que votara al PP; prejuicios que tiene una.

O Maite, una alumna de cincuenta y pico cuyo nacimiento conté aquí; escucharla era deleitarse con su sencilla sabiduría. O un grupo maravilloso que tuve, de seis chicas adolescentes en sus catorce, quince años, a cual más maja: todas listas, graciosas/puñeteras y muy, muy buena gente. Era muy interesante compartir sus historias y recordar cómo era tener esa edad.

No siempre tengo experiencias positivas –aunque afortunadamente son las más. Recuerdo hace un par de años un alumno, torpe como él solo para la gramática y a quien no fui capaz de hacer pronunciar de una manera medianamente inteligible. Pues este individuo se deleitaba viniendo a clase con alguna palabreja extraña que había sacado de algún periódico o libro, y me la intentaba colar con calzador a la mínima ocasión. Si yo no conocía la palabra –como sucedió en algunas ocasiones- se le encendía la cara de gozo; no me extrañaría que al llegar a casa usara el recuerdo de su “triunfo” como inspiración en sus pervertidas prácticas onanísticas.

Tratar con tanta gente me ofrece una visión del amplio abanico de fauna humana que hay por ahí; y hay especímenes bastante peculiares –cuando menos. Este año tengo a Marcel, un alumno de mi edad o quizás unos años más joven, majete, pero con una personalidad algo “infantil”, y cuyo fantástico plan tooodos toditos los sábados es ir con su novia a un centro comercial a comprarse algo para sí mismo. Aunque no necesite nada. Va a mirar, a ver qué se puede comprar, y siempre cae algo. Todos los sábados del año -enriquecedor hobby. ¿¿No se aburrirá de hacer lo mismo todos los fines de semana?? ¿No se hartará de comprarse cosas? Tengo que preguntarle si de vez en cuando hace limpieza para deshacerse de corotos, porque si no, dios mío cómo tendrá la casa.

Aparte de ir de compras –o como un ejemplo más, supongo- a Marcel le flipan los relojes. Tiene cinco, imagino que carísimos, guardados en una caja especial para relojes. Cuando cierto día hablamos de el tipo de libros que nos gustaba leer, él dijo: “Bueno, yo no leo libros, pero leo revistas. De relojes” Aha... fascinante. Yo es que el tema de los relojes no lo acabo de pillar, lo reconozco.

El caso es que el otro día no me pude resistir, y para picarle un poquillo –y porque en clase de inglés cualquier excusa es buena para hacer hablar a los alumnos- le dije: “Oye, imagínate que te pudieras tomar una pastilla que te quitara tu afición por los relojes; ¿te la tomarías? ¡Porque imagínate la de dinero de que te ibas a ahorrar! Y podrías disponer de toda esa pasta para viajar, por ejemplo ¿no?” “Ya –me contestó muy seguro- pero es que a mí me gustan las cosas materiales.”

No sé si se me notaría en la cara lo que yo opinaba al respecto; intenté no mover el gesto ni un ápice y seguir mirándole como si nada, invitándole a continuar hablando. Y continuó: “Porque te vas de viaje y luego vuelves y ya no tienes nada. Sin embargo yo tengo mis relojes en mi caja, y cuando quiero la abro y los miro, y ahí están siempre.” Aha...

Me le imagino cada noche: “Las doce y diez, las doce y diez, las doce y diez, las doce y diez y las doce y diez. Vale, todo en orden.” Besito, besito, besito, besito, besito, cerrar la cajita y a dormir. A soñar con los relojitos. Tic, tac, tic, tac...

Fase silente

2011-05-07T22:16:00.007+02:00

La gente empieza a preocuparse por mi ausencia bloguera, me lo manifiestan por vías varias, y yo siempre digo lo mismo; “No me pasa nada, es solo que no me apetece escribir”

Pensé que había recuperado las ganas cuando tras una larga pausa publiqué el post de mi vecino el Adonis –a quien por cierto, no he vuelto a ver- pero luego me fui de vacaciones de Semana Santa, y de no estar sola ni un rato en diez días -y los últimos éramos nada menos que catorce personas- volví con ganas de estar en mi propia compañía, de tener espacio personal y paz mental. En este último par de findes me he relacionado socialmente tirando a poco, y lo estoy disfrutando.

Pero vamos, que esto ya me lo sé, que yo voy por fases; como cuando me dio la fase creativa recientemente, o cuando tengo fases en que no leo... pues ahora no escribo. No solo porque estoy perezosa, sino que además estoy poco comunicativa -pero estupendamente, vamos.

Aún así tengo muchos posts pensados, y cuando me entren las ganas empezaré a parirlos, pero sé que hacerlo ahora sería condenarme a un parto difícil, y yo no me haría eso a mí misma -aunque ya voy teniendo ganillas de que suceda, la verdad.

En fin, que hasta entonces os dejo con un viejo amigo... ¡Por fin le pillé in fraganti! :D

Rescatadas 22

2011-04-16T12:23:00.002+02:00

No hay nada que me joda más que los monólogos. ¿un tío que escribe tonterías? Las tonterías son para decirlas, no para escribirlas- Dani Bro

Cari: ¿A que es guay cuando conocemos personas?

Pili: Sí tía, ¡es que somos islas!

Cari: ¡Laura, eso no! –al verme sacar la libreta- Hija de puta; es lo peor de la puta sociedad.

Nadie dijo que el humor tuviera que ser gracioso... –Yo

Carlos, alumno de 10 años, sin que viniera a cuento y sin acompañarlo de ningún movimiento: Yo me coloco como en la india.

Yo: ¿Quée?

Carlos: No; quería decirlo...

(¿?)

¿Cómo se llama un atracón de chuches? Una gomilona –Cari-

El Adonis (nuevo vecino 2)

2011-04-12T00:10:00.025+02:00

Unos minutos más tarde, cuando salía yo por la puerta para ir a currar, seguía oyéndose el trasiego de la mudanza en las escaleras. Estaba echando la llave cuando oí a mis espaldas una voz masculina: “Hola...” Me giré, y lo que me encontré fue... tremendísima aparición.

Un auténtico adonis se erguía ante mí; musculado en su punto justo, con una camiseta de tirantes blanca, todo él brillando y refulgiendo por el sudor... y guapo el jodío hasta decir basta. Como para mostrar su gran potencia muscular, llevaba una bombona de butano en cada mano como el que no quiere la cosa, y no se le ocurrió soltarlas en todo el rato que estuvo hablando conmigo -me gustaría pensar que estaban vacías.

-Oye –me preguntó como si no fuera la encarnación de un dios griego- ¿a ti te han robado?

-¿¿Cómooo??

-¿No te han robado a ti, anoche?

-Nooo... no me han robado, ¿por qué? –le pregunté más que extrañada.

-Porque me han dicho que habían robado en la casa de alguien.

-Ah, pues no, a mí no...

-No roban aquí, ¿no? (¿cuántas veces se puede decir “no” en una primera conversación de escalera? Pues aún iba a haber una más.)

-Hombre, pues que yo sepa no. ¿Qué eres, el nuevo vecino? -le pregunté sonriente y arrebolada.

-Sí –sonrisa profidén con chispita de brillo en un diente... ¡ching!

-Bueno, yo me llamo Laura, ¿Cómo te llamas tú?

-Hugo

Así que el adonis se llama Hugo. Dudé de si darle los dos besos de rigor, pero estando como estaba tan sudoroso, y con una bombona colgando de cada brazo, no me pareció lo más indicado. Lo que sí hice fue regresar a la realidad más... mundana, y comentarle la gotera que las obras habían hecho en el techo de mi cocina y baño, interesándome amablemente sobre cuándo se pondría remedio a tan peliagudo asunto.

-Ah, bueno, pero eso lo tienes que hablar con el dueño; un chico delgado que verás por aquí.

-Vale, muy bien, pero coméntaselo, si te parece- le dije con una sonrisa probablemente bobalicona.

Y bueno, intercambiamos unas pocas frases más y nos despedimos.

Mientras sacaba mi bici del patio pensaba que menudo pimpollo reventón que me había tocado por vecino, a la vez que comenzaba a especular sobre las nuevas líneas de investigación que las últimas conversaciones con el vecindario habían abierto ante mi: ¿Estaría mi tocaya llorando porque le habían robado a ella? ¿Vivirán el adonis y el chico delgado en el apartamento-ático? ¿Serán pareja, pues? Todo un mundo de incógnitas y posibilidades se abre en mi escalera.

El nuevo vecino 1

2011-04-11T10:39:00.022+02:00

Estaba el viernes pasado plácidamente leyendo cuando sonó el teléfono; era Jorge, mi vecino, el que vive a ocho escalones de mi casa. La conversación fue como siempre; él me pasó su cuestionario, y yo intenté seguirle el rollo y hacer como que sus llamadas me parecen algo natural, y como que somos colegas: “Qué tal todo, qué tal los papis, cómo va el trabajo -me preguntó, como siempre. Luego pasó a las preguntas improvisadas: ¿Y los caramelos?” (se refería a aquella bolsa de caramelos para mi tos que me dio hace ya la intemerata de tiempo, y que sabía yo que iba a traer cola).

- ¡Huy Jorge, los caramelos! ¡¿dónde estarán ya?! Jajaja.

- Bueno, que me debes un café -me dijo, como tantas otras veces.

- Sí, –le contesté despreocupada- un día de estos...

-¡¡¡JAJAJAJAAAA...!!! -soltó una tremenda risotada, que me desconcertó sobremanera y me hizo preguntarme: "¿¿¡wtf!??" Luego continuó a lo suyo: Pues cuando estaba subiendo las escaleras he oído a... ¿cómo se llama la del primero?

-Laura.

-Ah, pues he oído a Laura que estaba llorando...

-Esto... –¿qué coño comento yo a eso, Jorge? Que eso se lo guarda uno para uno, que no nos conocemos tanto...- Vaya, pues esperemos que no sea nada serio... (yo que sé...)

-Ya... ¿Has visto los nuevos vecinos?

(Breve inciso: el piso de arriba del mío, en el que vivió la p*** alemana y el presunto traficante húngaro, ha cambiado de dueño, y durante este último mes mi despertador ha sido el persistente y muy irritante golpeteo de los obreros desde horas harto tempranas para mi buen descanso -incluyendo sábados, domingos y fiestas de guardar.)

-¿Los de las obras? No, aún no he tenido el (dudoso) placer...

-Pues están haciendo la mudanza, ¿no les oyes por las escaleras?

-Ah, sí, ¿son ellos entonces?

Fue en definitiva una conversación bastante similar a los cienes de conversaciones que hemos tenido en estos muchos años; todas ellas con sus pequeños toques desconcertantes a la par que pseudo-entrañables.

Marzo: el mes del conejo.

2011-03-22T23:13:00.025+01:00

El pobre ya se esconde cuando me ve llegar; está todo emparanoiao;

no hay más que mirarle a los ojos para darse cuenta.

Supongo que con el rollito este del conejo no engaño a vuestras sagaces mentes, y os oleréis rápidamente que sigo sin tiempo/ganas de escribir; ya nos vamos conociendo, ¿no?

Aun así, me gustaría dedicar un ratito a proclamar con regocijo la llegada de mi muy querida primavera, y de paso regalaros una imagen que vi hace unos días por el barrio, y que a pesar de su simpleza, me conmovió y me sacó una sonrisa.

Un conejito por otro

2011-03-16T00:13:00.017+01:00

Los que tengáis Cotidianas en el reader o en la lista de lectura no lo acusaréis, pero me consta que quienes entran al blog de vez en cuando para ver si he actualizado, y si tardo un poco más de lo habitual, pueden acabar jartándose un tanto de ver la misma foto una y otra vez. Máxime -me hago cargo- si es un primer plano de unos genitales femeninos. Y aunque fueran masculinos, vaya.

Así que, magnánima como soy, he decidido que aunque estoy vaga-vaga para currarme una entrada en condiciones, me voy tirar al rollo y actualizar, que una semana ya es suficiente homenaje a nuestras partes.

Y con pereza de escribir ¿qué queda? Fotos. Me he dado una vuelta por las últimas, y esto es lo que os ha tocado:

Iba yo un día de la semana pasada por la calle Tribulete, camino del curro, cuando para mi gran sorpresa y admiración me vi a un pequeño conejito blanco spray en mano, escribiendo sobre la pared tamaña obscenidad: "Viva la Esteban" "Caray con el conejito... -pensé para mis adentros. Y acontinuación: Esto lo tengo yo que arretratar pa' sacarlo en Cotidianas".

Lamentablemente para cuando hube parado la bici y sacado la cámara de mi mochila, el conejito ya había acabado su pintada y, percatándose de mi presencia, escondía el spray de pintura tras la espalda. De hecho si os fijáis en la foto se ve cómo asoma por un lado el bote de pintura, ¿lo veis? A la izquierda.

Total, que al día siguiente mismo conejito, misma historia; al llegar yo, el muy truhan (¡sin acento!) volvió a poner esa cara suya de no haber roto nunca un plato, que casi hasta da ganas de creérselo.

Pero yo estaba determinada a conseguir la imagen que mostrara al mundo su verdadera naturaleza vandálica, así que me hice la longui yo también, y cuando vi que el conejito me daba por desaparecida y reemprendía la marcha, le seguí en la distancia cámara en mano para retratarle pergeñando su siguiente fechoría.

Y fechoría la hubo, pero no spray en mano, sino...

La vulva y el arte

2011-03-08T15:06:00.033+01:00

Dedicado a las mujeres, en nuestro día.

Este es El origen del mundo.

Lo pintó Gustave Courbet allá por el año 1866. Qué valor; un escorzo con una vulva ahí en primer plano, sin brazos, piernas o cabeza que permitan al observador la excusa de estar mirando a otra parte. Claro, así le fue al cuadro, que estuvo el pobre un siglo y medio de periplo vergonzante, oculto en anticuarios, colgado tras otros cuadros de motivos menos comprometidos... viviendo en las sombras nada menos que hasta 1995, en que un osado comisario del Museo D’Orsay de Paris le echó arrestos y lo expuso –con la precaución, eso sí, de poner una vigilancia especial en la sala, por temor a las reacciones del público.

Las cosas han cambiado bastante desde que Courbet cometió el atrevimiento de mostrar esta perspectiva de una mujer, y hoy en día tenemos todos los primeros planos de pubis femeninos que queramos a un clic de ratón. Pero seamos francas; las “nuevas vulvas” que se ven en internet y películas porno son radicalmente diferentes de la del cuadro de Courbet, y desde luego radicalmente diferentes de la que la inmensa mayoría de las mujeres veríamos si cogiéramos un espejito y miráramos hacia abajo, ¿verdad chicas?

Afrontemos los hechos; el prototipo de vulva que nos está vendiendo la industria del porno es irreal: un pubis sin vello –o apenas una leve insinuación- labios pequeñitos, todo muy recogidito y de un color rosado uniforme. Nada sobresale o llama la atención; es apenas una línea entre las piernas, como si fuera la vulva de una niña, solo que a mayor escala. Un poco enfermizo eso, ¿no?

Me parece muy preocupante que las mujeres vayamos poco a poco tragándonos esta gran bola e intentemos adaptar nuestra anatomía a este canon artificial y ridículo impuesto. Pero está sucediendo: cada vez más chicas se deciden por la "depilación extrema" -una tortura y esclavitud a la que yo personalmente no estoy dispuesta a someterme- y en casos más radicales, la inseguridad respecto a la estética de los propios genitales lleva a algunas mujeres a cortar por lo sano y recurrir a la cirugía (!!)

Este equivalente moderno de la mutilación genital -comenta al respecto Jamie Mc Cartney, escultor inglés- es una práctica extraña que sugiere que una vulva es mejor que otra.

Los hombres -continúa diciendo- ven por lo general más vulvas que las mujeres, que a menudo solo han visto la suya propia. De ahí mi deseo de mostrar la gran variedad de formas, porque puede resultar infinitamente fascinante, empoderante y reconfortante. Para muchas mujeres sus genitales son una fuente de vergüenza más que de orgullo, y esta obra busca restablecer el equilibrio, mostrando que todas son diferentes, y todas son normales.

Su obra, La gran muralla vagina, que se expondrá por primera vez este mes de mayo en el Brighton Festival Fringe, está compuesta de nada menos que 400 moldes de vulvas de mujeres desde los 18 a los 76 años, distribuidos en diez paneles de cuarenta moldes cada uno.

¡Empoderaos chicas, mirando esta pequeña muestra!

El punto sin retorno

2011-03-01T13:59:00.019+01:00

Desde hace más de un año no veo los telediarios ni leo los periódicos habitualmente. Necesito mantenerme alejada de ese metralleo constante de noticias nefastas sobre las injusticias, crueldades y horrores que suceden en el mundo.

Mucha gente me reprocha mi postura; gente que dice que hay que saber la verdad, que hay que estar informado. Y yo me pregunto, ¿Para qué? ¿Para que se me parta el corazón con las cosas que oigo? ¿A quién beneficia que yo sepa, si como tantas otras personas no puedo hacer, no hago nada al respecto?

El pasado noviembre echaba un vistazo a un 20minutos que me encontré en la sala de profesores. En la portada había el siguiente titular, referente a la invasión de Marruecos del Sahara Occidental: Ocultos en Aaiún: "Por la noche se oyen las torturas” No pude evitar imaginármelo y sentir una tristeza y un dolor inmensamente profundos, y llorar. Es tan, tan espantoso.

Entiendo que debemos tener conocimiento de las cosas terribles que suceden en el planeta en que vivimos; no podemos vivir en el mundo piruleta. Pero llega un punto en que nuestra mente no puede asumir tanto horror, tanto dolor, y poco a poco nos vamos anestesiando; es normal, es un mecanismo de defensa. Y esto tampoco es bueno. Creo que hay que encontrar un equilibrio, y no me parece que sea fácil.

Por todas estas razones estoy solo mínimamente informada sobre la ola de rebeliones que está sucediendo en el mundo musulmán, pero lo poco que me llega me parece espeluznante. Espeluznante por un lado y tremendamente heroico y esperanzador por otro. Pero me queda tan lejos, tan remoto es para mi vida tranquila de barrio, que me costaba imaginar qué podía impulsar a poblaciones enteras de personas a tener la temeraria valentía de salir a las calles, sabiendo que pueden perder la vida exigiendo justicia. Hace unos días me llegó la escalofriante explicación:

Hemos llegado al punto sin retorno. Sabemos que si no morimos en las calles, nos matarán en nuestras casas.

Llevo unos días que no me puedo quitar esto de la cabeza. Ni del pecho y el estómago.

Y siento que no hay mucho que yo pueda hacer al respecto. Pero hace tiempo me propuse que cuando tuviera este sentimiento de indefensión e impotencia, para evitar la “parálisis”, tenía que encontrar aunque tan solo fuera lo mínimo que sí pudiera hacer, y hacerlo. Así que he escrito este post.

Primeras señales 2011

2011-02-23T01:02:00.025+01:00

El pasado cinco de Febrero, hace apenas unos días, decía yo al comienzo de un post:

“Ya están aquí esos días de solete invernal, de ese sol tan ansiado que por fin vuelve a calentarnos -a través de varias capas de ropa, eso sí. Cada vez están más cerca esas primeras señales que espero cada año; mi primer lirio en El Retiro, mi primer césped salpicado de margaritas, mi primera mariquita, mi primer almendro en flor... todas esas señales que me dicen que después del reposo invernal, la vida comienza a bullir de nuevo.”

Pues ya las tengo todas. Ya no me lo tiene que decir nadie, que lo veo yo; ¡ya está aquí el renacimiento!

La primera señal que vi fue un césped salpicado de margaritas en el Paseo del Prado, de camino al curro. Cuando lo vi pensé con suspicacia: “¿Es eso de verdad lo que me parece que es? ¿Son... margaritas?” Paré mi bici, y sí; estaba ante mi primera señal.

(18.2.11)

Y claro, cuando viene una, las demás vienen ya todas seguiditas. Así que este finde en Patones vi mi primer almendro en flor

(20.2.11)

y mi primera mariquita (funambulista).

El lunes no me pude resistir y me escapé un rato al Retiro en una ventanita que tenía entre clases, con el objetivo de conseguir la última señal que me quedaba. Fui derechita a a la zona donde cada año florecen los primeros los lirios de todo el parque... y nada; me llevé una pequeña desilusión cuando vi las varas plagadas de capullos reventones, pero ninguna flor abierta todavía. Pero cuando ya me retiraba dándome por vencida, un poquito más adelante que otros años, lo vi; mi primer lirio. Al fotografiarlo me di cuenta de que empezaba ya a declinar un poco el pobre, así que ha sido un gran adelantado respecto a sus congéneres.

(21.2.11)

Vale, ya tengo todas las señales; ahora quiero el buen tiempo.

PD (15.19hs): ¡También el buen tiempo está aquí! Acabo de venir del parque de los perros; hoy ha sido mi primer día de usar la mantita de picnic para leer tirada al sol. Y al salir para allá he dejado todas las ventanas de la casa abiertas de par en par para que entre el airecito cálido, por primera vez este año. Bieeeen.... :)

Mi primera curda

2011-02-18T12:32:00.018+01:00

De pequeña me encantaba el anís. Y cuando digo pequeña, me refiero a cuando tenía una edad de una sola cifra. Mi madre me dejaba meter el dedito en su copa y libar así apenas unas gotitas del delicioso licor; total, unas gotitas no me iban a hacer ningún mal... Pero claro; entre que aquello me sabía a muy poco -incluso cuando mi madre me dejaba meter el dedito una segunda vez- y que sabía perfectamente dónde guardaban la botella, la tentación era demasiado fuerte para mi débil e inmaduro sentido moral.

Así que cuando mis padres no estaban al acecho, yo me iba al mueble bar, pegaba un lingotazo a la botella de anís, y con el licor ardiéndome en la boca, sin tragarlo, me iba corriendo al grifo más cercano al cual me amorraba, y mezclaba en mi boca licor y agua. Después, con los carrillos hinchados y aquel embriagador sabor inundándome la boca, me lo iba tragando a pequeños buchecitos.

Esto no lo hacía con frecuencia, porque era consciente –vagamente- de que no estaba del todo bien aquello, y tenía la fundada sospecha de que si mis padres me pillaban me iba a caer bronca, fijo. Pero como nunca me llegaron a pillar, supongo que poco a poco me fui confiando.

Un día, ya a mis doce años, invité a Maricarmen, una compañerita del cole, a merendar en casa después de clase. Consciente de mi papel de anfitriona, después del bocata y del cola-cao, decidí darle a probar a mi invitada aquello que a mí tanto me deleitaba. El sistema del buche me di cuenta de que no era elegante para las visitas, así que cogí un vaso de duralex, lo llené hasta la mitad de anís y luego rellené la otra mitad de agua; lo que viene siendo una palomita, pero del tamaño de una avestruz.

Cuando vino el padre de Maricarmen a recogerla, nosotras no parábamos de reír y reír incontrolablemente por todo -supongo que también nos costaba mantener el equilibrio. Yo no era consciente de que nos pasara algo raro, y menos aún se me ocurría hacer una conexión entre nuestras risas y el anís, pero algo me imaginé cuando el padre de Maricarmen nos preguntó extrañado: “¿Pero qué os pasa?” Y luego nos lo preguntó otras cuatro o cinco veces más. Obviamente ni se imaginó que yo hubiera podido emborrachar a su hija; supongo que atribuiría nuestro comportamiento a la tontería propia de las niñas de esa edad, y salimos indemnes de aquella.

El viernes pasado en Tabacalera recordaba esta historia con Iñaki y sus colegas, hablando de primeras curdas. Y al acabar me quedé pensando que ahora, por mi edad, lo veo más desde la perspectiva del padre. Y me imaginé que fuera a recoger a... mi sobrina pre-adolescente (aunque ninguna de las dos tiene esa edad aún) a casa de su amiguita y me las encontrara en ese estado desquiciado; desde luego tampoco se me pasaría por la cabeza que llevaran una toña. Sería como si cuando a mi sobrina Jara le dan esos arrebatos extraños que se pone a dar saltos, y a bailar, y a poner muecas desencajadas, y a emitir sonidos guturales estridentes, se me ocurriera pensar que se ha metido algo la criatura!...

Un momento... o_O

Rescatadas 21

2011-02-15T13:31:00.004+01:00

De pequeño, cuando nadie me veía me comía el hígado de mis hermanos; me volvía loco. A veces hasta me comía el hígado del gato a escondidas- Iñaki

Ray.¿Cómo estás?
Yo: Aquí, en mi placidez improductiva...

Sara, alumna mía de 7 años: "Solo por un peldaño a veces los abuelos se caen y se matan... es muy raro."

Cari: (después de un prólogo sobre monjes budistas) ...así que se puede llegar al humor por el amor, y al amor por el humor.
Iñaki: ¿Es tuyo?
Cari, ufana: Sí...
Yo: Hala , pues no te preocupes que yo te lo publico. (Y aquí estoy, cumpliendo )

Pili: Le pregunto a Luis "¿Dónde quedan más guay las manos en los bolsillos; en la falda o en la chupa?" ¡¡Y el pobre me contesta!! ... “¿A ver?... en la chupa.”

Un borracho zigzagueando por El Rastro, hablando solo, a la vez que levantaba dos dedos: "Tengo... para dos putas."

Cari: Lo de los esbozos se conserva
Yo: ¿¿Quéee??
Cari: Que lo de los bostezos se contagia
Yo: Joder; lo mismo.
Cari: Pero lo he dicho en contexto.
Yo: ?????

Nuevo status quo en Cotidianas

2011-02-14T12:45:00.008+01:00

Cucarachas morded el polvo, porque ha llegado la pasma.

¡¡Por fin me he librado de las cucarachas en Cotidianas!! ¡Ya no son ellas las protagonistas del post más leído! Siento que mi honra, prestigio y buen nombre están a salvo; ya no me conocerán las futuras generaciones como “Laura la de las cucarachas”

¿Y quién ha conseguido expulsar del primer puesto a esos infectos insectos? Pues nada menos que “la autoridá”. Porque por alguna extraña razón que solo la providencia conoce –iba a decir San Google, pero también está el factor humano- el nuevo post ganador, por el que pasaré a la posteridad, es...

...¡Un encontronazo con la ley!

Hay que joderse... ahora pasaré a los anales de la historia como una delincuente común. Maldita sea mi suerte, una y mil veces...

Opposites

2011-02-10T23:41:00.000+01:00

A menudo me pregunta la gente si prefiero dar clases a adultos o a niños, y lo cierto es que no tengo una respuesta clara. Si todas mis clases fueran con niños, supongo que acabaría un poco hartita, pero este año por ejemplo solo tengo dos grupos de pequeñajos, y lo cierto es que disfruto con ellos como una enana; como digo siempre, los niños son la bomba, y me siento privilegiada de poder pasar tiempo con ellos y ser de alguna manera partícipe o testigo de su forma de ver la vida, de sus razonamientos, de sus dudas...

Este martes pasado por ejemplo, estaba en clase con un grupo de tres niños y una niña, en torno a los nueve años. Estábamos haciendo un ejercicio en el que tenían que buscar adjetivos en un texto, y luego emparejarlos por opuestos: frío-caliente, grande-pequeño... Entonces Ángel me preguntó: “¿Podemos poner azul?” “No, porque los colores no tienen contrarios, ¿cuál es el contrario de azul?” Qué pregunta tan tonta. “rojo” –me contestó sin pensárselo. “Vale –le respondí divertida- me parece muy bien. Pues ponlo si quieres” Ya ves a mí lo que me va; esto es clase de inglés, no de lengua –pensé.

Entonces me acordé de una anécdota que me contó Guy hace tiempo; un día jugando a taboo en clase, un niño tenía una tarjeta que ponía “gato”, y tenía que definirla para que su compañero adivinara de qué se trataba. “Lo contrario de perro”-dijo. Por supuesto su compañero no tardó ni media en adivinarlo.

En clase con los niños muchas veces aprovecho para dar rienda suelta a mis paridas e incluso provocarles para ver por dónde me salen. Y me encanta, porque ellos reciben mis tonterías tan ricamente; no solo no se extrañan, sino que a menudo me salen con unas cosas que me dejan pasmada a mí. El caso es que para juguetear un poco con sus mentes les pregunté: “OK, what's the opposite of dog?” “Cat” me respondieron todos al unísono sin dudarlo un instante. “Aha... ¿And the opposite of fish?” -les interrogué con cierta malicia. Aquí la respuesta tardó algo más en llegar, pero no demasiado: Iván me miró con esos ojos negros de pestañas kilométricas, y me dijo tan serio, como si después de meditarlo tuviera la absoluta certeza de haber dado con la respuesta correcta: “Horse.”

-Aha... ¿Y qué es lo contrario de pez?

-Caballo.

Imágenes robadas

2011-02-09T13:44:00.017+01:00

Hace unos días, un amigo (cuyo nombre no voy a revelar, porque como veréis a continuación, es muy suyo con el tema de la privacidad) me amonestaba por haber publicado aquellas fotos de “El póster” –cuando aún era “el vecino informático". “Si yo fuera él, y viera esas fotos mías publicadas, te denunciaba sin pensármelo dos veces” –me decía. “Pero a ver –me defendí- ni digo su nombre, ni digo dónde vive, ni apenas se le reconoce la jeta en las fotos. Y tampoco está haciendo nada íntimo; sólo le saco delante de su ordenador” “Ya, pero te estás metiendo en su casa!” “Pero si a los famosos les hacen fotos los paparazzi y no les pasa nada, ¿qué me va a pasar a mí? Y realmente no veo cómo le puedo estar perjudicando. Además que le saco en Cotidianas, no en El País”.

Pocos días después, esa misma semana, estaba yo en casa tan ricamente cuando sonó el timbre. Al abrir la puerta me encontré a Jorge, mi vecino/pseudo pretendiente, con el aspecto desharrapado habitual; en bata y zapatillas de andar por casa, y con barba de tres días. “Hola Laura, ¿me podrías dejar usar tu teléfono para hacer una llamada?” “Claro, claro, pasa”. Era la primera vez que Jorge entraba a mi casa. Una vez dentro le alcancé el teléfono.“¿Me marcas el 1004?” -me pidió, supongo que para demostrarme que no era una llamada personal “Sí, claro. Qué, ¿tienes problemas con telefónica?” “Sí, no me funciona la línea.”

Mientras intercambiábamos estas frases me fijé en pequeños detalles de su indumentaria: el cinturón de la bata era un cinturón miserable de cuero, finito, con el “rabito” colgando, y en la solapa de la bata tenía una quemadura del tamaño de una moneda de dos euros (en realidad algo mayor, pero no se me ocurría otro tamaño de referencia) En el jersey que llevaba debajo tenía otra quemadura de un tamaño parecido. “¿En serio? –pensé- ¿Vas a casa de un vecino y no te da reparo aparecer así? Es más; ¿No te da reparo andar así por casa?" Pero bueno, no era la primera vez que me asaltaban estos pensamientos respecto a él, y decidí quitármelos de la cabeza y prepararme para salir a currar mientras él hablaba por teléfono.

Cuando me estaba arreglando en el baño pensé... “Jorge en mi casa... ¿y si le hago una foto mientras habla distraídamente? ¡menuda “exclusiva” para Cotidianas! Ya, pero... ¿y si se da cuenta? Sería una situación espantosamente violenta.” Pero todo esto lo pensaba mientras me acercaba ya al salón cámara en mano, sintiendo el corazón acelerándose en mi pecho. Al llegar vi que estaba de espaldas: perfecto. Nada menos que cinco fotos robadas le hice. Como me dijo Cari cuando se lo conté; menos mal que no saltó el flash.

El caso es que he estado más de una semana con las fotos en mi poder, sin saber qué hacer con ellas. Publicarlas no es tan importante para mí; ni me van a dar un Pulitzer, ni voy a ganar pasta... pero me apetece; me hace gracia. Además veo más que improbable que Jorge o alguien que le conozca llegue a las fotos alguna vez -aparte de que ni se le ve la cara- con lo cual dudo mucho que le pueda causar ningún perjuicio.

Aún así, me gustaría saber vuestra opinión... ¿Pensáis que estoy quizás atravesando la delgada línea que divide el bien del mal? A mi amigo ni se lo pregunto, porque me sé lo que me va a decir.

Una visita al Palacio Velázquez

2011-02-05T10:27:00.013+01:00

Ya están aquí esos días de solete invernal, de ese sol tan ansiado que por fin vuelve a calentarnos -a través de varias capas de ropa, eso sí. Cada vez están más cerca esas primeras señales que espero cada año; mi primer lirio en El Retiro, mi primer césped salpicado de margaritas, mi primera mariquita, mi primer almendro en flor... todas esas señales que me dicen que después del reposo invernal, la vida comienza a bullir de nuevo.

El miércoles estuve en El Retiro a primera hora de la tarde -antes de entrar a currar- dando una vueltecilla con la bici, buscando esas señales y disfrutando del sol; de poder por fin salir del refugio a "los exteriores" otra vez.

Después de un rato de vagar sin rumbo fijo entre caminos y parterres, llegué al Palacio Velázquez, un edificio/sala de exposiciones en El Retiro -que dicho sea de paso, con lo bonito que es, nunca he conseguido retratar satisfactoriamente en todo su esplendor. El caso es que vi que había una exposición de un fotógrafo francés, Jean-Luc Mylayne, que por lo visto se dedica a fotografiar pájaros en su entorno natural, y allí me colé.

No sé si había estado dentro antes, pero si estuve fue hace muuucho tiempo. Al entrar me sorprendió muy gratamente la espaciosidad del interior y la luz natural que entraba por las cristaleras del techo, que conseguía hacer realmente acogedor y cálido ese espacio tan amplio. Saqué la cámara y no paré de hacer fotos en todo el rato que estuve allí.

Siempre he sido muy amiga de los reflejos, y me gusta buscarlos cuando estoy cámara en ristre. En esta ocasión no era necesario, estaban por todas partes; en los suelos, en los cuadros...

Pero se acercaba la hora de entrar a currar, y tuve que dar por concluida mi visita. A la salida vi las sombras alargadas de los árboles, señal de que al sol le quedaba muy poco ya para ocultarse, y no pude resistirme a otra de mis constantes; la foto de mi sombra.

Las Necrosantas

2011-02-01T14:06:00.017+01:00

En aquella época, hace ya casi dos años, Cari no estaba currando, así que tenía todo el tiempo del mundo para parir proyectos. Un día tomando el aperitivo en el Chino-español me contó una idea que se le había ocurrido: iba a pintar camisetas con monigotes de trazos muy simples, y ya tenía pensado su primer personaje: Puerila. Me pidió mi "libretita de exteriores" y esto fue lo que dibujó:

(Obsérvese que va descalza, por ello los deditos de los pies)

Además de un nombre más o menos significativo, parte de la idea era que los personajes dijeran cosas que de alguna manera definieran su personalidad, de manera que no sólo iban a ser camisetas, sino el reflejo de un modo de vida (es un decir).

Después de dibujar los sencillos trazos de Puerila, Cari me dijo: “También tengo otros dos personajes pensados: Furora y Doctor Encanto. Pero aún no los he dibujado” Y no recuerdo si me pidió que lo hiciera yo, o a mí me apeteció intentarlo; el caso es que lo hice, y salieron así:

Cada domingo, vermouth Yzaguirre mediante, Cari ponía sobre la mesa unos nombres que pasábamos a monigote. En algunas ocasiones ya traía alguna idea de cómo podría ser, en otras lo decidíamos conjuntamente y yo lo ejecutaba; primero en una servilleta para ir probando, y luego cuando ya estábamos satisfechas, lo pasaba a la libretita. A veces nos gustaba tanto el primer resultado, que yo me guardaba el trocito de servilleta con el dibujo, y al llegar a casa lo pegaba en la hojita correspondiente tal y como.

Así que mi “libreta de exteriores” de aquellos entonces está lleno de personajillos de estos; ¡hasta nos atrevimos a diseñar animales no humanos! Teníamos el perro Gandul y la vaca Le Corbusier (con pestañas).

Las dos estábamos encantadas con nuestra fauna de monigotes, así que en una de nuestras quedadas estacionales con Luis, no pudimos resistirnos a compartir con él, con ilusión de madres primerizas, nuestra obra de los últimos meses. Casi al final del cuaderno llegamos a “Las Necrosantas”, dos viejecillas encorvadas, con moño y cara de amargadas, y con un rosario en las manos. “¿Las necrosantas? –preguntó Luis- ¿Por qué Las Necrosantas? Cari y yo respondimos inmediatamente y a coro, como si lo tuviéramos preparado: “Porque son dos”.

Claro, los tres nos quedamos mirándonos los unos a los otros con el gesto descompuesto de incredulidad y sorpresa, a cual más flipado, y como pidiendo una explicación a aquella absurda doble respuesta. Luego seguimos emborrachándonos.

(Gracias Cari, por dejarme compartir con el mundo esta preciosa historia de amor -o algo.)

Impecune

2011-01-31T12:52:00.018+01:00

(De in-² y el lat. pecunĭa, dinero).

1. adj. Que no tiene dinero, bienes, etc.

Ayer estábamos Cari y yo desayunando en mi casa. Cari comentaba sus cuitas del verano pasado debidas a la algarabía de los gitanos en el parque hasta altas horas de la madrugada, que se colaba por sus ventanas y no le dejaba dormir.

-Hablé con mis vecinos gitanos y les expliqué la situación de muy buen rollo, y me juraron y perjuraron que iban a parar el cachondeo, pero aquello seguía. Ya al final del verano me di cuenta de que había dos clanes, y yo solo había hablado con uno. Joder -reflexiono en voz alta- esto es como: “etnografía de la escalera”...

-¡Etnografía de la escalera! Me gusta; me lo apunto. ¡Voy a llamar así a la categoría de “vecinos” de Cotidianas!

Cogí el cuaderno de sobremesa para apuntarlo, y al abrirlo vi una de las palabras que he adoptado recientemente, y quise compartirla con ella:

-¡Impecune! –exclamé sin más explicación- Tía; ¿mola o no mola? ¿¡mola o no mola!?

-¡Sí, mola! -exclamó Cari enfáticamente en respuesta a mi pregunta.

Tras una pausa de apenas medio segundo, Cari y yo dijimos exactamente al mismo tiempo:

Cari: ¿Y existe?

Yo: ¡Y existe!

-¡Pero tía! –dije asombrada- A ver; ¿por qué? ¡¿Por qué diríamos eso ninguna de las dos?! Pero es que, las dos...

-Bueno -añadió Cari- para coincidencias flipantes, aquella de Las Necrosantas con Luis, ¿te acuerdas?

/continuará/

Finales misceláneos

2011-01-26T12:09:00.022+01:00

En agosto de 2009 publicaba un post titulado "jabones", en el que básicamente contaba cómo había decidido dejar de comprar gel de ducha hasta acabar con mis existencias de jabones regalados y recogidos de hoteles. Llevaba ya seis largos meses haciéndolo, a pesar del pequeño sacrificio que me suponía; la razón de que tuviera tantos jabones distribuidos entre la ropa de los cajones de mi casa era ciertamente que prefiero usar gel –tanto para la ducha como para las manos. Pero había tomado una decisión ¡y no me iba a rendir hasta deshacer el último jabón sobre mi cuerpo serrano! En el post decía que estimaba tener para otros seis meses al menos... el tiempo demostró que me quedaba corta; la reserva de jabones duró hasta el septiembre pasado; ¡un total de dieciocho meses tirando de los jabones que tenía! No está mal, ¿eh?...

¿Y a qué viene esto? -quizás se pregunte más de un impertinente. Pues a que hay algunas historietas que he planteado en Cotidianas, que se me han quedado como “inconclusas”, y he pensado dedicar una entrada a poner al día a los lectores habituales, máxime cuando en la entrada que publiqué en su día prometía “seguir informando”.

Es el caso de un post que publiqué este pasado mes de octubre, en el que contaba cómo había conocido por fin a la dueña de la bici gemela de la mía. Después de un breve intercambio de frases tras el cual cada una habíamos tirado por nuestro lado, y ya de camino a casa, me surgió una hipótesis que me parecía plausible, y que me propuse contrastar: ¿Acaso era la madre de la bici gemela, profesora de inglés, como yo? Casi cuatro meses más tarde aquí estoy para cumplir mi palabra: A los pocos días de escribir aquel post volví a ver a Beatriz –que así se llama la madre de la gemela- descandando su bici. Me acerqué a ella para interrogarla al respecto, y me confirmó que efectivamente es profesora de idiomas de la EOI -hasta ahí como sospechaba –peeero, es profa de francés, no de inglés. Aún así me apunto un tanto por mis cualidades detectivescas, y que nadie ose ponerlas en entredicho.

¡Y uso la misma foto por tercera vez! Puedo...

Para el último final no tendremos que remontarnos tanto, puesto que se refiere a un par de entradas atrás. En el último párrafo del post planteaba las siguientes cuestiones: ¿recibirá este post o no un apabullante número de visitas por contener el “top ten” de los keywords de acceso? ¿Desbancará por fin a las malditas “Cucarachas”? A continuación -como en el post de la bici- prometía seguir informando. Pues os comunico que tras unos días de observación me he rendido a la evidencia; por alguna lógica googlera que no voy a esforzarme en desentrañar, los buscadores siguen aterrizando en las entradas originales, y ninguno en esa. Con lo cual, desafortunadamente, las cucarachas están en Cotidianas para quedarse; todo parece indicar que tendré que estrujarme más la mente si quiero desbancarlas...

(Pinchar en la imagen para ver la página a la que llegó el buscador)

El póster

2011-01-24T17:09:00.010+01:00

¿Os acordáis de mi vecino informático, ese vecino a quien os contaba que veía desde mi ventana a todas horas, sentado al ordenador? Pues ahí sigue el pobre; lo único que ha cambiado es su apodo.

Cuando Federico estuvo aquí de visita el pasado noviembre, me pidió que le pusiera al día de la vida del edificio; él vivió en casa un par de meses, así que estaba al tanto de las cuitas vecinales. Al acabar el repaso de la evolución de los personajes que él ya conocía (la Alemana, la loca -rebautizada como la francesa- Jorge...) abrí las cortinas del salón, como si de un telón se tratara: “Y aquí te presento al nuevo fichaje. ¿Ves el póster que han puesto en el edificio de en frente? Es como una imagen fija; siempre está ahí sentado, a todas horas: la mano derecha cogiendo el ratón, la izquierda sobre el regazo...” Sin darme cuenta acababa de re-bautizar al vecino informático, ya que Federico, en los días que estuvo en casa, no se refirió a él más que como “El poster”.

¿Y por qué vuelvo a sacarle a colación? Porque ayer dándome una vuelta por la red me encontré este GIF, que básicamente calca lo que adivino que es la vida de mi vecino. Al menos ahora ya no me da tanta pena, porque me doy cuenta de que no está solo, sino que es un espécimen más de lo que parece ser una gran tribu urbana (de interiores).

Top ten keywords

2011-01-19T13:24:00.019+01:00

Supongo que podría ser calificado de cierto “ombliguismo”, pero me encanta mirar las estadísticas del blog de vez en cuando. Una de las cosas que más me entretienen son las keywords con las que la gente ha accedido a Cotidianas, o sea, las palabras que una persona pone en google (u otro buscador) y que les han acabado trayendo a este blog.

Al principio de ponerme el contador –que es solo la punta del iceberg de una amplia batería de estadísticas- me llamó muchísimo la atención la cantidad de gente que llegaba aquí con frases como: inyecciones dolorosas a niños en el culo, inyecciones en nalguita, lloré mucho por la inyección en mi culete, inyectar hierro en las nalgas... No entendía nada pero empecé a tener ciertas sospechas, así que me metí a investigar un poco... y efectivamente averigüé que había estado siendo visitada por hordas de fetichistas médicos; peña a quien le excitan los entornos médicos y los objetos y las prácticas relacionados con ellos. Y cito:

“Situaciones características incluyen exámenes íntimos como examen rectal, examen ginecológico, tomar la temperatura rectal, cateterismo, los enemas, las inyecciones, la inserción de supositorios, tazas menstruales, masaje prostático...”

La de cosas que se aprenden, madre mía.

También llega mucha gente a través de un post que escribí en mis primeros meses de andadura bloguera sobre una película/documental (¿Y tú qué sabes?) en la que sale un tipo llamado Joe Dispenza, contando sus pajas mentales sobre cómo programar tu día mentalmente para hacer que pasen las cosas que quieres, sobre las casualidades que no son tal etc. Por aquellos entonces llegué a creérmelo un poco. Aún me lo creo un poco un poco.

Recientemente también han llegado muchas personas que buscaban Mundo fantástico, sex shop Atocha, o Airgamboys... y me resulta muy curioso, porque cuando escribí estos posts, jamás se me pasó por la cabeza el tirón que podrían llegar a tener. Aunque la verdad es que no creo que las personas que llegan así a Cotidianas se conviertan en lectores; más bien pienso que la mayoría se va por donde ha venido, no siempre encontrando la respuesta que buscaba.

Otros ejemplos divertentes de búsquedas -enlazada cada una al post al que la persona aterrizó:

Pajeándose con unos guantes de fregar

Qué pasa con los calcetines en la labadora (sic)

Imagen del anuncio de la puerta de baños de damas

Rastro.com.intercambios de pareja

Gallina galicia sexo muere

Oxímoron (de estos entran mogollón)

Coger con pepinos (Este era argentino. Por lo de coger, digo, porque si no la preposición, de qué)

Me repugnan las cucarachas pero no quiero matarlas

Fisio que infiltre

Imagen de dos mujeres saludándose de abraso (sic)

Dónde comprar pinzas para dilatar anos (¡¿WTF?!)

(Y bueno, otra cosa que he aprendido disponiendo de una muestra tan amplia de búsquedas, es el estilo de buscar en google que tiene la gente. Y he llegado a la conclusión de que hay un poco de “analfabetismo googliano”; la peña escribe frases enteras con sus preposiciones y su todo, como si formularan un deseo a un genio maravilloso; no acaban de pillar el rollo.)

Llevaba tiempo con ganas de contar esto aquí, porque me parece muy curioso todo, y muy interesante, y anoche, cuando empezó la cosa a tomar forma en mi cabeza, se me ocurrió: quizás un post que contuviera todas esas keywords “ganadoras” sería el post más leído de Cotidianas, ¿no? ¿No tiene eso sentido? Entonces apareció ya ahí mi curiosidad y mi afán científico... con un valor añadido: ¿Podría este post superar de una puñetera vez al post más visitado de mi blog de todos los tiempos, “Cucarachas”? Porque me hiere profundamente que con las historias y los posts tan respetables y dinnos que he escrito, sea ese por el que acabe pasando a la posteridad –maldita sea mi suerte.

Se admiten apuestas (en gallifantes): ¿recibirá este post o no un apabullante número de visitas por contener el “top ten” de los keywords de acceso? ¿Desbancará por fin a las malditas “Cucarachas”? Os mantendré informados.

El gran estuche móvil cósmico

2011-01-17T17:15:00.015+01:00

¿Recuerdas la última vez que compraste un bolígrafo o un lápiz? Si contestas afirmativamente, perteneces a una pequeña minoría de humanos que lo hacen; los demás sencillamente nos los encontramos.

Debido a mi curro me encuentro bolis o lápices en mi camino constantemente; en las aulas, en la sala de profes... y no es que los mangue, simplemente los cojo. Necesito escribir algo, veo un instrumento de escritura abandonado, y me hago con él. Y lo cierto es que no suele durarme demasiado, porque al día siguiente soy yo quien lo deja sobre la mesa de la sala de profes, y alguien que lo necesita hace lo mismo que hice yo el día anterior; es lo que yo vengo a denominar el ciclo de los instrumentos de escritura. Es como si existiera un “estuche móvil cósmico” que todos compartimos; ¿no es bonito pensarlo así?

Pero a ver, no puedo insistir demasiado en que yo no soy ninguna choriza: en primer lugar, no se me ocurriría coger un boli/lápiz sabiendo quién es su dueño. Ni uno que sea obviamente caro. Los bolis que adopto temporalmente suelen ser como mucho bolis bic –no mordisqueados, eso sí- bolis de publicidad... en general bolis cuando menos mediocres. A veces me llevo una agradable sorpresa, y el cutre-boli que cojo para hacerme un apaño escribe que da gusto, y claro, entonces ya lo secuestro definitivamente y me lo llevo a casa con la aviesa intención de que pase a formar parte de mi “colección privada”. O me encuentro un boli pilot rosa fucsia monísimo abandonado sobre una mesa al final de la jornada, cuando ya se ha pirado todo el mundo, y antes de que se lo lleve otr@, pues me lo llevo yo. Lo mismo me pasa cuando se cruza en mi camino un lápiz largo al que prácticamente le han sacado punta una sola vez... porque es que a mí los lápices largos y nuevitos me chiflan.

El caso es que por diversas razones, el boli o lápiz que ha llegado a mis manos puede también acabar estancado en un portalápices de mi casa, desde donde al cabo de unos meses es trasladado a mi caja de las pinturas -una caja de esas antiguas de cola-cao que teníamos en casa cuando yo era pequeña y de la que me apropié cual buitre en cuanto se despistaron mis hermanos. Y que a ellos les dio más bien igual, todo sea dicho. A lo que íbamos; los lápices por ejemplo, después de usarlos un tiempo, en cuanto bajan de unos quince centímetros, pues los jubilo y empiezo con otro. Me da un poco de pena, porque es como si yo hubiera disfrutado lo mejor de su vida, y los abandonara cuando ya no son tan guay... bueno, de hecho eso es exactamente lo que hago. Y los bolis... pues en cuanto me hago con uno que escribe mejor o es más chulo, o es más nuevo... ¡a la caja de las pinturas con el viejo!

Pero este finde me he dado cuenta del gran drama del que estoy siendo responsable, y he decidido enmendar la situación... ¡voy a liberar todos esos lápices y bolis condenados a la estéril oscuridad de mi caja de las pinturas! Es más, os arengo a todos, oh lectores: ¡Regresemos aquellos lápices y bolis que no utilizamos a la circulación; al ciclo de los instrumentos de escritura! ...¡¡Devolvámoslos la vida!!

Yo ya tengo mi hatillo preparado, y hoy voy a liberar los que obran en mi poder en la sala de profesores, poniéndolos a disposición de mis colegas escribientes. Seguro que no tardan en desaparecer; en unirse a ese gran recurso que nos pertenece a todos, y a la vez no nos pertenece a nadie; el gran estuche móvil cósmico.

11.1.11

2011-01-11T23:11:00.130+01:00

Palito palito, palito, palito palito.

O en morse:

.--- .--- .--- .--- .---

O en propósito:

Mi relación con la nicotina es bastante irregular. Me inicié relativamente tarde en el hábito, y desde entonces lo he dejado y vuelto a coger infinidad de veces.

La cosa siempre es igual; lo dejo después de meses de estar asqueada de la adicción. Cuando ya ha pasado un tiempo prudencial y estoy confiada, me fumo unas caladitas un día que salgo... y ya estoy perdida. Una vez que rompo la abstinencia es como si me hubiera sentado en la cima de un tobogán; cuando me quiero dar cuenta.... ¡¡Fiiiiuuummm...!! y ya estoy fumando de nuevo. La bajada puede durar más o menos, pero cada vez voy cruzando más límites que me había auto-impuesto, inventando más excepciones o excusas... y ya estoy comprando tabaco otra vez. No llego a fumar mucho, pero más de lo que me gustaría.

Pues sí, a veces soy fumadora. Y la verdad es que estoy mucho más satisfecha conmigo misma cuando no lo soy, dónde va a parar.

Esta última vez que lo dejé, en el solsticio de verano, decidí llevar un "diario de dejar de fumar", que me sirviera de refuerzo en los primeros días, y de registro de mis recaídas -que me olía yo que las iba a haber. Y estas navidades desafortunadamente ha sucedido.

El domingo me vio Iñaki fumando: "Tú y yo parece que nos turnamos para fumar" -me dijo. Él tiene una relación similar con el tabaco, y lo dejó el uno de enero. Y claro, yo me vi a mi misma otra vez como el año pasado por estas fechas, de fumadora culpable y envidiándole a él por no fumar ... ¡Y NO QUIERO, MALDITA SEA!

Así que he decidido obrar el milagro; detener la caída y "dejarlo" otra vez, antes de volver a empezar. Anoche me fumé el de la despedida y esta mañana me he exorcizado en mi "diario de dejar de fumar". Y aunque me hubiera gustado dejarlo el uno de enero (1.1.11) y se me ha pasado la fecha redonda -o más bien la fecha palito (juas)- pues he pensado, "Ah mira, si hoy también es un día memorable; 11.1.11"

Elegí un buen día para dejar de fumar.

Se acabó lo bueno

2011-01-09T23:47:00.020+01:00

Acabo de terminar de ver el último episodio de "Cómo conocí a vuestra madre” disponible en internet. Hoy me he hecho una mini-maratón de los diez últimos episodios; lo he hecho a conciencia, quería acabármela como despedida de mis vacaciones de navidad.

Empecé a ver esta serie el 18 de Diciembre – lo sé porque acabo de mirar en un post de entonces en el que lo mencionaba- sin grandes esperanzas, claramente deslumbrada por la que me acababa de terminar: “The Big Bang theory”. Pero a partir del segundo episodio empecé a cogerle el tranquillo... y no he podido dejar de consumirla hasta que me la he finiquitado. La serie tiene seis temporadas, y un total de 126 episodios que me visto en tres semanas, lo cual supone una media de seis episodios al día, a 20 minutos cada episodio... ¡dos horas al día! -dos horas al día de reírme y de pasar un muy buen rato.

Ahora ya sólo me queda despedirme de la serie –aún no he reunido el coraje para quitarla de Marcadores- y de mis vacaciones. Mañana vuelvo a currar, lo sé y lo acepto, porque estas han sido unas navidades fantásticas; tranquilas, agradables y muy, muy disfrutadas.

Os dejo con Barney, el playboy de la serie en cuestión, primero felicitando las navidades, y después cantando unos entrañables villancicos navideños. Para el segundo vídeo, mejor si entendéis ingles, claro...

(¡Treinta y dos segundos!)

Embelleciendo interruptores

2011-01-04T20:43:00.014+01:00

Como os dije hace un par de posts, intelectual no estaré, pero creativo-artística, un rato. Esto es algo que va y viene, como las olas del mar, así que cuando toca -creatividad o intelectualismo- hay que aprovecharlo.

Mi casa está llena de estos detalles que se me ocurren en épocas creativas y que si tengo tiempo y ganas, pongo en práctica -se resume fácilmente en lo que doy en llamar la ecuación d=c+t+g ¿Un par de ejemplos? Una silueta en la base de la lámpara del techo imitando a esas de vinilo que cuestan un ojo de la cara, por lo que cuesta un rollo de iron-fix rojo (tres euros como mucho)

O el embellecedor del interruptor del baño que pinté en un pis-pas un día que me dio por ahí...

Una tarde del principio de estas vacaciones navideñas estaba yo tirada en el sofá cuando mi mirada se posó el interruptor del salón, y me dije... eso no se puede quedar así. Y no sé muy bien cómo funciona esto de las ideas, porque sin que mediara ningún proceso consciente, lo vi; una idea sencilla, y fácil de ejecutar –y que además armonizaba estupendamente con la silueta del techo. Para que no se me olvidara dibujé un esbozo en mi cuaderno.

Y hoy, cuando la conjunción t+g se ha producido -la c ya la tenía hecha de antes- con monedas de distintos tamaños, un mantel individual de plástico blanco que ya no usaba, lápiz y tijeras... ¡voila! Aquí tenéis el resultado.

Y así es como lucen los mis dos embellecidos interruptores, en paz y armonía. Queda... como muy navideño, ¿no?

Para que luego no diga Cari que no se me nota en el blog que estoy creativa. No te...

Mi última palabra de 2010

2010-12-31T16:52:00.035+01:00

Me siento ante mi portátil, la última luz del día entrando por la ventana, con el propósito de escribir el último post de 2010. En estos días he estado leyendo posts de colegas blogueros en los que hacen balance del año que hoy acaba, cuentan sus aspiraciones para el que empieza en apenas unas horas, o simplemente nos desean feliz año nuevo. Y he pensado que mejor que acabar el año con “Un par de coj*nes”, el post anterior, mejor hacerlo con uno algo un pelín más temático, ¿no?

Había pensado currármelo y hacer un análisis de lo que 2010 ha supuesto para mí o lo que espero del que viene, pero como dije hace un par de días no estoy muy intelectual últimamente, y para escribir eso hay que pensar, y no estoy yo para tonterías. Así que, como suelo hacer cuando no tengo muchas ganas de escribir -seguro que ya os habéis dado cuenta- voy a empezar con algunas imágenes "cotidianas" de mi paseo de hoy por el centro de Madrid, en mi último día de 2010, y a ver adónde nos llevan.

Bueno, empecemos con esta imagen. Me ha llamado mucho la atención, porque... ¡¿qué demonios hace en el centro de Madrid un coche de la policía de Villaconejos?! En fin...

Luego he llegado a La plaza Mayor, donde yacía una especie de oruga multicolor, que es en realidad una "cabra" donde se mete un tipo y hace el chorra cuando pasa la gente. Pero el tipo estaría echando una cañita o algo, y un grupo de niños miraba con curiosidad, supongo que esperando en vano que la cabra hiciera su chou. O quizás reflexionaban apenados sobre la fugacidad de la vida, no sé...

Después ha pasado una niña de dorados cabellos que, a juzgar por su cara, bien no se creía que el bicho estuviera muerto, bien se alegraba de que por fin la hubiera diñado el cabrón.

Luego he visto al Louis Amstrong de la Plaza Mayor, que cuando empezaba a coger frío se enfundaba su traje de Winnie de Poo. Digo.

Y luego me he acercado al tiovivo que han puesto para las navidades. Por alguna razón me gustan estos tiovivos de estilo clásico -y al niño de la foto parece que también.

Aunque el cielo ha estado encapotado la mayor parte del tiempo, en el camino de vuelta se ha abierto un poco y parecía que iba a salir el sol. Mirando las nubes he visto esas zapatillas colgando y por alguna razón extraña me han producido una sensación... de libertad. Yo que sé, a veces me pasan cosas un poco místicas.

Y para concluir, bajando mi calle me he topado con una perla del filósofo que anda suelto por las calles de mi barrio -ya le conozco la letra:

Ya de vuelta en casa he pensado; ¿Cómo se le habrá ocurrido a este tipo esta frase tan extraña? Y así es como he aprendido mi última palabra de 2010, que quizás también sea la vuestra:

Brontofobia: Miedo a tormentas, rayos y truenos (y centellas)

¡¡¡FELIZ AÑO A TODOS!!

PD: ya tengo cámara nueva

Un par de Coj*nes.

2010-12-29T00:22:00.013+01:00

Llevo ya una temporada que estoy creativa. Claro que cuando se lo comenté a Cari hace un par de semanas, la muy jodía me replicó: "Pues no se te nota en el blog" Y es que yo hablaba precisamente de otro tipo de creatividad, menos... intelectual. Durante ese casi mes que no escribía por aquí, cuando estaba sola en casa me pasaba el tiempo haciendo pequeños trabajos manuales, porque además se me ocurrían a todas horas; hasta me planteé hacerme un cuaderno de ideas creativas –pero ya tengo demasiados cuadernos.

De momento he ido registrando las ideas con sus respectivos esbozos en el cuaderno del escritorio del salón -misceláneo él. Son ideas que no siento ninguna obligación de llevar a cabo, están ahí para que no se me olviden, y si algún día me da, pues las hago. Pero el caso es que... me siento yo animosa, y me da que teniendo ahora vacaciones probablemente saque unas cuantas adelante.

Una de ese titipuchal de ideas era la de hacerme un cojín con una tela de cebra que me había sobrado de otra cosa. Porque además de que me molan mucho los estampados de piel de animal -preferiblemente herbívoro- el de cebra me iba guay con los colores del salón.

Una noche al poco de acostarme se me ocurrió cómo ejecutar el diseño que quería. Para que no se me olvidara me levanté a "esbozarlo"... y acabé yéndome a la cama a la una y media de la mañana, con el cojín acabado.

Sí, es mi máquina de verdad. Modelo 1932.

La verdad es que quedó chulísimo; yo estaba tan orgullosa de él. De vez en cuando me lo quedaba mirando embelesada... y así fue como un día se me ocurrió que quedaría muy cachondo con un rabito. Al día siguiente el cosmos puso en mi camino la lana negra que necesitaba, depositada sobre la mesa de la sala de profes -debía de ser para una manualidad de los niños- y como está muy feo rechazar un regalo, cogí una pequeña madejita y apenas ni se notó. Además el rabito quedó genial.

Así que si antes del rabito ya estaba encantada con el cojín, con él se convirtió en mi cojín favorito. Y me empezó a dar mucha pena el de vaca que siempre me ha molado, pero es que ya le tengo muy visto, y en comparación se había quedado un poco soso, ¿Qué podría hacer yo para animarlo? -me pregunté. Así fue cómo se me ocurrió... ¡ubres!

Como seguro que os pica la curiosidad -y aunque no os picara, vamos- os dejo una foto del resultado final:

¿Molan o qué?

Popurrí navideño

2010-12-28T12:13:00.030+01:00

Rescatada navideña. “¡Es que hay alcaldes que no saben usar el martillo!... Como el alcalde de Lesiton*.” (??) Elia, mi sobrina de 5 años, hablando para sí misma mientras pintaba algo en nochebuena.

*Tras denodadas investigaciones, averigüé que se refería a Lazytown, un programa infantil de la tele.

¡Ha nacido un concepto! Estábamos ya en la sobremesa de Nochebuena, después de los postres. Mi madre había sacado la bandeja del turrón. Dani cogió un trozo, se comió medio de un bocado, dejó el otro medio en un plato vacío que había en el centro de la mesa, y dijo improvisando: “Este es el plato solidario.” Todos lo entendimos en seguida sin necesidad de más explicaciones y a partir de ahí hicimos adecuado uso de él; magnífico invento -¡lo recomiendo! Con lo bonito que es compartir...

Y por último, una receta de "acción de cumpleNavidad". Para el postre del día de Navidad había quedado encargada de hacer una tarta que sirviera también de tarta de cumpleaños de mi padre, que cumple 70. De hecho su cumpleaños es el día 30 de diciembre pero a pesar de la cifra redonda, y como en mi familia no somos muy de parafernalia cumpleañística, mis padres han decidido que este año haríamos una celebración compartida con la Navidad, que si no era mucha tela.

Mi modesta colaboración fue, como he dicho, esta tarta; una tarta de batata -sweet potato pie para los estadounidenses- que aprendí a hacer con Heather y que es típica de Acción de gracias. Ya la he hecho varias veces, y como suele suceder, a todo el mundo le flipó. "Está deliciosíiiisssima" -dijo de hecho mi madre- "y no es nada empalagosa" añadió al hilo Marta, mi cuñá. Claro, que si le hubiera puesto un vaso y medio de azúcar como decía la receta en vez de medio, la cosa hubiera sido muy diferente.

En fin, que en esto estamos; de navidades. Me sentía obligada a publicar un post-testigo, y con este ya he cumplido. ¡Ea!

TARTA DE BATATA INGREDIENTES: 1 lámina de hojaldre, 2 vasos de batata, 2 cucharadas de mantequilla, 2 huevos, ½ vaso de azúcar, ½ vaso de nata, ½ cucharadita de canela. Opcional: 1 cucharada de vainilla, ¼ cucharadita de jengibre molido, 1/4 cucharadita de clavo o nuez moscada. ELABORACIÓN: Hornear la batata –45 min aprox- y pelar. Mezclar todos los ingredientes en el orden que nos dé la gana, con una batidora eléctrica. Hornear el hojaldre solo a 200º durante 10 min. Rellenar el hojaldre con la mezcla. Hornear a 180º durante 30 min aprox. ¿De verdad has leído toda la receta? ¡Debes de ser el/la unicx!:D

Una visita al dentista

2010-12-21T13:44:00.003+01:00

El jueves pasado estuve en el dentista. Mi dentista es un hombrecillo delgado, de pelo blanco y cara élfica, que siempre me recibe con un apretón de manos que a mí me intriga moderadamente. A partir del apretón, lo demás es predecible: me siento en la silla, abro la boca y me dejo hacer.

Cuando estaba ahí boquiabierta decúbito supino sobre ese pseudo sillón, instrumental variado entrando y saliendo de mi cavidad bucal, hizo su aparición un espécimen de choni poligonera con una bata blanca puesta. Entraba por la puerta hablando con ese tono que comparten las poligoneras con los macarras de barrio, e inventándose jotas donde no las había, en claro deje madrileño. “Mire dotor, ejjjke al final de la tarde va a venir mi novio, que tiene una muela con algo negro, y a ver si se lo puedes mirar” -dijo, dejando escapar un tuteo.

Era la primera vez que la veía por allí, y en seguida me di cuenta de que debía de ser la sustituta que habían encontrado para la enfermera/recepcionista habitual. En mi anterior visita ella misma me había informado –sin que realmente viniera a cuento- de que le tenían que operar un pié e iba a tener que ausentarse de la consulta durante una temporada.

Mientras oía hablando a, la llamaremos Poli, no podía evitar pensar en lo bien que le vendría a esta pobre mujer un cursillo de dicción, o una suerte de pigmalión que le enseñara a vocalizar, como en My fair Lady, porque no se puede conseguir un trabajo decente con esa forma de arrastrar las palabras por el fango. De hecho me resultaba sumamente sorprendente que hubiera resultado la elegida en el proceso de selección, aunque fuera tan solo para una sustitución de un par de... horas.

Total, que cuando el dentista me autorizó a cerrar la boca, dando por concluido su trabajo de reparación, me dirigí hacia la recepción acompañada de la enfermera/recepcionista habitual, a quien llamaré Rosa. “Espera que llame a Poli, que tengo que enseñarle cómo hacer las facturas. Es que mañana me operan el pie, y va a tener que hacer todo ella sola.” Entonces me dirigió una mirada de desaprobación y dijo, mientras giraba la cabeza lentamente a uno y otro lado: “Pero vamos... no lo veo yo...” A mí me sorprendió su confidencia, más aún sabiendo que Poli estaba por llegar, y añadí por no saber qué decir: “Sí, no es del mismo... estilo.” Me sentí como una perra clasista cuando un par de segundos después apareció Poli y le dediqué una sonrisa culpable.

Las dos blanqui-embatadas se pusieron allí con el ordenador preparando mi factura mientras yo las miraba sintiéndome francamente incómoda. Entonces el dentista llamó a Rosa, y yo me quedé sola con Poli, que supongo que para romper el silencio se dirigió a mí: “Jo... ejjjke mañana me quedo ya aquí sola haciéndolo todo.” Se le notaba inquieta pero ilusionada. “Es solo una sustitución, pero vamos, cualquier cosa es buena...” “Ya, tal y como está el panorama....” dije tirando de tópico. Después de un breve intercambio de frases sobre la misma temática y para mi alivio regresó Rosa.

Yo las veía ahí a las dos acabando de imprimir mi factura, pensando en cómo en unos pocos minutos y sin comerlo ni beberlo, me habían hecho obligada partícipe de sus pequeñas miserias. Quería que me dieran ya mi “carta blanca” y poder escapar de una vez de aquella situación tan extraña y violenta.

Cuando Poli me selló y entregó la factura, miré a ambas y me despedí con un sincero: “Suerte mañana a las dos”, abrí la puerta y huí.

Love xoxo

2010-12-20T13:12:00.008+01:00

¿No sabes qué regalar a tu novia estas navidades para cautivarla definitivamente? Yo tengo una sugerencia: Love xoxo. Además cuando se le acabe el contenido puede guardar el continente y quizás encontrarle algún otro uso.

Supongo que los creadores:

a. No eran españoles.
b. Eran españoles pero no estaban familiarizados con el "lenguaje del teléfono móvil"
c. Eran españoles, conocían el lenguaje del móvil, pero tenían un sentido del humor un tanto zafio.

PD: Para quien lo desconozca, XOXO significa en "guiri" besos y abrazos. Se suele poner al fiinal de una carta, mail o sms.

No al cierre de webs

2010-12-19T17:51:00.009+01:00

Mi vida de televidente ha sido bastante fluctuante; he alternado largos periodos de ver muy poca tele con épocas de rendición a la caja boba, en las que era capaz de estar enganchada tragando lo que me echaran durante horas y horas. Si tenía el día perro podía pasarme una tarde entera tirada en el sofá zapeando, sabiendo ya de sobra que de los seis o siete canales que podía sintonizar, ninguno ofrecía nada que mereciera remotamente la pena. Pero aún así seguía con el mando en la mano apuntando a la tele, viendo cinco, diez minutos de un canal hasta hastiarme por completo, y pasar al siguiente, y morirme de vergüenza ajena, y pasar al siguiente... Estaba como abducida; me sentía “condenada” a conformarme con el programa que menos me asqueara, intentando sacarle el interés o el entretenimiento por donde fuera –misión imposible la mayoría de las veces.

Por si la ínfima calidad de los programas no fuera suficientemente disuasoria, estaba además el tema anuncios; intermedios de quince, veinte minutos, en los que hasta me daba tiempo de darme una ducha y vestirme–tal cual. A veces tenía la firme sospecha de que los programas eran solo una excusa para mantenernos enganchados entre tandas de anuncios. Y ya no era sólo la duración de los intermedios, sino el contenido de los spots; la estrategia publicitaria consiste básicamente en poner de manifiesto alguna terrible carencia de nuestras vidas para acto seguido prometernos la solución definitiva a nuestra miseria. Aunque seamos conscientes del engaño ya nos han plantado en la mente la semillita de la insatisfacción.

Y bueno, podría meterme con el tema telediarios, pero creo que con lo que he dicho ya, es más que suficiente.

El caso es que cuando me puse internet en casa hace ya más de un año, dejé de ver la tele; había tantas cosas interesantes entre las que elegir en el ciberespacio que pronto la televisión se convirtió en más que prescindible. Cuando se produjo el apagón analógico el pasado abril, estaba tan a gusto sin ese ruido en mi vida que así me quedé. Si quiero “descerebrarme” un rato, me pongo alguna serie (House, The IT crowd, The big bang theory, Cougar town...), algún documental, o alguna que otra peli de vez en cuando. Los únicos anuncios que veo son los pop-ups que Firefox no consigue bloquear, y los que hay en las páginas que visito –cada vez más, eso he de reconocerlo. Además, yo elijo mis fuentes de información.

Hoy he vuelto a casa después del aperitivo-comida-pacharán dispuesta a lobotomizarme un rato con una serie que empecé a ver ayer y que promete; Cómo conocí a vuestra madre. Al abrir mi habitual proveedor de entretenimiento, Series yonquis, ¡oh sorpresa! la página que se ha abierto ha sido esta. Lo mismo en Cinetube.

Mentiría si dijera que no me he sentido contrariada y que no me he acordado del árbol genealógico de quienes así me negaban mi dosis de evasión, pero ya que no iba a ver mi serie me he metido en el link para informarme extensamente sobre el por qué de mi infortunio.

Tras leer el manifiesto y aprovechando que no tenía nada mejor que hacer con mi tiempo, he decidido escribir este post y -como diría Cari- poner así mi modesto granito de arena en el engranaje de la maquinaria capitalista. Crrriiiichhhh... Que rule.

Rescatadas 20

2010-12-17T11:57:00.005+01:00

Paul: Lo del tabaco lo tengo controlado
Yo: Ah, ¿si? ¡qué guay!
Paul: Sí; sólo fumo cuando no me ve nadie.

(Después de decir una parida) Jo, tendría que pensar antes de hablar, para que no fuera una retransmisión en directo... ¡Apunta! -Cari.

¡Manolooo... ahí tienes el cacharro ese que está flipando! -Mi madre a mi padre sobre el ordenador, que estaba haciendo cosas raras.

Yo a Luis: Como aquella vez que dijiste que éramos aristocracia cognitiva...
Cari: Sí, yo sin embargo soy populacho cognitivo.
Yo: ¡¡Síi!!
Cari: ¿¡¡Cómo que sí!!?

JUAJAJAJAAAAA, JUAAA... (durante quizás demasiado tiempo) Me voy a acordar siempre de este momento, porque nunca me ha dolido más la garganta de tanto reírme. Esto tiene que parar, en serio. -Federico. Iba MUY en serio, el pobre.

Hoy inauguro una novedad en Rescatadas... ¡Rescatadas autografiadas, para los incrédulos! Ahí va la primera: